unlogisch und daher schlecht... also wieder mal nicht witzig -.-Zitat:
gib dir mal mehr mühe bei den "witzen des tages"
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unlogisch und daher schlecht... also wieder mal nicht witzig -.-Zitat:
gib dir mal mehr mühe bei den "witzen des tages"
Ein Kerl kommt in eine Bar, geht zum Barkeeper hin und sagt:
'Pass auf, ich hab ne Wette für dich! Ich wette mir dir um 300 Dollar, dass ich es bringe, in dieses Glas da drüben zu pissen, und es geht nicht ein Tropfen daneben!'
Der Barkeeper sieht sich das Glas an und dieses Glas, es steht gute 3 Meter weg und er sagt:
'Warte, versteh ich das richtig? Du wettest also mit mir um 300 Dollar, dass du es bringst, von da, wo du stehst, da rüber zu pissen in dieses Glas, und es geht nicht ein Tropfen daneben?'
Der Gast sieht den Typ an und sagt: 'Ja, so ist es!' Der Barkeeper sagt: 'Junger Mann, die Wette gilt!' Der Kerl sagt: 'Okay, es geht los, es geht los...' Zieht sein Ding raus, sieht das Glas an, Mann.
Er denkt fest ans Glas, denkt fest ans Glas, ans Glas, ans Glas, denkt fest ans Glas, Glas, an seinen Schwanz, Schwanz, Glas, Schwanz, Glas, Schwanz, Glas, fest ans Glas, Schwanz, Glas, Schwanz, Glas, Schwanz, Glas... Und dann... Pffffffuuuuuusschh, läßt er's laufen!
Und er... pißt die ganze Bude voll... pfffffffhhhh! Er pißt auf die Bar, er pißt auf die Hocker, auf den Boden, auf das Telefon... pfffffffhhhh, auf den Barkeeper, pfffffffhhhh, er pißt einfach überall hin, nur... kein Tropfen in das Scheiß-Glas! Klar? Okay! Also, der Barkeeper, der lacht sich darüber natürlich den Arsch ab, er ist 300 Dollar reicher! Und er - die Pisse tropft ihm vom Gesicht - ... er sagt:
'Du bescheuerter Idiot, Mann! Du hast alles getroffen, außer dem Glas! Du schuldest mir 300 Dollar, Guter!'
Der Kerl sagt: 'Entschuldige mich, nur eine kleine, winzige Sekunde.'
Geht in die hintere Ecke der Bar, wo gerade 'n paar Jungs ne Partie Billard spielen. Er läuft zu ihnen rüber, - flüster, flüster -, kommt zurück zum Tresen und sagt:
'Hier, bitte, Mr. Barkeeper! 300!' Und der Barkeeper fragt: 'Worüber freust du dich so, Blödmann? Du hast gerade 300 Dollar verzockt!'
Da sagt der Kerl: 'Siehst du diese Typen da? Ich hab grad mit jedem um 500 Dollar gewettet! Ich sagte, ich pisse auf deine Bar, pisse auf den Boden, pisse auf dein Telefon und pisse auf dich, und du wirst deshalb nicht bloß nicht wütend auf mich sein, du wirst dich darüber freuen!'
Achtung IT witz!
A:Wie ist das Wetter bei dir?
B:CAPS LOCK!
A: Was??
B: SHIFT DEN GANZEN TAG!
"Mein Rasen ist total explodiert!"
"Wie haste denn das geschafft?"
"Ich hab ihn gesprengt!"
Ein Ingenieur geht auf einem Weg entlang als da ein Frosch mitten auf derStraße sitzt und ihn anspricht: "Nimm mich mit, ich bin eine verwunschen Prinzessin!". Der Ingenieur bückt sich hebt den Frosch auf, schaut ihn an, grinst und steckt ihn in die Jackentasche.
Nach ein paar Metern spricht der Frosch aus der Tasche "Küss mich! Wenn du mich küsst verwandle ich mich in eine wunderschöne junge Frau und werde deine Freundin!". Der Ingenieur holt den Frosch aus der Tasdche, setzt ihn auf seine Handfläche schaut ihn intensiv an und grinst überglücklich. Dann steckt er ihn wieder in die Tasche. Nach einiger Zeit meldet sich der Frosch wieder "Hey! Ich bin eine verwunschene Prinzesin. Wenn du mich küsst verwandle ich mich in meine ursprüngliche Gestalt, eine wunderschöne junge Frau zurück und ich werde deine Freundin!" Der Ingenieur holt den Frosch aus der Tasche, schaut ihn lange an, grinst breit und steckt den Frosch wieder in die Tasche. Und wieder meldet sich der Frosch: "Küss mich, männo! Ich werde dann deine Freundin! Wieso küsst du mich nicht?"
darauf der Ingenieur: "Weißt du, ich bin Ingenieur. ich habe keien Zeit für eine Freundin. Aber ein sprechender Frosch - das ist cool."
