Der war fies :lol:
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Der war fies :lol:
Stuttgart 21 hat einen TIEFEREN Sinn... es bringt mehr Schwaben unter die Erde :jumpers:
sorry schwaben :D
Brauchst dich nicht zu entschuldigen dafür das du nicht lustig bist^^
Quentin Tarantino erzählt einen Witz!
Ansehen ?
naja den verstehen auch nur badener jungs ;)Zitat:
Das sind wieso die schlimmsten ;)Zitat:
Chuck Norris kann einer Frau Abseits erklären :D (obwohl ich nicht auf Chuck Norris Witze steh, gefällt mir dieser)
Chuck Norris sitzt im Bus hinter Fler!
gott: "es werde licht!"
chuck norris: " sag bitte."
Net der brüller aber ich werd den mal im Unterricht bringen :lol:
Lehrer: wer die letzte frage beantwortet, darf heim gehen!
Schüler: (wirft ein Stift auf den Lehrer)
Lehrer: wer war das???
Schüler: ich.....und ciao :tschuess:
Ein Saarländer fährt über die Autobahn in Richtung Kaiserslautern.
Bevor er weiter in die Pfalz reinfährt, hält er noch kurz an der Autobahn-Tankstelle Homburg an um zu tanken. Als er wieder startet und weiterfahren will, klopft es an die Scheibe der Fahrertür.
Der Saarländer läßt die Scheibe herunter, vor der Tür steht ein junger Mann und sagt: "Gudder Monn, due Se ma e Gefalle; holle Se mich e Stickche mit? Ich bin Pälzer unn will widder hääm noo Lautere!"
Der Saarländer überlegt kurz und meint dann: "Ei dann mach emool dei Mund uff!"
Der Pfälzer macht den Mund auf. "Ich kann dich net mitholle", sagt der Saarländer. Darauf der Pfälzer: "Bitte, bitte holl mich doch mit, ich muß doch hääm!"
Der Saarländer: "Dann mach Dei Schniß nochemool ganz weit uff!"
Der Pfälzer ganz weit den Mund auf, fast bis hinter die Ohren.
"Nää, 's duuht mir lääd", meint der Saarländer bedauernd, "'s reicht net ganz!"
Der Pfälzer flehend: "Ei, gudder Monn, wieso reicht's net, sah ma doch um Gottes Wille - warum soll des donn net gehn?"
"Ei ganz ähnfach", erklärt der Saarländer, "ich kann Dich net mitholle, dei Mund is ze klään, der paßt net uff mei Anhängerkupplung!"
Witzig, ich war gestern in der N8schicht die ist auch in Lautern, der Witz könnte glatt passen :lol:
Hast Du ne Anhängerkupplung am Golf? :mrgreen:
Ich bin ja gestern nicht gefahren, aber ob da eine dran war ka...awwa fa Pällzer finne ma imma e Lösung:ratlos:Zitat:
Ei do reißt Dei Schniß ganz weit uff, was? :mrgreen:
Warum können Schl*mpen nur bis 68 zählen ? Weil bei 69 der Mund voll ist :jumpers:
Eine Frau kauft einen Schlafzimmer Schrank bei Ikea. Sie baut ihn zu Hause im Schlafzimmer auf .
Etwas später fährt draußen die Straßenbahn vorbei und vom gepolter fällt der Schrank zusammen.
Sie baut ihn wieder auf. Bei der nächsten Straßenbahn fällt der Schrank wieder in sich zusammen. Also ruft die Frau bei Ikea an und die schicken prompt einen Monteur vorbei. Dieser beobachtet das ganze und auch bei der nächsten Bahn fällt der Schrank wieder zusammen .
Also , sagt er ; Ich stelle mich jetzt in den Schrank , warte auf die nächte Bahn , und gucke mal von innen woran das liegt. Gesagt , getan .
5 Minuten später kommt der Ehemann nach Hause. Geht ins Schlafzimmer , öffnet den Schrank und sieht den Monteur drinnen stehen.
Dieser dann ; Sie werden es nicht glauben aber Ich warte auf die Straßenbahn !!
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Zitat:
Diie Qual der Wahl
Stell Dir vor:
Du bist einer der wenigen Auserwählten, die einen Weltführer wählen sollen, einen Präsidenten, der alle Länder unserer Welt steuern und der Mensch und Tier Frieden und Wohlstand bringen soll. Du hast drei Kandidaten, zwischen denen Du wählen kannst.
Doch zuerst wollen wir, dass Du die folgende Frage beantwortest: Wenn Du eine Frau kennen würdest, die schwanger ist und schon acht Kinder hätte, von denen drei taub sind, zwei blind und eines zurückgeblieben ist, und die Frau selbst hätte Syphilis. Würdest Du ihr zu einer Abtreibung raten?
So, nun weiter zu den drei Kandidaten, von denen Du einen wählen kannst:
Kandidat 1
Er arbeitet mit geschmierten Politikern, konsultiert Astrologen und hat zwei Liebhaberinnen nebenher. Außerdem raucht in Ketten und trinkt etwa zehn Glas Martini jeden Tag.
Kandidat 2
Er wurde von zwei Arbeitsplätzen gefeuert, schläft immer bis halb 12, rauchte während seiner Jugendzeit an der Uni Opium und trinkt eine ganze Flasche Whiskey jeden Tag.
Kandidat 3
Er hat von seinem Land eine Heldenauszeichnung bekommen, ist Vegetarier, raucht nicht, trinkt nicht und hat keine Skandale in seiner Vergangenheit.
Welchen von diesen Kandidaten wählst Du?
Antworte bevor du weiter liest!
