Zwei Blondinen unterhalten sich.
Sagt die eine: "Ich habe gerade einen Schwangerschaftstest gemacht."
Sagt die andere: " Und ? Waren die Fragen schwer?"
Kind: "Papa, kann ich zum 50 cent konzert?"
Vater: "Hier hast du 1€, nimm deinen bruder mit."
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Zwei Blondinen unterhalten sich.
Sagt die eine: "Ich habe gerade einen Schwangerschaftstest gemacht."
Sagt die andere: " Und ? Waren die Fragen schwer?"
Kind: "Papa, kann ich zum 50 cent konzert?"
Vater: "Hier hast du 1€, nimm deinen bruder mit."
"was ist violett und läuft zwischen Küche und Schlafzimmer hin und her?" - "jeder darf seine Frau anmalen wie er will!"
Eine Blondine geht durch Köln-Kalk, plötzlich taucht ein Räuber vor ihr auf und will all ihr Geld und ihre Tugend. Sie schreit um Hilfe und da! ein Retter taucht auf:
Schwarzer Hut,schwarzer Umhang, schwarze Hose, schwarze Schuhe, schwarze Maske, Degen in der Hand.
Er schreit: Haha! Du gemeiner Verbrecher, lass die Frau in Ruhe- und schwingt den Degen so, daß er dem Räuber ein Z auf die Brust ritzt. Der Räuber nimmt entsetzt die Beine in die Hand und flüchtet.
Die Blondine schaut ihren Retter mit Tränen in den Augen an und sagt dann feierlich:
Oh, Danke für deine Hilfe, Zuperman!!!!
Zitat:
:jumpers:
treffen sich 2 kommt der eine nicht
Ansehen ?
Das ist witziger :P
Mir fallen halt keine neuen ein :ratlos:Zitat:
- Kennst du den kürzesten Witz den es gibt?
- Nein, erzähl!
- Schon vorbei.
Der war schon damals nicht lustig :X
lol^^Zitat:
Es gibt 10 Arten von Menschen. Die erste Art kann binär, die Zweite nicht.
Naaaaaaaaa, jemand kapiert?
Nein, dafür sind wir zu blöd :DZitat:
10 Bin = 2 Dez !
Verräter -.-'
Was macht ein Mathematiker im Garten?
- Wurzeln ziehen...
Der liebe Gott ist seit sieben Tagen nicht mehr gesehen worden. Am achten Tag findet ihn der heilige Petrus und fragt: "Wo warst du denn die ganze letzte Woche?"
Gott zeigt durch die Wolken nach unten und sagt stolz: "Schau mal, was ich gemacht habe!"
Petrus guckt und fragt: "Und was soll das sein?"
Gott antwortet: "Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt. Ich werde ihn Erde nennen und es wird eine Stelle des Gleichgewichts sein."
"Gleichgewicht?", fragt Petrus.
Gott erklärt sein Werk, während er zu unterschiedlichen Stellen auf der Erde zeigt: "Dort ist ein Kontinent mit überwiegend weissen Menschen und hier mit überwiegend Schwarzen. Ich habe Lebewesen geschaffen, die vornehmlich entweder im Wasser, auf der Erde oder über der Erde leben. Manche Länder sind sehr warm und trocken, andere mit dickem Eis bedeckt. Fruchtbare Böden gibt es dort und unfruchtbare Böden hier."
Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er guckt sich die Erde genauer an und fragt: "Und was ist das?"
"Das", sagt Gott, "ist die Schweiz. Die schönste Stelle auf der ganzen Erde. Dort wohnen freie, intelligente und glückliche Menschen. Sie leben in einer wunderschönen Landschaft mit traumhaften Seen, Wäldern und Bergen. Die Schweiz ist ein Land der Kultur und der Demokratie. Die Schweizer sind nicht nur schöner, sie sind auch intelligenter, geschickter, motivierter und erfindungsreicher. In einem Wort: Sie sind erfolgreicher in allem was sie tun. Darum haben die Schweizer hohe Einkommen und niedrige Steuern. Ein glückliches Land!"
Petrus ist zutiefst beeindruckt. Er fragt Gott: "Aber was ist mit dem Gleichgewicht? du hast doch gesagt, überall wird Gleichgewicht herrschen!"
"Mach dir mal keine Sorgen", sagt Gott beschwichtigend, "gleich nebenan ist Deutschland."
Kommt ein Frosch in einen Milchladen.
Verkäuferin: "Was möchten Sie haben?"
Frosch: " quaaaaaaaaaaaaak"
An einem internationalen Emanzentreffen in Köln darf jede der anwesenden Frauen ihre eigene Geschichte schildern. Als erstes kommt eine Deutsche an die Reihe. Sie erzählt: "Früher bügelte ich meinem Mann immer die Hemden, doch er konnte es nie lassen an meiner Arbeit herum zu Kitteln. Also habe ich ihm gesagt, er soll das in Zukunft selber machen. Am ersten Tag hat er's nicht gemacht. Am zweiten auch nicht. Doch ab dem dritten Tag sah ich ihn täglich seine Hemden bügeln."
Allgemeiner, grosser Applaus. Als nächstes betritt eine Italienerin die Bühne: "Ich mache meine Giovanni jede Tag Spaghetti und er mir sagt, Spaghetti sei nicht gut! Also ich ihm gesagt 'Giovanni, mache du Spaghetti selber!' Und jetzt Giovanni immer mache seine Spaghetti selber!"
Wiederum eine befriedigte Menge. Danach ist eine Türkin an der Reihe: "Mein Mann immer kommt mit dreckiges Schuhe ins Wohnung. Einmal hab ich gesagt, er soll Schuhe putzen vorher. Erste Tag hab ich nix sehe. Zweite Tag hab ich auch nix sehe. Dritte Tag hab ich rechte Auge wieder bisseli sehe..."
Nicht zu ernst nehmen ;)
der türke zieht die schuhe aus bevor er das haus betritt... davon abgesehen ist er ganz lustig :D
Witz komm raus, du bist umzingelt.Zitat:
geht nicht, die tür klemmt.Zitat:
Naja, bei dem Tempo das die Schweizer drauf haben, kann das noch ein paar Jahrhunderte dauern, bis der Witz in Deutschland ankommt.Zitat:
Mist :DZitat:
@mcselede: Der war gut^^
90% der Autounfälle sind von Männern verschuldet. Warum? Weil sie der Frau den autoschlüssel geben. :D
Er: "ich war gestern beim arzt!"
Freund: "und, was hat er gesagt?"
Er: "kostet 30 euro!"
Freund: "nee, ich mein, was du hattest!"
Er: "nur 20 euro"
Freund: "mensch, was dir gefehlt hat, wollt ich wissen!"
Er: "na 10 euro!"
Nicht schlecht. :-DZitat:
gibs hier nix mehr neues ?? xDD
Vater kauft sich einen Roboter der einen schlägt wenn man lügt.
Vater: "Wo warst du zur Schulzeit?"
Sohn: "In der Schule." Der Roboter schlägt den Sohn.
Sohn: "Ja okay, ich hab nen Porno angeschaut"
Vater: "Also wo ich so klein war, hab ich sowas noch gar nich gekannt!"
...Der Roboter schlägt den Vater.
Die Mutter lacht und sagt: "Tja, er ist eben dein Sohn."
Der Roboter schlägt die Mutter :lol:
:jumpers::jumpers::jumpers:Zitat:
Sohn kommt nach Hause und erzaehlt dem Vater das er keine Jungfrau mehr sei.
Vater:" Super ich hol uns nen Drink und Du erzaehlst, setz Dich schon mal."
Sohn:" Nen Drink waer super Papa, aber setzen...."
Ja, nicht schlecht...Zitat:
"Als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen.
Meine beiden Großmütter und alle möglichen Tanten drängten sich immer um mich, piekten mich in die Seite und kicherten: "Du bist der Nächste! Du bist der Nächste!"
Sie haben erst mit dem ganzen Mist aufgehört, als ich anfing, bei Beerdigungen das selbe zu machen!"
Was ist rosa und ein bisschen behindert???
Ein "Flamongo"
Makaber aber ich musste lachen :D
Sterben auf Facebook:
Peter schreibt im Status: "Stehe an der Klippe !" Anna stupst Peter an.
Peter ist offline.
Heiraten über Facebook
Pfarrer: Sie dürfen die Braut nun küssen.
Ehemann: :*
Ehefrau: :*
Pfarrer ist offline
Zitat:
Und was ist knusprig und behindert?
Ein Spackolatius :hello2:
heute im Studio meinte einer zu seinem Kumpel
"mach mal Beinpresse im Stehen" fand ich zum schreien :D
:jumpers:Zitat:
Auch bekannt als Kniebeugen. :mrgreen:Zitat:
"Die Polen haben den Triathlon erfunden – zu Fuß zum Freibad und mit dem Fahrrad zurück."
von ibash:
<bingbing341>Ey heute in der Schule sau geil
<extacy95> hm ? Wieso ?
<bingbing341> Als ich an kam hing am Schwarzen Brett son Zettel wo drauf stand
<bingbing341> "Ich habe einen Ring verloren, er ist zwar nicht sehr teuer gewesen hat aber für mich einen unglaublichen emotionalen Wert und ich möchte ihn umbedingt wieder haben, wer ihn mir bringt bekommt 20 Euro Finderlohn."
<bingbing341> Naja hab mir nix dabei gedacht aber als ich dann am Nachmittag wieder am Schwarzen Brett vorbei bin hat nen neuen Zettel drunter geklebt auf dem Stand
<bingbing341> "Netter versuch Sauron"
<extacy95> XDDDD
:D :D :D
haha, erinnert mich hier dran^^
Ansehen ?