Der ist geil :D
Welche Tiere schiessen beim Fussball keine Tore?
Robben!
Haha der is gut Brisko :D
Ich hab auch ma ein:
Eine Frau die mit drillingen Schwanger ist geht in eine Bank. Just in diesen Moment wird die Bank überfallen und der Räuber schiest drei mal auf die Frau.
Nachdem die Frau im Krankenhaus wurde festgestellt das kein Mensch weis wo die Kugel hin sind.
Die Kinder kommen auf die Welt. Es sind zwei gesunde Mädchen und ein Junge.
Nach ca. 13 Jahren kommt das eine Mädchen ganz aufgeregt zur Mutter: Mama, Mama!!! Du wirst mir nie glauben was mir vorhin passiert ist! Ich saß auf den Klo und auf einmal fiel da eine kleine Eisenkugel aus mir raus!
Die Mutter denkt sich ganz aufgeregt: Oh Wei der Banküberfall...was sag ich denn jetzt?
Weisst du, mein Kind das ist ganz Normal das passiert allen Mädchen in deinen Alter!
Ein paar tage später kommt das zweite Mädchen zur Mutter gelaufen.
Mama mama rate mal was mir vorhin passiert ist!
Du warst auf Klo und dir ist eine Eisenkugel rausgefallen?
Genau...woher weisst du das?
Das hat deine Schwester auch gehabt, das ist normal für Mädchen in deinen Alter.
Zwei Wochen später kommt der Junge zur Mutter: Mama rate mal was mir passiert ist!
Dir ist beim Pnkeln eine Eisenkugel rausgefallen?
Nein ich war gerade oben in meinen Zimmer und habe beim Wichsen den Hamster erschossen!
Klasse xDZitat:
Ansehen ?
So nun wisst ihr bescheid was ihr gegen das Fett machen müßt *g*
Wurd schonmal gepostet, aber trotzdem gut :-DZitat:
Hoffe ich kann es hier reinstellen
...warum Frauen Fussball besser finden als Sex:
...warum Männer nun Fussball besser finden als Sex:
weil nur die Ecke ne Fahne hat
weil es 90 Minuten dauert
weil die Latte 7,32 Meter (!) lang ist
weil Versager ausgewechselt werden
weils 22 Männer zur Auswahl gibt
weils schon nach 45 Minuten in die zweite Runde geht
weil der Kapitän die Binde trägt
weil es kein Spiel ohne Fummeln gibt
weil du jeden anspielen kannst, ohne vorher fragen zu müssen
weil man das Spiel auch abblasen kann
weil der Kalorienverbrauch höher ist
weil nach dem Abpfiff keiner schnarcht
weils nicht stört wenn die Kinder zugucken
weil Ballack mal höchstens einen schlechten Tag hat
weil Leder sich besser anfühlt als Gummi
weil wir die "Pille" nicht schlucken müssen
weil wir kein Laken wechseln müssen
weil du sicher sein kannst, daß die Bälle echt sind weil alle jubeln, wenn er drin ist weil es da viel mehr Rückennummern gibt weil man dabei die Hose anlassen kann weil du deine Gegenspieler nachher nicht anrufen musst weil es leichter ist, das Leder ins Tor als die Frau ins Bett zukriegen weil Stollen besser sind als Noppen weil da auch mal gedoppelt wird weil ein Volltreffer nicht gleich Alimente nach sich zieht weil nach der Halbzeit die Seiten gewechselt werden weil es nicht wehtut wenn der Ball an die Latte geht weil niemand ein endlos langes Vorspiel und Nachspiel fordert weil jede Woche ein anderes Spiel ist weils Fußball täglich gibt weil man auch über rechts und links angreifen darf und nicht nur durch die Mitte weil es da so herrliche Steilvorlagen gibt weil man(n) notfalls auch mit dem Kopf einlochen kann weil es Freistöße gibt
weil du dabei zugucken darfst, ohne rot zu werden
also in dem Thread hier gibt es diesen nicht kp wo du ihn gesehen hast ^^Zitat:
haha, das von tom13 ist gut :D Genial^^
Sie:" Schatz, ich geh in den Keller. Soll ich dir nen Bier mitbringen?"
Er:" Nein Danke, geh einfach in den Keller."
Zwei Freundinnen unterhalten sich, sagt die eine zur anderen:
Mein Mann ist schrecklich! Nur noch dauergeil. Letzte Woche hab ich mich gerade über die Tiefkühltruhe gebeugt, da kam er und nahm mich von hinten. Wir sind beide zusammen gekommen und haben uns die Seele aus dem Leib gebrüllt vor Lust.
Sagt die andere: Aber das ist doch toll, wünschte ich mir auch!
Sagt die Erste: Ja, aber bei Aldi?!
Kommt eine Frau zum Gemüsehändler und sagt: "Eine Salatgurke bitte".
Daraufhin erwidert der Verkäufer: "Nehmen Sie doch zwei Stück, dann können Sie eine essen!"
Ich lieg auf dem boden hhahahhahaZitat:
Türsteher:
"Hier kommen nur Leute rein, die Mitglied sind!"
Terence:
"Wir sind doch mit Glied, sonst hätten wir viel höhere Stimmen."
Warum sollten zwei Arschbacken nie heiraten?
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Weil sie bei jedem Scheiß auseinander gehen.
"Hallo Kellner. Tut mir leid, aber ich schaffe es nicht alles aufzuessen. Wären Sie so lieb und packen mir das ein. Also zum Mitnehmen bitte."
"Aber das ist ein Buffet."
"Einpacken habe ich gesagt!!"
Ein älterer Mann steht an der Kassa im Supermarkt an.
Fragt ihn die Kassierin: "Haben Sie schon einen Plastiksack?"
Darauf der ältere Mann ganz entrüstet: "Hey Fräulein, ich habe schon ein Holzbein, das genügt!"
Ich glaube mein Schließmuskel ist im Arsch...
Meine Frau hat immer so Lust auf Doktorspielchen. Ich hab mich mal drauf eingelassen. Macht wirklich Spaß - ich lasse sie jetzt schon zwei Stunden lang vor dem Zimmer warten.
Fragt der eine Mann den anderen: "Sag mal lässt du beim sex immer das Licht an?"
Antwortet der andere "Kommt drauf an wie's aussieht!"
He!
:d :d :d :d
Was hat vier Beine und kann fliegen?
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Zwei Vögel.
Kommt ein Elefant in einen Porzellanladen und fragt nach Porzellan-Teller.
"Tut mir Leid, wir haben kein Porzellan. Bitte verlassen Sie umgehend den Laden!".
Moderne Elefanten-Diskriminierung....
:icon_rendeer:
Steigt ein Hippie in den Bus ein und setzt sich neben eine Nonne. Nach ein paar Minuten fragt er die Nonne, ob er mit ihr schlafen dürfe.
Die Nonne sagt nein. Einige Minuten später fragt er erneut. Die Nonne erwiedert, sie sei eine Dienerin Gottes, das ginge nicht. An der nächsten Haltestelle steigt der Hippie aus.
Der Busfahrer hält ihn jedoch fest und meint: „Wenn du wirklich mit ihr schlafen willst, dann geh heut Abend um zehn auf den Friedhof. Dort sitzt sie und betet.“ Um zehn geht der Hippie im Jesuskostüm zum Friedhof und die Nonne sitzt tatsächlich da und betet.
Er läuft langsam zu ihr hin und sagt: „Ich bin von Gott geschickt worden, um dich zu nehmen.“ Die Nonne erwidert: „Wenn du von Gott gesandt bist, dann nimm mich! Aber bitte von hinten, damit du mein Gesicht nicht siehst.“
Nach zehn Minuten wildem Treiben reisst sich der Hippie die Gewänder vom Leib und sagt: „Reingelegt! Ich bin der Hippie ausm Bus!“ Da reisst sich die Nonne die Kleider vom Leib und ruft: „Reingelegt! Ich bin der Busfahrer!“
An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest. Der Ausbilder erklärt dem ersten: ” Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast du eine Pistole. Du hast dreißig Sekunde Zeit, um sie umzubringen!”
Nach dreißig Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Ausbilder die Pistole zurück und sagt:” Tut mir leid, das kann ich nicht!”
Als der zweite Agent an der Reihe ist, sagt der Ausbilder zu ihm:”Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole. Du hast dreißig Sekunde Zeit, um sie umzubringen!”
Nach dreißig Sekunde kommt der Mann mit seiner Verlobte an der Hand aus dem Raum, gibt dem Ausbilder die Pistole zurück und sagt : ” Tut mir leid, das kann ich nicht ! ”
Zum dritten sagt der Ausbilder : ” Im nächsten Raum befindet sich deine Frau, mit der du schon zehn Jahre verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole. Du hast dreißig Sekunden Zeit, um sie umzubringen ! ”
Der Mann geht in den Raum. Nach zwei sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm. Nach zwanzig Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder : ” Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole getan. Ich habe sie mit dem Stuhl erschlagen müssen ! “
:kugelmich::kugelmich:
Mit Frauen zu streiten ist wie einen Software-Lizenzvertrag zu lesen:
Am Ende musst du einfach alles ignorieren und auf 'Ich Stimme zu' klicken.
3 junge Männern begegnen einer Elfe.
"Jeder von euch hat 3 Wünsche frei!", spricht die Elfe.
"Wunderbar", meint der Erste, "ich wünsche mir ne geile junge Frau!"
"Guter Wunsch.", sagt der Zweiter, "Ich nehm auch eine."
Der Dritte: "Ich wünsch mir, dass meine Schulter die ganze Zeit hoch und runter geht."
Die Elfe schnipst mit den Fingern - alle Wünsche sind erfüllt.
Der Erste: "Als nächstes wünsch ich mir eine große Villa!"
"Ich wünsch mir auch eine!", meint der Zweite.
"Und ich wünsch mir, dass mein rechter Arm die ganze Zeit rotiert."
Die Elfe schnipst wieder mit den Fingern - alle Wünsche sind erfüllt.
"Als letztes wünsch ich mir nen Ferrari", meint der Erste.
Der Zweite wünscht sich auch einen.
"Ich wünsch mir, dass mein Kopf immer hin und her wackelt", sagt der Dritte.
Die Elfe schnipst - alle Wünsche sind erfüllt.
10 Jahre später treffen sich die 3 wieder.
Der Erste: "Ich hab alles richtig gemacht! Geile Frau, tolles Auto und ein großes Haus!"
Der Zweite:" Ja! Mir gehts genauso! Alles perfekt!".
Meint der Dritte schulterzuckend, armrotierend und kopfwackelnd: "Jungs, ich glaub, ich hab mir voll die Scheiße gewünscht."
DER WITZ IS JA MAL DER HAMMER 11111 :mrgreen:
Kommt nen Neutron in die Disko.
Sagt der Türsteher
"Sorry, nur für geladene Gäste"
Frau und Mann wollen heiraten. Der Mann willigt unter der Bedingung ein, das die Frau während der Ehe niemals die oberste Schublade seines Nachttischschränkchens öffnet. 25 Jahr später, zur silbernen Hochzeit öffnet die Frau aber doch die Schublade und findet 3 Eier und 700 Euro. Tags darauf beichtet sie ihrem Mann ihren Verstoß gegen das Versprechen und möchte gerne wissen, was das zu bedeuten hat. Der Mann verzeiht ihr und sagt ihr, das er für jedes Ei einmal fremd gegangen ist. Darauf hin verzeiht sie ihm die 3 Seitensprünge und möchte nun noch wissen was es mit den 700 Euro auf sich hat. Darauf hin der Mann: "Jedesmal wenn die Schublade voll war, habe ich die Eier verkauft!"
Ehepaar in den "besten Jahren". Sie steht vor dem Spiegel und mustert sich aufmerksam.
Sie: "Ich war vorhin beim Check beim Arzt und er hat mir nur Komplimente gemacht.
Tolle Figur für 50 Jahre, schönes Dekolleté für 50 Jahre, tolle Beine für 50 Jahre".
Er: "Und was hat er über Deinen 50-jährigen Arsch gesagt?"
Sie: "Über Dich haben wir gar nicht gesprochen."
Legst einen 5 Wochen jungen Säugling bei Seite und er schläft ganz ruhig tief und fest von allein ............
Was kommt nach Elch?
– Zwölch.
:applouse::action-smiley-035::zunge: