Kennt den schon einer ?

Ein Mann lernt in der Disco eine Frau ohne Beine kennen.
Da sie ihm sehr sympatisch ist und ihn die Behinderung nicht stöhrt, läd er sie auf einen Drink ein.
Spät in der Nacht bietet er ihr an sie heimzufahren, was sie auch gerne annimmt. Vor der Disco hebt er sie in sein Auto und fahren los.
Nach ca. 5 Minuten fahrt meint er :" Ich weiß es klingt unverschämt, aber ich würde gerne jetzt mit dir schlafen".
Darauf sie:" Mir geht es genau so".
Er :" Naja aber ohne Beine und so, ich weiß nicht".
Sie :"Das ist gar kein Problem. Weiter diese Straße entlang ist rechts ein Wald. Gleich am Waldrand steht ein Baum mit einer weit herunterhängenden Astgabel. Dort hängst du mich rein und dann ...". Gesagt getan, nach dem Sex hebte er sie wieder vom Baum herunter
und setzte sie wieder ins Auto.
Bei ihr zu Hause angekommen klingelte er an ihrer Haustüre.
Ihre Mutter machte auf und sagte :" Das ist aber sehr nett von ihnen das sie meine Tochter nach hause bringen".
Er :" Wieso, das ist doch selbstverständlich".
Die Mutter :" Ha, was glauben sie wie oft ich schon in dieser Woche in diesen Wald musste,um meine Tochter vom Baum zu holen".

Die 4 Wunder der Frau: Feucht werden ohne zu baden, bluten ohne sich zu schneiden, milchgeben ohne Gras zu fressen, Scheisse reden ohne gefragt zu werden.


Woran merkt man, dass Bier weibliche Hormone hat? Wenn man zuviel davon trinkt, labert man nur Scheisse und Auto kann man auch nicht mehr fahren.

Ein Punker versucht schon seit Monaten eine Nonne ins Bett zu bekommen. Immer wieder rennt er an, immer wieder scheitert er an ihrer Frömmigkeit. Entmutigt fährt er eines Tages nach Hause, nachdem er wieder auf Granit bei der Nonne gestoßen ist. Als er den Bus betritt merkt das Fahrer, wie bedröppelt der Punker ist und fordert ihn auf, ihm sein Leid zu erzählen. Gesagt getan. Am Ende ist der Busfahrer so gerührt von der Geschichte, dass er dem Punker einen Tipp gibt. Er soll sich als Pfarrer verkleiden und so die Nonne einlullen. Am nächsten Tag schafft es der Punker als Pfarrer verkleidet die Nonne ins Bett zu zerren. Es war ein herrlicher Sex mit allen Drum und Drann. Beide sind überglücklich. Geschafft leigen beide im Bett, als der "Pfarrer" auspringt und zu der Nonne sagt. Ätschbätsch, ich bins der Punker. Darufhin entgegent sie ihm. Na und, ich bin der Busfahrer.

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Kühlschrank ?
Der Kühlschrank furzt nicht wenn man die Wurst rauszieht.

Warum brauch eine Frau keinen Regenschirm ?
Weil es zwischen Küche und Schlafzimmer nicht regnet.

Eine Entenfamilie und eine Schweinefamilie überqueren die Strasse. Kommt ein LKW und fährt die Eltern tot. Nur noch das kleine Schweinchen und das kleine Entlein sind am leben. Auf einmal fängt die Ente an zu weinen: "*heul* oh nein, meine eltern haben mir gar nicht gesagt, was für ein tier ich bin!" sagt das Schweinchen "Ach, das kann ich dir sagen. Du hast nen Schnabel, Federn und Entenfüsse. Du bist ´ne Ente!" "Boah geil, danke!" sagt die Ente. Fängt plötzlich das Schwein an zu weinen: "*heul* mir fällt gerade ein, dass mir meine eltern auch nich gesagt haben, was ich für ein tier bin!" sagt die Ente: "na is doch klar. du bist rosa, hast borsten und stinkst! Du bist ne FOTZE!"

