Unter-der-Gürtellinie-Witze-Thread...

[SantaSergio]

Was kennt ihr so für Witze, die unter die Gürtellinie gehen... ;)

"Was bekommt der kleine Blinde, einarmige und querschnittsgelähmte Fritz zum 10. Geburtstag??
































Krebs!" :roll:

schießt mal los...! ;)

[hgoa21]

Was haben eine Mu***i (weibliches Geschlechtsorgan) und eine Motorsäge gemeinsam?







Wenn du mit dem Finger abrutscht ist er im Arsch :jumpers:

[Ag3nt]

@Santa: :thumbdown: :schimpf:

[klitschko99]

@Santa: :thumbdown: :schimpf:

Finde ich erhrlich gesagt auch nicht so witzig! :thumbdown:

[Maddin]

Wie heißt das Fettgewebe um die Vagina?
- Frau :diablo:

[Latinlover]

OK...

Ein Mann fährt Abends auf der Landstrasse und wird von einem Polizisten angehalten...Führerschein, Fahrzeugschei....und denn Führerschein werden wir wohl gleich behalten. Fragt der Autofahrer "Warum"...Polizist "Sie sind betrunken"...Der Autofahrer ist ausser sich und beteuert das er nichts getrunken habe...
Polizist: Ok, machen wir einen Test...Sie fahren Abends auf der Landstrasse und ihnen kommen ZWEI lichter entgegen.......Was ist das?


Fahrer: Ein Auto








Polizist: ABER WAS FÜR EIN AUTO...Mercedes, Audi, VW...nene sie sind Betrunken...


Fahrer: Nein bin ich wirklich nicht..


Polizist: Ok, letzte chance...Sie fahren Abends auf der Landstrasse und ihnen kommt EIN licht entgegen......Was ist das?


Fahrer: Ein Motorrad...










Polizist: ABER WAS FÜR EIN MOTORRAD...Kawasaki, Ducati...So Führerschein ist weg...


Der Verärgerte Fahrer zum Polizisten:
Ok Wachtmeister, Sie fahren Abends auf der Landstrasse und sehen am Strassenrand ne Blondine, dicke Tittis, Mini-Rock, Stieffel.......was ist das?

Polizist: Ne Nutte...















Fahrer: ABER WAS FÜR EINE NUTTE...Dein Mutter, Deine Tochter, Deine Frau...



HI HI...ich fand ihn gut (Nichts gegen Blondinen und Polizisten http://www.cheesebuerger.de/images/smilie/frech/d015.gif )

[joke]

der ist wirklich gut

[klitschko99]

Latinlover, Links und Bilder sind den registrierten Mitgliedern des Muskelbody Bodybuilding Forums vorbehalten. der war gut!

[SantaSergio]

Was hat vier Beine und einen Arm?
Pittbull, der vom Spielplatz kommt!


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Was macht man wenn ein Blinder nach dem Weg fragt???
Man stellt ihn an eine Litfasssäule und sagt:" Immer der Wand nach."

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Zwei Jäger auf dem Hochsitz. Einer schaut durchs Fernglas und sagt zu seinem Jagdkollegen "Ich sehe deine Frau, sie ist nackt". Entgegnet der Jagdkollege "Ja, das macht sie manchmal". Der mit dem Fernglas schaut weiter und meint: "Ich sehe Deinen Nachbarn, der ist auch nackt". Darauf sein Kollege: "Ja, das ist uns auch schon aufgefallen, das macht der manchmal". Der mit dem Fernglas schaut weiter und meint: "Dein Nachbar ist bei Deiner Frau, beide sind nackt. Was würdest Du tun wenn die irgendetwas anfingen?" Darauf sein Jagdkollege: "Dann würde ich meiner Frau durch den Kopf schießen und meinem Nachbarn die Hoden abschießen". Meint sein Jagdkollege mit dem Fernglas: "Wenn Du dich beeilst, brauchst Du nur eine Kugel".

:jumpers:

[joke]

der mit dem Blinden ist Hammer echt

[Latinlover]

Zwei Moslems Heiraten und haben die Hochzeitsnacht vor sich...Sagt die Frau zum Mann...Schatz, ich muss dir was gestehen...ich bin keine Jungfrau mehr...

Der Mann zur Frau: Das macht nichts, ich bin auch keine Jungfrau mehr...aber der Brauch sagt das wir das Blutige Lacken aus dem Fenster hängen, was machen wir jetzt...

Hmmmm, ich hab hier nen Eimer Farbe...ist aber grün...

Der Mann: Egal...

Gesagt, Getan und hängen das Hochzeitslacken mit dem Grünen fleck aus dem Fenster. Die Angehörigen wundern sich und schauen verdutzt...Da kommt der Vater des Bräutigams...Schaut auch verdutzt, bekommt Tränen in den Augen und sagt voller Stolz:

MEEEEIIIIIIN SOHN....................BIS ZUR GALLE http://www.cheesebuerger.de/images/smilie/frech/h050.gif

[Urzard]

Ein Ehepaar ist im Badezimmer.Er duscht,sie ist schon fertig.Es klingelt an der Tür.Sie bindet sich ein Handtuch um und geht runter um zu öffnen.Ein Freund ihres Mannes steht dort und fragt ob er zu hause ist.Sie sagt das er duscht.Er betrachtet sie lange nachdenklich und sagt schließlich:"Ich geb dir 100 Euro wenn du das Handtuch fallen lässt". Sie ist erst relativ empört,überlegt dann aber einen kurzen Augenblick und denkt sich das 100 Euro zum shoppen ja gar nicht so schlecht wären.Also lässt sie das Handtuch fallen.Er betrachtet sie wieder einen Moment und sagt dann:"500 Euro für nen Quikie hier im Flur wärend dein Mann oben duscht." Sie ist noch empörter als bei der ersten Frage,überlegt sich dann aber das sie ja dann 600Euro zum shoppen hätte.Also-gesagt,getan.Nachdem sie fertig sind geht der Freund ihres Mannes schnell.

Ihr Mann kommt aus der Dusche und fragt:"Wer hat eben geklingelt?"
Sie:"Dein Freund Klaus."
Er:"Hat er dir die 600 Euro gegeben die er mir schuldet....?
:diablo:

[Maddin]

Was macht ein Bäcker ohne Arme und Beine?
...
auch hier muss man sich bildlich vorstellen
....








Rumkugeln :mrgreen:

[Luke84]

Also dann leg ich mal los: 8-)

1:

Paul hat zum ersten mal eine Freundin am Start.Sie liegen beide im Bett. Das Mädel zickt aber voll rum. Daraufhin er: " Darf ich wenigstens meinen Finger in deinen Bauchnabel stecken?" Sie: " NA wenns denn sein muss."

Plötzlich schreit sie: "Hey, das ist gar nicht mein Bauchnabel"

Daraufhin er: "HaHa, das ist auch nicht mein Finger."



2: Kind: MAmi, MAmi der Hund f****

Mama: Dann guck da bitte nicht hin.

Kind: Es tut aber weh :shock:

3: 2 Schwestern, 11- und 16 Jahre, stehen in der Umkleide eines Schwimmbades. Beim Umziehen fällt der Blick der 11jährigen auf die Schamhaare der 16jährigen.

Sagt die 16jährige:" Glotzt nicht so, die kriegst du auch noch früh genug"

Darauf die 11jährige: "Aber stört das denn nicht beim bu***n " 8-) 8-)

[SantaSergio]

Saddam Hussein und George W. Bush treffen sich in Baghdad zu einer ersten Runde von Friedensverhandlungen. Als George sich hinsetzt, bemerkt er drei Knöpfe auf der Seite von Saddam's Stuhl. Sie beginnen zu verhandeln. Nach ungefähr fünf Minuten drückt Saddam den ersten Knopf. Ein Boxhandschuh springt aus einem Kasten und schlägt Bush ins Gesicht. Verwirrt redet Bush weiter, während Saddam lacht. Einige Minuten später drückt Saddam den zweiten Knopf. Diesesmal kommt ein großer Stiefel heraus und tritt Bush gegen das Schienbein. Wieder lacht Saddam, aber Bush führt das Gespräch weiter, um den Friedensprozess zwischen den beiden Ländern nicht zu gefährden.
Als der dritte Knopf gedrückt wird kommt wieder ein Stiefel heraus und tritt Bush in die Weichteile. Nun hat er endgültig genug. "Ich werde wieder nach Hause fliegen" sagt er dem Iraker "Wir werden die Verhandlungen in zwei Wochen weiterführen!"
Nach zwei Wochen fliegt Saddam zu den Verhandlungen in die USA. Als die zwei sich hinsetzen, bemerkt Hussein drei Knöpfe an Bush's Stuhl und bereitet sich auf die Rache des Yankis vor. Sie beginnen zu verhandeln und Bush drückt den ersten Knopf. Saddam duckt sich, aber nichts passiert. George kichert. Einige Sekunden später drückt er den zweiten Knopf. Saddam springt hoch, aber wieder geschieht nichts. Bush brüllt vor lachen. Als er den dritten Knopf drückt, springt Saddam wieder hoch, aber wieder geschieht nichts. Bush fällt in hysterischen Gelächter auf den Boden. "Vergessen Sie es," sagt Saddam "Ich werde nach Baghdad zurückkehren!" Bush antwortet unter Tränen vom Lachen "Welches Baghdad?"

[TheEvilOne]

Warum haben Männer keine Cellulite?






































...weils scheiße aussieht! :diablo:

[Megalomaniac]

Manche sind echt geil :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Fährt ein Mann im Zuf und guckt aus dem Fenster. Plötzlich sieht er wie der zug von den Gleisen durch den Fluss , durch den Wald und zurück auf die Schienen fährt. Verwirrt fragt er den Schaffner ob es stimmt das der Zug von den Gleisen durch den Fluss, durch den Wald und wieder zurück auf die Schienen gefahren ist. Der antwortet :Ja, es war ein Türke auf den Schienen. Daraufhin fragt der mann: Warum hat der Lokführer ihn nicht einfach umgefahren? Der Schaffner antwortet: Ja wollte er ja aber der Türke ist von den Schienen, durch den Fluss, durch den Wald und wieder auf die Schienen gelaufen..........

Ich hab nix gegen Türken, aber hab den so gehört um das klarzustellen.

[SantaSergio]

Nekrophile Witze

Zwei Männer gehen nachts am Friedhof vorbei, als sie plötzlich ein rhythmisches Stöhnen hören. Neugierig gehen beide auf den Friedhof und sehen ein Paar beim Geschlechtsverkehr. Schelmisch rufen sie dem Mann zu: "Dürfen wir auch mal?" Der Mann antwortet: "Buddelt Euch selber eine aus!"

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Zwei Bestattungsunternehmer unterhalten sich. Der Erste: "Letzte Woche haben wir eine Frau beerdigt, die hatte einen Kitzler wie eine Essiggurke." Der Zweite: "Wie? So dick und krumm?" Der Erste: "Nein, so sauer."

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Sechs Männer und eine Frau stranden auf einer einsamen Insel. Es wird vereinbart, dass in der ersten Woche der erste Mann, in der zweiten Woche der zweite Mann zu ihr kommt... Irgendwann wird es ihr zuviel und die Frau stürzt sich von den Klippen. In der ersten Woche geht es noch gut, in der zweiten Woche schon nicht mehr so gut, in der dritten Woche geht es kaum noch, in der vierten Woche ist es unerträglich, in der fünften Woche ist es kaum noch auszuhalten und in der sechsten Woche wird sie endlich begraben...

:puker:

[fresh0070]

Was ist der unterschied zwischen nem Nilfperd und einer Frau ?

Das eine hat ein riesiges Maul und einen fetten Arsch.... und das andere lebt im Wasser !

[fresh0070]

Wie lange kann eine türkin am wc, ihr geschäft zurückhalten ?

9 Monate ....

[fresh0070]

LANG ABER BITTE LESEN IST DER HAMMER !!!

Der Schneesturm!

An einem wunderschönen tag kommt mitten auf einer skipiste plötzlich ein wetter umbruch ! Es sind nur noch eine Frau und ein Mann , die sich nicht kennen auf der Piste und das Wetter wird immer schlechter. Die Beiden entschlossen sich in einer naheliegenden leerstehenden hütte niederzulassen bis der sturm vorbei ist! aber es stürmte drausen weiter! am abend gingen bei de schlafen der mann dachte sich er spiele den gentleman und bot der frau an im bett zu schlafen und er schlief am boden... nach einiger zeit sagt die frau "hey, mir ist sooo kalt"
der mann nahm eine decke und gab sie ihr.... doch nach einiger zeit sagte die frau wieder "hey mir ist soooo kalt", der mann nahm die letzte decke und gab ihr auch diese in der hoffnung endlich eine ruhe haben zu können ! nach einiger zeit flüsterte die frau aber wieder "hey mir ist noch immer sooo kalt"..

der mann sagte :"ok, wir kennen uns zwar nicht aber um eine lösung zu finden schlag ich dir folgendes vor, wir tun einfach so wie wenn wir verheiratet wären dann ist dieses problem auch gelöst, was sagst du dazu??"

die frau sagte :"oh ja das wäre echt super"

darauf der mann: "DANN HALT DIE FRESSE UND HOL DIR DEINE SCHEISS DECKE SELBST !!!!"

[grosselusche]

Die Tochter kommt zum Papa und sagt "Papa, Papa, gibst Du mir bitte 10€ für's Kino, ich hab nix mehr".
Vadder: "Du weißt, was Du dafür tun musst...blas mir einen"
Die Tochter bläst ihm einen, sie brauch halt die Kohle. Danach meinst Sie:
"Papa, warum schmeckt der heut so scheisse?"



































Vadder: "Dein Bruder wollte auch ins Kino..."

[SantaSergio]

Woran erkennst du, das deine Schwester ihre Tage hat!?















Wenn der Schwanz deines Vaters nach Blut schmeckt...

(Für den Schäm ich mich wirklich!!!!)

[Megalomaniac]

@ Grosselusche Den hab ich schonmal in nem andren Thread gepostet ;)

[grosselusche]

:shock:
:mrgreen:

[AB]

okay, ihr habts nicht anders gewollt:


"Mami Mami, krieg' ich noch ein bißchen Vanillepudding?"
"Nein. Warte bis Opas Knie wieder eitert."








"Mammi, Mammi ich möchte gern von den Keksen auf dem Schrank."
"Dann stell Dich auf einen Stuhl und hol Dir welche!"
"Aber Mammi, ich hab' doch keine Arme."
"Tja, keine Arme, keine Kekse..."

[TechM]

Also für die Flunschen unter euch: Der nächste Witz ist wie der Name schon sagt ein Witz. Er dient der belustigung und soll keinesfalls die Wahrheit bzw. meine Einstellung widerspielgeln:

Mein Favorit:

1.
Was ist der Unterschied zwsichen nem Schwarzen und nem Autoreifen?

-> Na wenn man dem Reifen Ketten anlegt, fängt er nicht gleich an Gospellieder zu singen.



:D :D :D :D

[TonyMonta]

EIn paar gute sind dabei :daumen:

[TechM]

was ist lustiger als ein totes baby?
-> ein totes baby im clownskostüm

[TechM]

was ist blau und bringt jede frau zum schreien?
-> ne todgeburt

[joke]

:lol: TechM die fliegen so tief dass nichtmal ich es witzig finde

[Crono]

jap 0 von 10 Punkten @TechM

[Luke84]

@ TechM

Ich fand ihn gut

Gruß

Luke

[TonyMonta]

Die finde ich zu grass, kann nichtdarüber lachen... aber wer kann, der kann. :hammer:

[TechM]

geteilte meinungen hier ;)

[markuZ]

Die finde ich zu grass, kann nichtdarüber lachen... aber wer kann, der kann.


Ist zwar ein "Unter der Gürtel Linie Thread" aber der witz war zu weit unten! Fands scheisse :hammer:

[TechM]

welcher witz?

[brettle]

was macht man nachdem geschlechtsverkehr mit einer weiblichen glatzköpfigen person?






---> man legt sie zurück in den kinderwagen

[Alien662]

Warum hat der Nikolaus so einen großen Sack?




























...weil er nur einmal im Jahr kommt

:respekt:

[Alien662]

Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher,
schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser
gefischt und zum Häuptling gebracht. der schaut sie an und sagt mit
strenger Stimme:

"wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den Wald gehen und jeweils mit
zwei Früchten zurückkommen..."

Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los.
Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt. Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: "nun stecke dir beide Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"

Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss aber ganz fürchterlich kichern.
Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der
Häuptling daraufhin den Schädel ein.

Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche ein, nichts ahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend. Wieder spricht der Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"

Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel
schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne
gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, dass ihm die Tränen in die
Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab.

Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor treffen, fragt der Deutsche den
Franzose: "Was war los, musstest du lachen?"

"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich
nicht beherrschen. Und du? Was war mit dir?"

"Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der Holländer mit der Melone
und der Ananas um die Ecke ..."

[Alien662]

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Huhn ?












































Das Huhn kann ruhig auf den Eiern sitzen ! :respekt:

[oldiegerd]

Hallo TechM, erste und letzte Verwarnung, noch so ein Ding und du fliegst.
Das ist nicht witzig!!!

[TechM]

Hätte nicht gedacht, dass ihr die so krass findet. Mein Fäkalhumor kommt nicht immer gut an.

ok ok ich halt mein Rand.

[joke]

:lol: jeder hat einen anderen Humor, ne Verwarnung muss aber auch nicht grad sein gerd, witzig war es zwar nicht unbedingt aber immerhin waren ja auch niveaulose Witze gefragt von dem her

[Alien662]

Naja aber Totgeburten finde ICH jetzt net grad zum lachen..
Andererseits ist über die Behindertenwitze ja auch nicht zu lachen und Frauenwitze sind ja auch sooo diskriminierend...von dem armen Nikolaus mal abgesehen :mrgreen:

[joke]

bei dem Witz konnte ich die Pointe auch nicht finden ;)

[Alien662]

bei dem Witz konnte ich die Pointe auch nicht finden

Bei welchem?

[TechM]

99% aller witze würde im RL kein mensch witzig finden!

aber ich will mich nicht rechtfertigen... hätte damit rechnen können.

[Semjon]

Löl ist doch lächerlich und mal wieder typisch für den Laden hier.
Witze unter der Gürtellinie sind gefragt und wenn jmd welche bringt gibts Verwarnungen?? Und die ganzen Moralaposteln brauchen solche Threads doch garnicht erst zu lesen wenn sies nicht lustig finden. Anstatt nur dumm rumzumucken um sich hier als ganz anständig zu profilieren.

Humor is wenn man trotzdem lacht.

Aber das Internet ist eh der falsch Ort für sowas. Wird halt einer der üblichen tausenden Threads in denen kacklangweilige Internetwitzchen erzählt werden.
Kurz und böse so müssen Witze sein.

[TechM]

nicht mal die hälfte der witze hier gehen überhaupt unter die gürtellinie...

[°HC°]

der thread und das niveau ist so unterirdisch das glaubt man gar nicht!

fiese witze hin oder her aber manchmal frage ich mich echt was keute wie techM oder sergio bla bla bal in der birne haben? )))

---closed---


ps: wenn einer meint rum heulen zu müssen ist das sein pech! aber baby witze die so heftig daneben sind gehn gar nicht!