Kandidat 1 heißt Franklin D. Roosevelt
Kandidat 2 heißt Winston Churchill
Kandidat 3 heißt Adolf Hitler
Und was lernen wir daraus:
Das Denken eines Menschen hat nichts mit seinem Lebensstil zu tun!
Ach so, eine Sache noch:
Bezüglich der Abtreibung:
Wenn Du mit Ja geantwortet hast,
hast du gerade Beethoven getötet .. ^^
2 Schwule streiten
sagt der eine, " DU kannst mich mal am Arsch lecken!!"
der andere, " na na, von Versöhnung war nicht die Rede!
:D :D
Someone told me you looked like an owl.
Who?
:mrgreen:
:d :dZitat:
Kapier ich nicht.
Jemand sagte zu mir das du wie eine Eule aussiehst.
Wer?
Hä?^^
Der Witz funktioniert nur auf Englisch. Die Eule macht normalerweise "HUU" als geräusch...und jetzt überleg mal wie man "who" ausspricht. ;- )
edit: ist zumindest meine Interpretation und ich find die gut so :mrgreen:
Okay, das macht Sinn.
Danke :)
Kommt ein Pferd in die Bar. Fragt der Wirt: Was ziehst denn so n langes Gesicht?
:P
Zwei Schwule sitzen im Flugzeug, es ist ein langer Flug nach Übersee. Auf einmal wird einer der beiden geil...
"komm schon, lass mich ran...!"
"Bist du verrückt? Wenn uns wer sieht?!"
"okok..warte..." und er schreit "HAT IRGENDWER EINEN KUGELSCHREIBER?!" - keiner reagiert. "Siehst du, alle schlafen".
Also vergnügen sie sich...
Stunden später geht die Stewardess durch, alles in Ordnung, nur in der letzten Reihe sitzt ein zitternder Mann, von oben bis unten angekotzt.
Stewardess "Sind sie blöd?! Warum fragen Sie nicht nach einer Kotztüte?!"
Er "ich..ich hab mich nicht getraut. Heute in der Nacht hat einer nach einem Kugelschreiber gefragt, den haben sie gleich in den Arsch gefi*kt..."
:mrgreen:
@berti krass was du die alten dinger auspackt :hihi:
Typ: Hast du heute schon was vor...?
Frau:Nee habn Freund...
Typ: Ich hab auch nen Fernseher und geh Trotzdem ins kino ...
Hab ich gestern iwo gehört :mrgreen:
Gestern liefen 6 Schalke Fans über die
Straße.
Da kam plötzlich ein Auto und
überfuhr
2.
Von welcher Marke war das Auto?
Opel
Und warum?
Opel:"Wir machen Deutschlands Straßen
sauberer."
Gehen sie über die nächste Straße.
Kommt wieder ein Auto und überfährt
wieder
2 Schalker.
Welche marke war es diesmal?
BMW
Und warum?
BMW:"Freude am Fahren."
Sagen sich die letzten 2 an der
nächsten
Straße:
"Wir sind doch (nicht) blöd. Du gehst
5
Meter
vor
mir, dann kann nur einer überfahren
werden,
da Autos nicht so breit sind."
Falsch gedacht: Es kommt wieder ein
Auto
und
überfährt beide.
Welche Marke war es?
Toyota
Und warum?
Toyota:"Nichts ist unmöglich"
Und wer finanziert das alles?
Volksbanken-Reifeisenbanken (wir machen
den
Weg frei)
oh man ist der schlecht und unlustig -.-
an welcher stelle sollte man lachen?
Der hat sich bestimmt im Thread vertan ^^Zitat:
ach kommt,so schlecht ist der doch gar nicht.oder hab ich hier gerade zwei schalker Fans erwicht??
Wenn im Walde ruft die Wachtel und
dem Mädchen juckt die Schachtel und
dem Jungen steht ein Ständer, dann ist
Frühling im Kalender.
der besser??
Nein. :DZitat:
Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen verspührt er einen unglaublichen Drang zum... Furzen. Leise, aber hörbar lässt er einen fahren.
Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!"
"Puh", denkt der neue Freund: "Der Alte denkt dass es der Hund war!" und lässt prompt noch einen fahren.
"Hasso!" ruft wieder der Vater.
Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.
"Hasso!", sagt der Vater, "Geh weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheisst!"
Bei Ivan ja ^^Zitat:
Ne, bin kein Fußball-Fan. Fußball "witze" sind meistens so oder so, schlecht.Zitat:
doch, sag doch einfach was lustig sein soll :P der verein ist ja individuell einsetzbar, das machts aber nicht besser :DZitat:
ja, das ist etwas besser :D
o.k da lassen wir die Fußball witze ;)
Als die Lehrerin das Klassenzimmer betritt, liest sie den folgenden Spruch auf der Tafel: "Ich hab den größten!" Die Lehrerin erkennt Svens Handschrift und sagt: "Sven, nach der Stunde kommst Du zu mir!" Daraufhin sagt Sven zur Klasse: "Ich hab euch's doch gesagt - Werbung ist alles!" :lol:
ein bissel böse.;)
Ein Schwuler geht zum Tattoowierer.Er sagt: "Ich hätte gerne einen Porsche auf meinen Penis tattowiert.
Gesagt - getan. Eine Woche später kommt er wieder und verlangt, dass ihm ein Traktor auf die Hoden tattoowiert wird. Der
Tattoowierer fragt verdutzt nach: "Wieso das denn?"
Antwortet der Schwule: "Na irgendwie mussich doch den Porsche aus der Scheisse ziehen..."
Sag, mal Fritz, was ist erotisch? Erotisch ist: wenn man eine Frau ganz zärtlich mit einer Feder streichelt. Und was ist pervers? Wenn das Huhn noch dran hängt....!