Die Frau steigt nach dem Duschen aus der Duschwanne, rutscht aus und fällt im Spagat auf den gefliesten Boden.
Es macht ein hässliches saugendes Geräusch, und sie ist wie ein Saugnapf am Boden festgesaugt. Sie versucht sich zu bewegen- doch nichts geht, also ruft sie nach ihrem Mann.
Schatz!
Nix
Schahatz!!!!!
Er: Ja?
Sie: Komm mal bitte, Du mußt mir helfen.
Er kommt ins Bad und sieht die Bescherung.
Er zieht am rechten Bein- nichts!
Er zieht am linken Bein- nichts!
Er packt sie von hinten unter den Achseln und versucht , sie hochzuziehen- nichts!
Leibling, das schaffen wir nicht allein, ich befürchte, wir müssen einen Klempner rufen.
Sie ist peinlich berührt, stimmt aber zu.
Der Klempner kommt, guckt sich die Bescherung an uns sagt: Da hilft nur eins: Die Fliesen drumrum müssen wir wegstemmen, bis wir an der betreffenden Fliese sind, wo sie festgesaugt sind, in die müssen wir dann ein Loch bohren um das Vakuum zu lösen.
Der Ehemann schüttelt energisch den Kopf: Guter Mann, sind sie bekloppt??? Die Fliesen hier im Bad haben 120 € im Quadratmeter gekostet, das machen wir auf keinen Fall, lassen sie sich was anderes einfallen!
Der Klempner denkt eine Weile nach und geht dann zu der Frau hin und spielt ihr an den Brustwarzen rum. Sie ist völlig empört und knallt ihm eine.
Was sollte das denn jetzt? Fragt der Ehemann ihn.
Na, ich dachte, wenn sie feucht wird, können wir sie in die Küche schieben, da kostet der Quadratmeter Fliesen nur 10 €......

kommt ne frau inne bäckerei...
"99 brötchen bitte"
Verkäuferin:"aha;dürfens auch 100 sein?"
"sind sie verrückt; wer soll denn die alle essen?!"
:gruebel:

Woran erkennt ein Mann, dass er eine hohe Samendichte hat?
---- wenn die Frau vorm Schlucken noch kauen muss!

Was haben Frauen und Gummistiefel gemeinsam?

Wenn sie trocken sind, kommt man schwer rein,
wenn sie feucht sind, stinken sie, und beim Ausgehen muss man sich für sie schämen :twisted:

Übrigens, NEIN, ich bin NICHT frauenfeindlich!! Aber der ist doch klasse...

Zitat:

---

Woran erkennt ein Mann, dass er eine hohe Samendichte hat?
---- wenn die Frau vorm Schlucken noch kauen muss!

---

*totlach*

Eine Mutter fährt mit einer 8-jährigen Tochter im Bus.

An einer Haltestelle stehen einige Nutten und halten nach Kundschaft
Ausschau.

"Mami, was sind das da für Frauen?"

"Das sind Ehefrauen, die auf Ihre Männer warten!"

Dreht sich der Busfahrer um und sagt:
"Erzählen Sie Ihrem Kind doch nicht so eine Scheiße !!! Das sind Nutten, die
für Kohle ficken."

"Mami, wenn die ficken, dann kommen doch auch Babys. Was wird denn aus
denen?"

Sagt die Mutter : "Busfahrer"

Schneewittchen zieht sich mit ihrem Prinzen ins Schlafgemach zurück.
Die sieben Zwerge wollen gerne wissen, was hinter der abgeschlossenen Tür so vor sich geht.
Sie stellen sich übereinander, so dass der oberste Zwerg durch das Schlüsselloch gucken kann.
"Er zieht sie aus!", sagt er zu seinem Untermann. Der gibt dies weiter an den nächsten Zwerg, usw.:
"Er streichelt sie!" "Er streichelt sie!" "Er streichelt sie!" "Er streichelt sie!" ...
"Er steckt ihn rein!" "Er steckt ihn rein!" "Er steckt ihn rein!" "Er steckt ihn rein!" ...
"Ihm kommt es!" "Mir auch!" "Mir auch!" "Mir auch!" "Mir auch!"...


Die Mutter packt ihre Reisetasche, um eine Kur anzutreten. Da kommt die kleine Tochter und fragt:
"Mutti, kriegen Kühe Urlaub?"
"Nein, natürlich nicht!"
"Kann sich denn der Rhein drehen?"
"Nein, was soll der Unsinn?"
"Kann die Heide wackeln?"
"Nein! Wieso fragst du das alles?"
"Ich hab vorhin gehört, wie Papa zur Nachbarin sagte: Wenn die Kuh in Urlaub ist, dann dreh ich dir einen rein, daß die Heide wackelt.



Dietmar erzählt seiner neuen Flamme:
"Ein Reh verirrt sich im tiefsten Dickicht. Da trifft es den Fuchs und fragt: ´Lieber Fuchs, wie komme ich hier raus?´
´Wenn Du mich mal lässt, dann sag ich´s dir.´
Das Reh geht empört weiter und trifft den Wolf.
´Lieber Wolf, wie komme ich hier raus?´
´Wenn Du mich mal lässt, dann sag ich´s dir.´
Das Gleiche wiederholt sich beim Hirsch und beim Bären. Und weißt du, wie das Reh schließlich doch rauskam?"
"Nein."
"Wenn du mich mal lässt, dann sag ich´s dir."

Der Unterschied zwischen einer 17jährigen und einer 27jährigen Blondine?

Die 17jährige schwänzt die Schule, die 27jährige schult die Schwänze...

Was ist der Unterschied zwischen einer 18, 38, und ner 58 Jährigen ?
Schamlippen, Schamlappen, Schamlumpen.

Was war Jesus von Beruf?
Student!
Er wohnte mit 30 noch bei seine Eltern, hatte lange Haare und wenn er etwas tat, dann war es ein Wunder.

Warum müssen Studenten schon um 7 Uhr aufstehen? Weil um 8 Uhr die Geschäfte schließen.

2 vierjährige Jungs spielen zusammen auf dem Spielplatz.
Da meint der eine :" ich hab 5€ Taschengeld, und du ?".
Der andere :" Mit meinen 5 haben wir schon 10€".
Der eine :" Ich hab ne Idee. Diese Straße entlang hab ich gehört gibts nen Puff. Lass uns dort für die 10€ ficken gehen".
An dem besagten Haus klingelt der eine an der Türe.
Die Puffmama öffnet und fragt was die beiden hier wollen.
Einer der beiden :" Wir wollen für 10€ hier bei dir ficken".
Die Puffmama nimmt den beiden die 10 € ab, und jeder bekommt noch ein
Ohrfeige mit.
Als die 2 wieder am Spielplatz angekommen waren sagte der eine zum anderen :" Bin ich froh das wir nicht für 20€ gefickt haben".

Ein 12 jähriger Junge und sein Vater sind zusammen in der Stadt. Plötzlich bekommt der Vater einen Anruf aus der Firma, er muss dringend dort hin. Also gibt er seinem Sohn 10€ und sagt er soll damit machen was er will und dass sich beide in 2 Stunden wieder an der gleichen Stelle treffen.

Der Sohn nimmt die 10€ und geht direkt Richtung Puff. Er klingelt und die Puffmutter macht die Tür auf. "Was willst Du denn hier mein Kleiner". Der Junge sagt "Ich hab hier 10€ und würde gerne mal mit einer Frau schlafen" Daraufhin sagt die Puffmutter "Also Jungs in Deinem Alter lassen wir hier noch nicht rein...aber wenn Du willst schmier ich Dir für die 10€ Marmeladenbrote, das ist eher was für Dich" Gesagt getan.

2 Stunden später treffen sich Vater und Sohn wieder. Vater: "Und mein Sohn, was hast Du für die 10€ gemacht?" Sohn "Ich war damit im Puff" Der Vater wird ganz bleich, der Sohn erzählt weiter: "War echt voll anstrengend...die ersten 5 hab ich ja noch geschafft, aber die anderen 5 hab ich dann nur noch geleckt"

Ein Typ kommt von ner Sauftour. Voll breit torkelt er die Strasse lang, als er die rote Laterne sieht. Er lehnt sich gegen die Tür und hämmert dagegen. Die P-Mammi macht auf und fragt: "Wie siehst du denn aus? Dreckig, besoffen, blutig, Mann, hast du überhaupt noch genug Geld zum Vögeln?" Der Typ kramt nach seiner Brieftasche, öffnet sie. Drin sind noch 10 Euros. Die P-Mammi schreit: "Alter, für 10 Euros kannste dir hinter der nächsten Ecke einen runter holen!!!"
5 Minuten später klopft es erneut. Die P-Mammi öffnet die Luke und flucht: "Was willst du schon wieder?!" Sagt der Typ: "Zahlen."

@ 8Pack
nimms nicht so ernst, konnte mir den jedoch nicht verkneifen.

Welches Tier hat sein Arschloch auf dem Rücken ?
Das Polizeipferd.

Auf einer Party lernen sich eine junge Dame und ein ebenfalls junger Herr kennen. Als die beiden nach der Feier bei ihr in der Wohnung landen, überlegen sie was sie denn jetzt noch machen könnten. Sie schlägt ihm die Stellung "69" vor.
Er, ganz schüchtern und unerfahren fragt sie, wie die Stellung "69" denn funktionieren würde. Sie antwortet ihm: "Also pass auf, ich lege meinen Kopf zwischen deine Beine und du deinen Kopf zwischen meine Beine!" Gesagt, getan. Als beide sich in diese beschriebene Position gebracht haben, passiert ihr ein schreckliches Missgeschick. Ihr entweicht ein kräftig stinkender Furz. Er atmet die ganze Ladung ein, muss husten und würgen. Nachdem er sich wieder einigermaßen erholt hat, probieren sie es noch einmal.
Und wieder passiert´s. Ihr entwischt wieder ein kräftiger Furz. Erneut atmet er das ganze Ding ein und muss sich nun sogar übergeben. Nach ein paar Minuten Erholung, beginnt er sich wieder anzuziehen, denn er will gehen.
Sie fragt erstaunt, warum er denn auf einmal gehen wolle. Daraufhin antwortet er wütend: "Wenn du gedacht hast, dass ich mir die restlichen 67 auch noch reinziehe, dann hast du dich aber geschnitten!"

Was ist der verwirrenste Tag in Harlem?













Vatertag natürlich Ansehen ?

Ein junger Chinesischer Mann und eine Frau lernen sich in der Disko kennen. Bald darauf gehen sie zu ihr nach Hause. Die Frau haucht ihm ins Ohr "Komm schon, ich hab Lust auf 69" Er schaut total erstaunt und meint "Was willst Du denn jetzt mit Ente süß-sauer?"

Frau = Zeit x Geld
Zeit = Geld

also Frau = Geld²

Geld = Wurzel alles Bösen (jetz bräucht man halt des zeichen)


Frau = ???


:D

(03|43|39) (@piiiimp) gehen 2 ausländer in eine apotheke
(03|43|42) (@piiiimp) wollen kondome
(03|43|45) (@piiiimp) können aber kein deutsch
(03|43|58) (@piiiimp) packt der eine seinen puller aus und legt 10€ aufn tisch
(03|44|06) (@piiiimp) guckt der verkäufer und macht nix
(03|44|19) (@piiiimp) packt der 2. auch seinen puller aus und legt auch 10€ aufn tisch
(03|44|30) (@piiiimp) packt der verkäufer seinen puller aus
(03|44|33) (@piiiimp) steckt die 20€ein
(03|44|34) (@piiiimp) und sagt
(03|44|39) (@piiiimp) 'GEWONNEN!' =)

Ein Mann kommt ziemlich spät von der Arbeit nach Hause, als ihm plötzlich einfällt, dass seine Tochter Geburtstag hat. Also stürmt er schnell noch in ein Spielzeuggeschäft, schaut sich kurz um und sagt zur Verkäuferin: "Ich hätte gerne eine Barbie-Puppe". Die Verkäuferin fragt, welche es denn sein soll: "Wir haben >Barbie geht einkaufen< für 9,95 € >Barbie geht an den Strand< für 9,95 € >Barbie geht zum Opernball< für 9,95 € >Barbie fährt in Urlaub< für 9,95 € und >Barbie ist geschieden< für 199,95 €" "Was soll denn das?" fragt der Mann. "Alle Barbies kosten 9,95 € nur Barbie ist geschieden< kostet 199,95 €?" "Ja" sagt die Verkäuferin, "bei >Barbie ist geschieden< ist ja auch noch >Kens Haus, Kens Boot, Kens Auto und Kens Motorrad< dabei"


Junge zum Mädchen: "Hast du Lust, mit zu mir zu kommen und Zaubertricks zu machen?"
Sie: "Ja, klar. Was machen wir genau?"
Er: "Na, ich fick dich und du verschwindest danach!"


Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.
Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel.
Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verläßt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.
"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrabschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrabschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"So ne Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."
Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder auf die Schnauze..."


Was ist der Unterschied zwischen erotisch und Pervers??

Erotisch ist wenn eine Frau ihren Slip auszieht und ihn an die Wand wirft!
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Pervers ist wenn er kleben bleibt!!

Hallo zusammen...

Kurz nach der Entbindung im Kreissaal,
der Arzt hällt das Baby in der Hand und sagt zur jungen Mutter:

"Also gute Frau das habe ich ja noch nie gesehen ihr Kind ist
dunkelhäutig, hat einen blonden Haaransatz und Schlitzaugen.
Sie sollten also das nächste mal beim Gruppensex etwas besser
aufpassen!!"

Darauf die Frau:

"Ach Herr Doktor ich bin ja schon froh das das Kind nicht
bellt" :shock: :nono:

Hier sind ja schon ein paar heftige, aber ich habe letztens einen gehört, das ist der geschmackloseste witz über den ich mich trotzdem unheimlich schlapp lachen musste... :mrgreen:

Woher weißt du, das deine Schwester ihre Tage hat??
- Wenn der Schwanz deines Vaters nach Blut schmeckt...


Ps: falls er zu schlimm für dieses Forum sein sollte - Please delete...


Noch einer für 8Pack... :mrgreen:

Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel.
Kommt ein Polizist auf einem Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"
Antwortet das Mädchen: "Ja, hab ich!"
Sagt der Polizist: "Sorry, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?"
Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.
Meint das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"

In der Schule geht es um Reformen. Es soll also etwas abgeschafft werden. Die Lehrerin bittet die Kinder um Vorschläge.
Ein Schüler schlägt vor, die Milch abzuschaffen. Begründung: "Ich trinke keine Milch, mein Vater trinkt keine Milch und für die Katze ist sie zu schade."
Ein anderer Schüler meint, die Leberwurst könne man abschaffen. Begründung: "Ich esse keine Leberwurst, mein Vater ißt keine Leberwurst und für den Hund ist sie zu schade."
Die Lehrerin fragt den nächsten: "Was möchtest Du abschaffen?"
"Die Mutti."
"Die Mutti?!"
"Ja klar - ich kann noch nicht, mein Vater kann nicht mehr und für den Nachbarn ist sie zu schade..."

Ein IT-Consultant ist gestorben und nimmt den geraden Weg in die Hölle.

Dort angekommen findet er zwei Türen. Auf der einen steht UNIX-Hölle und auf der anderen NT-Hölle.

Da er früher mit beiden Systemen gearbeitet hat, fragt er den Türwächter zunächst, was ihn in der UNIX-Hölle erwaret.

Dieser antwortet:
"Ja - da wirst du auf einen Tisch genagelt, mit Öl übergossen und dann angezündet."

"Ist ja furchtbar!" meint der Consultant, "Und was gibts auf der NT-Seite?"

"Ja - da wirst du auf einen Tisch genagelt, mit Öl übergossen und dann angezündet."

"Ist ja genau das gleiche!" meint der Consultant.

"Nicht so ganz!" sagt der Wächter,
"in der NT-Hölle können sie dreimal am Tag nicht arbeiten, weil der Tisch zusammengebrochen ist. Häufig finden sie den Hammer nicht oder das Öl geht aus - und im Moment haben sie gerade Schwierigkeiten mit dem Feuer machen..."

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Relativitätstheorie
Eine einfache Erklärung der Relativitätstheorie:

Ich stoße jemanden mit aller Gewalt einen Finger in die Nase.

Da hat er einen Finger in der Nase und ich habe einen Finger in der Nase.

Aber ich stehe dann doch relativ besser da...

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Frage:
Was ist grün und steht am Straßenrand?

Antwort:
Eine Froschtituierte.

Treffen sich zwei ehemalige Schulfreundinnen, die sich schon sehr
lange nicht mehr gesehen hatten. Die eine ist Nonne und die andere Prostituierte geworden.

Die Nonne kann sich fuers erste nicht genug wundern, wie sich ihre
ehemalige Schulfreundin herausgemacht hat: "Mensch,wenn ich dich so
ansehe,was aus dir geworden ist! Jede Menge toller Schmuck an deinen
Fingern, und erst diese suendteure Kleidung! Vor allem dieser eine Ring da an deinem Finger, mit diesem Riesenbrillanten - der muss doch ein
Vermoegen gekostet haben?!"

Darauf die Nutte:"Na ja,das war so, den musste ich mir nicht mal
selber kaufen. Da hatte ich mal einen jungen Burschen als Kunden und dem hab ichs mal so richtig besorgt und vor lauter Dankbarkeit ist er mit mir gleich zum naechsten Juwelier und hat mir eben diesen Ring gekauft!"

Die Nonne weiter: "Aber diese Kleidung, Mensch, die ist doch
ueber-drueber teuer gewesen?!"

Darauf die Nutte: "Na ja, auch die musste ich nicht selbst berappen,
das war so - ich hatte eines Tages einen sehr reichen Baumeister als Kunden und dem hab ichs die ganze Nacht so toll besorgt, da ist er mit mir gleich am naechsten Tag in die teuerste Boutique und hat mich mit mehreren Garnituren der teuersten Kostueme und Klamotten eingekleidet!"

Die Nonne kann sich trotzdem nicht genug wundern: "Und jetzt sag bloß,
dieser Ferrari, der da draußen parkt, gehoert auch noch dir?!?"

Fast schon ein wenig verlegen die Nutte: "Na ja,das war so - eines
Tages war da so ein reicher Oelscheich bei mir und der war mit meinem Service so zufrieden, dass er meinte, all seine Weiber aus seinem Harem sind zu vergessen und er hatte noch nie so eine super tolle Frau, die es ihm mal so richtig besorgte!"

Schließlich gehen die Beiden wieder ihrer Wege, die Nonne eher
nachdenklich und fast ein wenig neidisch zurueck in ihr Kloster. Als sie
abends so im Bett liegt, klopft es an ihrer Tuer. Draußen hoert sie eine
Stimme: "Hallo, meine Liebe, da ist der Pater Benedikt!"

Darauf die Nonne:"Geh doch scheißen mit deinen Mannerschnitten!!" :lol:

ducati, versteh ich nicht :gruebel: was ist ein mannerschnitten?

Miyamoto, was österreichisches- und somit nix für Dich! :lol:

*lachmichschlapp* Mannerschnitten schmecken aber gut !!

@ Miyamoto Das sind österreichische Süßigkeiten, hm, blöd zu erklären, Mignon-Schnitten?!? So ähnlich, nur besser!

Den hat mir gerade ein Kollege geschickt: :mrgreen:

Fettnapf

Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt. Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt und obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen von wo ich sie kenne. Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"
Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!"
Ich erinnerte mich zurück an das aller einzige mal als ich untreu war. "Um Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend auf dem Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während Deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?"
"Nein"
erwidert sie kalt. "Ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn."

Eine (etwas in die Jahre gekommene Ansehen ? ) Frau steht vor dem zu Bett gehen
nackt
vor den Spiegel, lässt ihren Blick am Spiegelbild 'rauf und 'runter
wandern
und meint dann seufzend zu ihrem Mann:

"Wenn ich das so sehe, fühle ich mich sehr alt. Meine Haut ist
schrumpelig
und schlapp, meine Brüste hängen beinahe bis zur Hüfte und mein Hintern
ist
sehr dick geworden..." Sie dreht sich zu ihrem Mann um und sagt:

"Bitte sag jetzt etwas Positives über mich, damit ich mich ein wenig
besser fühle!"

Er überlegt einen Moment und meint dann:

"Na wenigstens scheint mit deinen Augen noch alles in Ordnung zu
sein..."
Ansehen ? Ansehen ?

Sex auf französisch kennt jeder! Aber was ist Sex auf italienisch? 30 Sek. Vorspiel,
55 Sek. Orgasmus und 4 Std. rumpalavern wie gut man war!

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Sohn: "Papa! Warum bin ich schwarz obwohl Mama und du weiß sind?"
Papa: "Tja Sohn, dass war damals eine ziemliche Orgie. Sei froh, dass Du
nicht bellst!"

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Der Frauenarzt zur Nonne: "Das Resultat ist eindeutig, sie sind schwanger!" Darauf die Nonne: "Ist schon verrückt, was die Leute so alles an die
Kerzen schmieren!"

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Was denkt sich eine Frau nach 20 Ehejahren, wenn sie in der Früh in den Spiegel schaut?
"Ha! Das gönn ich ihm!"

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Eine Mutter findet im Zimmer ihres 14-jährigen Sohns ein Sadomasomagazin. Erschüttert zeigt sie es dem Vater: "Was sollen wir tun?" Meint der Vater: "Ich glaube,
es wäre besser, ihn nicht zu verprügeln."

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Eine etwas dickere Frau steht vorm Spiegel und sagt: "Spieglein, Spieglein an
der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?" Darauf der Spiegel: "Geh mal zur
Seite, ich seh ja nichts!"

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Treffen sich zwei Österreicher. Fragt der eine:
Und? Host den Führerschein jetzt?
Sagt der andere: Na, durchgfolln bin i.
Fragt der andere zurück:
Wie host denn dös gschofft?
Sagt der erste: Jo, i bin an aan Kreisel kemma, do war a Schild
gschdandn 30!
Jo und?
Do bin i 30 Moal ummedum gfohrn.
Jo, und dann?
Bin i durchgfolln.
Sagt der erste: Host dich verzöhlt?

**************************************************

Ein 80jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen.
Als er gerade loslegen will, sagt diese: "Moment, nicht ohne Kondom!"
Der antwortet verdutzt: "Warum, in deinem Alter bekommst Du doch keine
Kinder mehr!"
Diese: "Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern!"*

**************************************************

oh mann der letzte ist ja mal richtig ekelhaft ..

aber am geilsten ist der "Fettnapf"-Witz von Barbara! Ich hab mich so kaputt gelacht..
um erlich zu sein schon vor der poénte :lol:

(wird poénte so geschrieben..??)

Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine, die

etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt.



Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt und, obwohl sie

mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen, von wo ich

sie kenne. Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"



Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke Sie müssten der

Vater einer meiner Kinder sein!"



Ich erinnerte mich zurück an das aller einzige Mal, als ich untreu war. "Um

Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend am

Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während

Deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den

Arsch schob?"



"Nein" erwidert sie kalt. "Ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn. "

ähm, musst mal 3 posts nach oben gucken. den hatten wir schon.

Ups, sorry... :oops: