dann bin ich wohl der einzige der das witzig findet^^
Druckbare Version
dann bin ich wohl der einzige der das witzig findet^^
Okay, das war jetzt witzig :D
Wollen Sie mit mir schlafen, wenn ja, sagen Sie nichts, lächeln Sie nur : )
edit:
Was ist der Unterschied zwischen dem
Kaufhaus Real und einer Jungfrau ???
Real: Einmal hin, alles drin...
Jungfrau: Einmal drin, alles hin...
Notiz auf einer Herrentoilette:
Suche keinen Witz an dieser Wand,
den grössten hälst du in der Hand!
Kommt ein Mann zum Metzger und meint:
“Guten Tag,
Ich hätte gerne 500 Gramm Wurst, aber von der groben fetten.”
Darauf der Metzger:
“Tut mir leid, aber die ist heute leider in der Berufsschule!”
Kommt eine Frau zum Frauenarzt: "Herr Doktor, mir fallen Briefmarken aus der Vagina, ich mache mir schreckliche Sorgen!"
"Das gibt's doch gar nicht," sagt der Arzt, "ich schaue mir die Sache gleich mal an."
Die Frau begibt sich auf den Stuhl und wird untersucht.
Sagt der Arzt: "Keine Bange gute Frau!
Es sind keine Briefmarken, es sind nur die Etiketten von den Chiquita Bananen."
Brave Mädchen warten auf den Prinzen,
schlaue Mädchen satteln das Pferd selbst...
Und böse Mädchen.........reiten den Prinzen.
LOL
fand die alle schlecht ;)
ich fand manche super :D
Unterhalten sich zwei Frauen, sagt die eine "stell Dir vor, ich hab gestern meinen Freund beim Onanieren hinter der Küchentür erwischt!" "Boah wie ekelig, und was hast Du gemacht?" "ich hab ihm einen geblasen und geschluckt." "Igitt, Du bist ekelhaft! Warum hast Du das getan?" "ist doch klar, ich putz mir lieber die Zähne als die ganze Küche!"
Tochter: "Mutti, Mutti, ich kriege keine Pickel mehr!"
Mutter: "Das ist ja gut, wie hast Du denn das hingekriegt?"
Tochter: "...kein Platz mehr!"
:lol: :lol: hahaha
schon besser :pZitat:
Was ist eine Polizisten, die ihre tage hat?
Ein RedBull.
naja der geht so :D
SMS-Gespräch:
A: Wo bleibst du ?
B: Ich bin in 5 Minuten da. wenn nicht, lies das einfach nochmal
:lol:
hahaha :D
Der Satzanfang einer Frau wenn sie Recht hat:
Mein Mann sagt..
:gruebel:
Was gibt es da nicht zu kapieren? :p
Zitat:Jetzt denkt man, ah ok die Frau sagt jetzt irgendwas, was richtig ist.Zitat:
dann kommt aber..
Jetzt stellt sich heraus, dass die Frau zwar Recht hat, doch nur dank (ihrem) Mann. :D:D Checkse? Frauen"feindlicher" WitzZitat:
Mein Mann sagt...
Ich find den eig. ganz gut :D
Banküberfall.
Alle Kunden in der Bank müssen sich mit erhobenen Händen an der Wand aufstellen.
Die drei Bankräuber fangen an, das Geld in grosse Säcke zu packen, da rutscht einem der Bankräuber die Maske vom Gesicht.
Er zieht sie zurück übers Gesicht und fragt den ersten Kunden: Hast Du mein Gesicht erkannt? Der sagt:Ja.
Peng! Der Bankräuber erschiesst ihn und fragt den nächsten Kunden: Hast Du mein Gesicht gesehen? Der nickt nervös-peng!
Fragt der Bankräuber den dritten in der Schlange: Hast Du mein Gesicht gesehen?
Der daraufhin: Nein, ich nicht, aber meine Frau,neben mir, die hat´s ganz genau gesehen!
xDDDDD
"meine liebe tochter, heute schläft dein freund zum ersten mal bei dir. Wenn er dich küsst dann schrei Kirsche, wenn er deine Brüste anpackt dann Schrei melone , und wenn er dich unten begrapscht dann schrei erdbeere."
Mitten in der Nacht schreit die Tochter : "obstsalat!"
:lol:
gemein :D^^Zitat:
Kommt der Mann von der Arbeit nach Hause und meint zu seiner kochenden Frau:" Geh ins Schlafzimmer und zieh dich aus!"
Frau: "Aber ...!?"
Mann: "Nichts ABER!!!"
Die Frau geht ins Schlafzimmer und zieht sich aus.
Mann: "Geh vor den Spiegel und mach einen Kopfstand!"
Frau: "Hey ist das etwa eine neue Kamasutra-Stellung?"
Mann: "Hör auf zu labern, mach!"
Sie geht vor den Spiegel und macht einen Kopfstand.
Mann: "Und spreize die Beine!"
Kommentarlos spreizt sie die Beine. Kommt der Mann ins Zimmer, steckt seinen Kopf zwischen ihre Beine, guckt in den Spiegel und meint: "NEE, VOLLBART STEHT MIR NICHT!!!"
:lol:
So doof, das es schon wieder lustig ist :mrgreen:
Der ist so endsgeil :lol:Zitat:
danke onur den merk ich mir ^^
A girl from Manchester got picked up by Messi and as she was in his room, she went to the bath before having sex. When she came back, two men were lying naked in the bed with Messi. She asked, who they are and Leo simply replied 'I can't perform without Xavi e Iniesta.
xD mehr wahr als witzig
Last night I reached for my liquid Viagra and accidentally swigged from a bottle of Tippex. I woke this morning with a huge correction!
a huge correction XD
Meine Eltern beschuldigten mich ein Lügner zu sein,
also sah ich ihnen tief in die Augen und sagte :
„Zahnfee, Weihnachtsmann, Osterhase“
drehte mich um und ging weg, wie ein Boss!
:lol:
Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:
"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor:
"Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.
"Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"
Uwe nickt eifrig.
Rektor:
"Wie viel ist 6 mal 6?"
Uwe:
"36" .
Rektor:
"Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Uwe:
"Berlin"
Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig beantworten.
Rektor zur Lehrerin:
"Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin:
"Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor:
"Bitte schön."
Lehrerin:
"Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Uwe, nach kurzem Überlegen:
"Beine."
Lehrerin:
"Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon:
"Taschen."
Lehrerin:
"Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt uns sagt:
"Die Hand geben."
Lehrerin:
"Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: "Kaugummi."
Lehrerin:
"Gut, Uwe, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe freudig:
"Feuerwehrmann!"
Rektor:
"Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich auf's Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."
ist rassistisch, aber der muss sein ;)
wieso haben juden so lange nasen?
weil luft umsonst ist.
Brutal aber geil :jumpers:Zitat:
hahaha :D
Wie nennt man das Sicherheitspersonal in einer Bäckerei?
Na is doch klar! LAIBWÄCHTER!
Wenn ein Mongole ein Schiff kauft, hat er dann ein Dshingiskahn?
Mann im Krankenhaus.
Seine Frau ist rund um die Uhr an seiner Seite und wartet, bis er aus dem Koma erwacht, als es geschah, versuchte der Mann ihr flüsternd was zu sagen:
"Als ich.. pleite ging.. warst du für mich da"
Seine Frau lächelt und ist gerührt.
"Auch als ich mein Haus.. verlor warst du.. bei mir"
Seine Frau nimmt seine Hand.
"Und selbst als ich krank wurde.. warst du immer.. an meiner Seite"
Seiner Frau stiegen die Tränen in die Augen.
"Ich glaube du Schl** bringst mir Pech." :lol:
:lol: die letzen drei sind geil
xDDDDDDDZitat:
:lol3:
Der Sohn fragt die Mutter: "Mutti, warum ist die Braut bei einer Hochzeit weiß?"
Darauf die Mutter: "Das zeigt die Reinheit und Unschuld der Frau!"
Da dem Sohn dies noch immer nicht als Antwort reicht, fragt er den Vater: "Papi, warum ist die Braut bei der Hochzeit weiß?"
Der Vater darauf: "Komm mal mit, mein Sohn, ich zeig es dir."
Der Vater führt den Sohn zur Waschmaschine und fragt ihn: "Welche Farbe hat die Waschmaschine?"
Er antwortet: "Weiß"
Der Vater geht weiter zum Kühlschrank und fragt wieder: "Und welche Farbe hat der Kühlschrank?"
Der Sohn wieder: "Weiß, Papi!"
Nun zeigt der Vater auf den Geschirrspüler und fragt noch einmal: "Welche Farbe hat der Geschirrspüler?"
Der Sohn verwundert: "Auch weiß, Papi!"
Der Vater lachend: "Siehst du, mein Sohn, alle Haushaltsgeräte sind weiß!"
:lol: