Die unendliche Geschichte von uns...nehmt Teil daran

Es war einmal ein junger Mann, der sich in die Großstadt verlief. Da kam der Postträger und gab ihm einen Brief. Langsam, aber neugierig öffnete der junge "Stiernacken" Eckhard ihn, und was musste er dort mit Verwunderung im Betreff lesen: erzlichen Glückwunsch! Sie haben gewonnen! Voller Vorfreude, was er denn gewonnen habe, liest er den Brief komplett durch. Und muß dann mit Entsetzen feststellen: Nein, Oh Gott, ein Jahres-Abo in einem Zumba-Kurs! So machte er sich auf in den Zumba Lifestyle Store.

Eine unattraktive Dame kam ihm entgegen und sagte: "So können Sie hier aber nicht herumlaufen! Hier, ziehen Sie diese Zumba-Kleidung an!" Leopardenleggings, Ed Hardy Shirt und Von Dutch Cap? Nee, das tu ich mir nicht an, dachte Eckhard, da verzichte ich auf den Gewinn und werde lieber Sky-Experte. Vllt kann er ja als solcher ja mal unter 4 Augen mit Uli Hoeneß sprechen und sich so ein paar Tipps holen. Schließlich sind die täglichen Supps nicht billig. Plötzlich riss die unattraktive Frau mit einen Seiken den Brustkorb von "Stiernacken" auf und ließ sich das Blut, welches ihre Faust nun benetzte, in ihren Mund laufen... Naja, Stierhoden schmecken besser als Stiernacken, sinnierte sie halb abwesend.

Das laute Geräusch eines sich schnell nähernden Autos ließ sie den Kopf herumreißen. Oh mein Gott, nicht Karl-Heinz in seinem Dacia Sandero Sportback. Der hat doch erst letzte Woche in Bremen sämtliche Zumba Lifestyle Stores überfallen und ausgeraubt. Mit dem geklauten Equiqment möchte er nun dick einen aufzünden. Noch voller Blut springt die Frau, nennen wir sie mal Bob, auf die Straße um Karl-Heinz aufzuhalten, dieser hält aber voll drauf und überrollt sie#BOOOOM. Karl-Heinz leidet nämlich seit seinem 12. Lebensjahr unter Neurodermitis und war in der Schule einem großen Leidensdruck ausgesetzt. Jetzt will er es Allen beweisen, indem er der größte Zumba Lifestyle Store Überfaller von Deutschland wird. Das ist nicht so schwer, da Karl-Heinz der einzige Zumba Lifestyle Überfaller von Deutschland ist, aber Karl-Heinz war noch nie besonders anspruchsvoll. Schließlich geht er seit Ewigkeiten im Karneval als Cowboy, liebt Ravioli kalt aus der Dose und hat alle Alben von Andrea Berg. Bob dagegen ist eine recht gewöhnliche Frau mit einem großem Problem. Ihre Leidenschaft das Essen.

Deshalb wiegt Bob zur Zeit um die 230 Kg bei einer Größe von 1,60 cm. Trotzdem findet Sie sich sehr schön und attraktiv und kleidet sich gerne mit der Lady Baltimore-Kollektion von Christian Audigier. Okay, das gibt manchmal Probleme mit der Passform, aber Bob hat dafür eine pfiffige Lösung gefunden: Doch diese war leider schon patentiert und um keine Lizenz dafür zu erwerben, lässt Sie sich die Klamotten in China in Ihrer Größe kopieren und anfertigen. Karl-Heinz hat es sich inzwischen mit einer Weinschorle auf dem Balkon gemütlich gemacht und überlegt, was er ohne Freunde denn so am Vatertag noch unternehmen könnte. Da kommt ihm eine ungewöhnliche Idee: Er beschließt sich eine Freundin zu suchen.

Irgendwie hat es Bob ihm angetan. Karl-Heinz hätte gerne etwas zum "anfassen", leider ist er aber so schüchtern, das er mit seinen 45 Jahren immer noch Jungfrau ist. Und um das nun endgültig zu ändern, leiht er sich von stephang dessen Bollerwagen, packt ihn voll mit kaltem Bier und macht sich auf an die Stelle vor dem Zumba Store, an der er Bob angefahren hatte. Vielleicht findet er ja einen Hinweis über ihren Verbleib. Und tatsächlich findet er etwas. Einen Stoff-Fetzen, der noch in der mittlerweile vertrockneten Blutlache liegt. Mittlerweile schon stark angetrunken vom ganzen Bier, versucht er, den Stoff-Fetzen aus der Blut-Lache an sich zu nehmen.
Doch das gestaltet sich schwieriger als gedacht, weil er von den vielen Kniebeugen in der Jugend rechts einen Hüftschaden hat, der ihm das in die Knie gehen vor Schmerzen fast unmöglich macht. So muss er sich erst umständlich auf die Seite legen und dann an die Blutlache heranrollen. Als er den Stoff-Fetzen endlich an sich gebracht hat und unter für Außenstehende lustig aussehende Art und Weise wieder aufgestanden ist, blickt er in die strengen Augen eines Dosenpfandsammlers, der ihm Whey in Tablettenform verkaufen will. Obwohl er den Hersteller Pfizer nicht kennt und ihm die blauen Pillen sehr suspekt vorkommen, nimmt er als Kostprobe gleich 2 Stück vor Ort und wirft sie ein. Über die Langzeitwirkung kann er noch nichts sagen, aber ein "bestimmter" Muskel hatte sofort einen Wachstumsreiz bekommen...

"Scheiße, Viagra" dachte er, blickte links und rechts, bemerkte, wie der ganze Zumba Kurs ihn anstarrte.... "Hmmm?!" dachte er, "Ist das jetzt peinlich oder lustig?" Eckhard, dessen Brustwunde inzwischen verheilt ist und der die Szene amüsiert verfolgt hat, spricht Karl-Heinz an, um die Situation zu retten und die Beiden kommen ins Gespräch.

Dabei erfährt Karl-Heinz völlig überraschend vom Aufenthaltsort von Bob, da Eckhard sie nach dem Unfall ins Krankenhaus gebracht hatte. So steht der aufgeregte Karl-Heinz, ca. eine Stunde, nachdem er die blauen Pillen genommen hatte, vor Bobs Krankenbett. Und die ist zunächst natürlich verärgert, schließlich war es Karl-Heinz, der sie angefahren hatte. Aber dann bemerkt Bob plötzlich diese riesige Beule in der Hose von Karl-Heinz. Sie ist so fasziniert davon, dass Sie ihren Blick gar nicht mehr davon wegbekommen kann. Natürlich hat es Karl-Heinz sofort bemerkt, das Bob schon leicht erregt geworden ist und deshalb wittert er seine Chance, heute endlich seine Jungfernschaft zu verlieren. Nur leider ist Bob komplett eingegipst. Also wieder nix... Frustriert und nach ein paar belanglosen Abschiedssätzen schlendert Karl-Heinz zurück zum Bollerwagen und stellt auf seinem Ipod "1000 mal belogen" von Andrea Berg auf Repeat. Zum Glück ist noch Bier da. Plötzlich knallt es auf einmal im Himmel. Sofort streckt Karl-Heinz seinen Kopf nach oben und sieht einen langen weißen Schweif. Davor etwas Rotes. Und dieses Rote kommt immer näher und näher und innerhalb weniger Sekunden bebt der Boden. Eine große Staubwolke wurde aufgewirbelt. Nachdem sich diese schnell gelichtet hat, steht ein roter Roboter mit einem leuchtendem Brustkorb vor ihm, hebt die Hand und sagt mit menschlicher Stimme: "My name is Jim. Can you tell me the way to the Hauptbahnhof? I want to buy some roasted chicken with french fries". Karl-Heinz spricht kein Englisch, will den furchteinflößenden Roboter aber nicht verärgern, deshalb antwortet er: "Kenn ich wen? Whey am Hbf? Rostende Chicks? Dressing mit Frey Nutrition???" ^^ AAAAALTER WAS WILLST DU VON MIR????" Karl-Heinz fühlt sich fett verarscht, knockt den Roboter mit einem Roundhousekick von Chuck Norris aufn Grund...

Er bemerkt seine Stärke, sein Selbstbewusstsein steigt ins Enorme an! Beflügelt von diesem Ereignis und dem neu gewonnenen Selbstbewusstsein kommt in ihm sofort der Gedanke an seine noch bevorstehende Entjungferung. Zugleich sich auch die Beule in seiner Hose noch weiter vergrößert hat. Also rennt er zurück ins Krankenhaus , schnurstracks ins Zimmer von Bob. Mit all seiner Kraft reißt er ihr den Gips von ihrem 230 Kg Körper herunter und beginnt sie zu beglücken. Leider ist nach zehn Sekunden schon Alles vorbei und Karl-Heinz flieht tief beschämt in die nächste Kneipe, und eine verwirrte und frustrierte Bob fragt sich, was in ihrem Leben denn noch Alles schief gehen soll. Und verhütet hat der Schnellspritzer natürlich auch nicht. Eckhard ist derweil zum Kiten in die USA geflogen. In Miami angekommen gönnt er sich erst einmal einen Mojito an der Strandpromenade von South Beach. Einfach mal Chillen und die dunkle Zumba-Zeit hinter sich lassen.

Plötzlich jedoch klingelt das Handy von Eckhard. Er nimmt sein 5110 aus der Tasche und nimmt den Anruf an: Oallo Eckhard, eich bin's, doa alter Kumpel der Arnold aus Österreich. Ei hoab gehört do bist hier bei uns und eich brouche sofort dene Hilfe. Eich stehe her vor den Golds Gim und werde von 2 Lilliputanern belästigt. Ei hoab solche Angst, de sind gerade debai von meim Henndie die Nacktfotos meiner Geliebten downzuloadn. Wenn das die Maria siagt, löst sich direkt scheuden! Eckhard überlegt fieberhaft, wie er seinem alten Kumpel helfen könnte. Dann hat er die zündende Idee: "Arnie, sag den Lilliputanern, wenn die Dich in Ruhe lassen, schenkst Du Ihnen Beiden eine Packung Wachstumshormone. Und von mir gibt´s obendrauf noch Zumba-Klamotten!

Ich bin gleich morgen da, sagte er noch übers Telefon und legte auf. Danach erhob er sich, ließ die Plastik-Tüte mit dem grünen fünfblättrigen Blatt liegen, die er zuvor von einem Jamaikaner gekauft hatte und geht in Richtung Eingangstür. Nur leider wusste Eckhard nicht, dass in der Tüte keine Bio-Kekse waren sondern Hasch-Kekse. Und nun stand er vor der Tür und war mal voll durch den Wind, denn Alles, was er sah, waren extrem kurvige Exil-Kubanerinnen, die auf Roller Blades auf der Strandpromenade Wettrennen fuhren und dabei Werbung für Kentucky Fried Chicken machten. Eckhard bekam sofort ´nen mächtigen Fress-Flash und bestellte sich 6 Zinger, 12 Wings und 3 mal Fries. Und ´ne große Cola natürlich. Nachdem er den Essensberg aus frittiertem Hähnchen besiegt hatte, ging er auf Toilette, um sich die Hände zu waschen. Als Eckhard wieder an seinen Tisch kam, glaubte er allerdings seinen Augen nicht: Da lag doch tatsächlich

Es war einmal ein junger Mann, der sich in die Großstadt verlief. Da kam der Postträger und gab ihm einen Brief. Langsam, aber neugierig öffnete der junge "Stiernacken" Eckhard ihn, und was musste er dort mit Verwunderung im Betreff lesen: erzlichen Glückwunsch! Sie haben gewonnen! Voller Vorfreude, was er denn gewonnen habe, liest er den Brief komplett durch. Und muß dann mit Entsetzen feststellen: Nein, Oh Gott, ein Jahres-Abo in einem Zumba-Kurs! So machte er sich auf in den Zumba Lifestyle Store.

Eine unattraktive Dame kam ihm entgegen und sagte: "So können Sie hier aber nicht herumlaufen! Hier, ziehen Sie diese Zumba-Kleidung an!" Leopardenleggings, Ed Hardy Shirt und Von Dutch Cap? Nee, das tu ich mir nicht an, dachte Eckhard, da verzichte ich auf den Gewinn und werde lieber Sky-Experte. Vllt kann er ja als solcher ja mal unter 4 Augen mit Uli Hoeneß sprechen und sich so ein paar Tipps holen. Schließlich sind die täglichen Supps nicht billig. Plötzlich riss die unattraktive Frau mit einen Seiken den Brustkorb von "Stiernacken" auf und ließ sich das Blut, welches ihre Faust nun benetzte, in ihren Mund laufen... Naja, Stierhoden schmecken besser als Stiernacken, sinnierte sie halb abwesend.

Das laute Geräusch eines sich schnell nähernden Autos ließ sie den Kopf herumreißen. Oh mein Gott, nicht Karl-Heinz in seinem Dacia Sandero Sportback. Der hat doch erst letzte Woche in Bremen sämtliche Zumba Lifestyle Stores überfallen und ausgeraubt. Mit dem geklauten Equiqment möchte er nun dick einen aufzünden. Noch voller Blut springt die Frau, nennen wir sie mal Bob, auf die Straße um Karl-Heinz aufzuhalten, dieser hält aber voll drauf und überrollt sie#BOOOOM. Karl-Heinz leidet nämlich seit seinem 12. Lebensjahr unter Neurodermitis und war in der Schule einem großen Leidensdruck ausgesetzt. Jetzt will er es Allen beweisen, indem er der größte Zumba Lifestyle Store Überfaller von Deutschland wird. Das ist nicht so schwer, da Karl-Heinz der einzige Zumba Lifestyle Überfaller von Deutschland ist, aber Karl-Heinz war noch nie besonders anspruchsvoll. Schließlich geht er seit Ewigkeiten im Karneval als Cowboy, liebt Ravioli kalt aus der Dose und hat alle Alben von Andrea Berg. Bob dagegen ist eine recht gewöhnliche Frau mit einem großem Problem. Ihre Leidenschaft das Essen.

Deshalb wiegt Bob zur Zeit um die 230 Kg bei einer Größe von 1,60 cm. Trotzdem findet Sie sich sehr schön und attraktiv und kleidet sich gerne mit der Lady Baltimore-Kollektion von Christian Audigier. Okay, das gibt manchmal Probleme mit der Passform, aber Bob hat dafür eine pfiffige Lösung gefunden: Doch diese war leider schon patentiert und um keine Lizenz dafür zu erwerben, lässt Sie sich die Klamotten in China in Ihrer Größe kopieren und anfertigen. Karl-Heinz hat es sich inzwischen mit einer Weinschorle auf dem Balkon gemütlich gemacht und überlegt, was er ohne Freunde denn so am Vatertag noch unternehmen könnte. Da kommt ihm eine ungewöhnliche Idee: Er beschließt sich eine Freundin zu suchen.

Irgendwie hat es Bob ihm angetan. Karl-Heinz hätte gerne etwas zum "anfassen", leider ist er aber so schüchtern, das er mit seinen 45 Jahren immer noch Jungfrau ist. Und um das nun endgültig zu ändern, leiht er sich von stephang dessen Bollerwagen, packt ihn voll mit kaltem Bier und macht sich auf an die Stelle vor dem Zumba Store, an der er Bob angefahren hatte. Vielleicht findet er ja einen Hinweis über ihren Verbleib. Und tatsächlich findet er etwas. Einen Stoff-Fetzen, der noch in der mittlerweile vertrockneten Blutlache liegt. Mittlerweile schon stark angetrunken vom ganzen Bier, versucht er, den Stoff-Fetzen aus der Blut-Lache an sich zu nehmen.
Doch das gestaltet sich schwieriger als gedacht, weil er von den vielen Kniebeugen in der Jugend rechts einen Hüftschaden hat, der ihm das in die Knie gehen vor Schmerzen fast unmöglich macht. So muss er sich erst umständlich auf die Seite legen und dann an die Blutlache heranrollen. Als er den Stoff-Fetzen endlich an sich gebracht hat und unter für Außenstehende lustig aussehende Art und Weise wieder aufgestanden ist, blickt er in die strengen Augen eines Dosenpfandsammlers, der ihm Whey in Tablettenform verkaufen will. Obwohl er den Hersteller Pfizer nicht kennt und ihm die blauen Pillen sehr suspekt vorkommen, nimmt er als Kostprobe gleich 2 Stück vor Ort und wirft sie ein. Über die Langzeitwirkung kann er noch nichts sagen, aber ein "bestimmter" Muskel hatte sofort einen Wachstumsreiz bekommen...

"Scheiße, Viagra" dachte er, blickte links und rechts, bemerkte, wie der ganze Zumba Kurs ihn anstarrte.... "Hmmm?!" dachte er, "Ist das jetzt peinlich oder lustig?" Eckhard, dessen Brustwunde inzwischen verheilt ist und der die Szene amüsiert verfolgt hat, spricht Karl-Heinz an, um die Situation zu retten und die Beiden kommen ins Gespräch.

Dabei erfährt Karl-Heinz völlig überraschend vom Aufenthaltsort von Bob, da Eckhard sie nach dem Unfall ins Krankenhaus gebracht hatte. So steht der aufgeregte Karl-Heinz, ca. eine Stunde, nachdem er die blauen Pillen genommen hatte, vor Bobs Krankenbett. Und die ist zunächst natürlich verärgert, schließlich war es Karl-Heinz, der sie angefahren hatte. Aber dann bemerkt Bob plötzlich diese riesige Beule in der Hose von Karl-Heinz. Sie ist so fasziniert davon, dass Sie ihren Blick gar nicht mehr davon wegbekommen kann. Natürlich hat es Karl-Heinz sofort bemerkt, das Bob schon leicht erregt geworden ist und deshalb wittert er seine Chance, heute endlich seine Jungfernschaft zu verlieren. Nur leider ist Bob komplett eingegipst. Also wieder nix... Frustriert und nach ein paar belanglosen Abschiedssätzen schlendert Karl-Heinz zurück zum Bollerwagen und stellt auf seinem Ipod "1000 mal belogen" von Andrea Berg auf Repeat. Zum Glück ist noch Bier da. Plötzlich knallt es auf einmal im Himmel. Sofort streckt Karl-Heinz seinen Kopf nach oben und sieht einen langen weißen Schweif. Davor etwas Rotes. Und dieses Rote kommt immer näher und näher und innerhalb weniger Sekunden bebt der Boden. Eine große Staubwolke wurde aufgewirbelt. Nachdem sich diese schnell gelichtet hat, steht ein roter Roboter mit einem leuchtendem Brustkorb vor ihm, hebt die Hand und sagt mit menschlicher Stimme: "My name is Jim. Can you tell me the way to the Hauptbahnhof? I want to buy some roasted chicken with french fries". Karl-Heinz spricht kein Englisch, will den furchteinflößenden Roboter aber nicht verärgern, deshalb antwortet er: "Kenn ich wen? Whey am Hbf? Rostende Chicks? Dressing mit Frey Nutrition???" ^^ AAAAALTER WAS WILLST DU VON MIR????" Karl-Heinz fühlt sich fett verarscht, knockt den Roboter mit einem Roundhousekick von Chuck Norris aufn Grund...

Er bemerkt seine Stärke, sein Selbstbewusstsein steigt ins Enorme an! Beflügelt von diesem Ereignis und dem neu gewonnenen Selbstbewusstsein kommt in ihm sofort der Gedanke an seine noch bevorstehende Entjungferung. Zugleich sich auch die Beule in seiner Hose noch weiter vergrößert hat. Also rennt er zurück ins Krankenhaus , schnurstracks ins Zimmer von Bob. Mit all seiner Kraft reißt er ihr den Gips von ihrem 230 Kg Körper herunter und beginnt sie zu beglücken. Leider ist nach zehn Sekunden schon Alles vorbei und Karl-Heinz flieht tief beschämt in die nächste Kneipe, und eine verwirrte und frustrierte Bob fragt sich, was in ihrem Leben denn noch Alles schief gehen soll. Und verhütet hat der Schnellspritzer natürlich auch nicht. Eckhard ist derweil zum Kiten in die USA geflogen. In Miami angekommen gönnt er sich erst einmal einen Mojito an der Strandpromenade von South Beach. Einfach mal Chillen und die dunkle Zumba-Zeit hinter sich lassen.

Plötzlich jedoch klingelt das Handy von Eckhard. Er nimmt sein 5110 aus der Tasche und nimmt den Anruf an: Oallo Eckhard, eich bin's, doa alter Kumpel der Arnold aus Österreich. Ei hoab gehört do bist hier bei uns und eich brouche sofort dene Hilfe. Eich stehe her vor den Golds Gim und werde von 2 Lilliputanern belästigt. Ei hoab solche Angst, de sind gerade debai von meim Henndie die Nacktfotos meiner Geliebten downzuloadn. Wenn das die Maria siagt, löst sich direkt scheuden! Eckhard überlegt fieberhaft, wie er seinem alten Kumpel helfen könnte. Dann hat er die zündende Idee: "Arnie, sag den Lilliputanern, wenn die Dich in Ruhe lassen, schenkst Du Ihnen Beiden eine Packung Wachstumshormone. Und von mir gibt´s obendrauf noch Zumba-Klamotten!

Ich bin gleich morgen da, sagte er noch übers Telefon und legte auf. Danach erhob er sich, ließ die Plastik-Tüte mit dem grünen fünfblättrigen Blatt liegen, die er zuvor von einem Jamaikaner gekauft hatte und geht in Richtung Eingangstür. Nur leider wusste Eckhard nicht, dass in der Tüte keine Bio-Kekse waren sondern Hasch-Kekse. Und nun stand er vor der Tür und war mal voll durch den Wind, denn Alles, was er sah, waren extrem kurvige Exil-Kubanerinnen, die auf Roller Blades auf der Strandpromenade Wettrennen fuhren und dabei Werbung für Kentucky Fried Chicken machten. Eckhard bekam sofort ´nen mächtigen Fress-Flash und bestellte sich 6 Zinger, 12 Wings und 3 mal Fries. Und ´ne große Cola natürlich. Nachdem er den Essensberg aus frittiertem Hähnchen besiegt hatte, ging er auf Toilette, um sich die Hände zu waschen. Als Eckhard wieder an seinen Tisch kam, glaubte er allerdings seinen Augen nicht:

Da lag doch tatsächlich Justin Biber in rosa Unterwäsche auf seinem Tisch und machte Crunches. Völlig amüsiert ging Eckhard zu Justin und

Es war einmal ein junger Mann, der sich in die Großstadt verlief. Da kam der Postträger und gab ihm einen Brief. Langsam, aber neugierig öffnete der junge "Stiernacken" Eckhard ihn, und was musste er dort mit Verwunderung im Betreff lesen: erzlichen Glückwunsch! Sie haben gewonnen! Voller Vorfreude, was er denn gewonnen habe, liest er den Brief komplett durch. Und muß dann mit Entsetzen feststellen: Nein, Oh Gott, ein Jahres-Abo in einem Zumba-Kurs! So machte er sich auf in den Zumba Lifestyle Store.

Eine unattraktive Dame kam ihm entgegen und sagte: "So können Sie hier aber nicht herumlaufen! Hier, ziehen Sie diese Zumba-Kleidung an!" Leopardenleggings, Ed Hardy Shirt und Von Dutch Cap? Nee, das tu ich mir nicht an, dachte Eckhard, da verzichte ich auf den Gewinn und werde lieber Sky-Experte. Vllt kann er ja als solcher ja mal unter 4 Augen mit Uli Hoeneß sprechen und sich so ein paar Tipps holen. Schließlich sind die täglichen Supps nicht billig. Plötzlich riss die unattraktive Frau mit einen Seiken den Brustkorb von "Stiernacken" auf und ließ sich das Blut, welches ihre Faust nun benetzte, in ihren Mund laufen...

Das laute Geräusch eines sich schnell nähernden Autos ließ sie den Kopf herumreißen. Oh mein Gott, nicht Karl-Heinz in seinem Dacia Sandero Sportback. Der hat doch erst letzte Woche in Bremen sämtliche Zumba Lifestyle Stores überfallen und ausgeraubt. Mit dem geklauten Equiqment möchte er nun dick einen aufzünden. Noch voller Blut springt die Frau, nennen wir sie mal Bob, auf die Straße um Karl-Heinz aufzuhalten, dieser hält aber voll drauf und überrollt sie#BOOOOM. Karl-Heinz leidet nämlich seit seinem 12. Lebensjahr unter Neurodermitis und war in der Schule einem großen Leidensdruck ausgesetzt. Jetzt will er es Allen beweisen, indem er der größte Zumba Lifestyle Store Überfaller von Deutschland wird. Das ist nicht so schwer, da Karl-Heinz der einzige Zumba Lifestyle Überfaller von Deutschland ist, aber Karl-Heinz war noch nie besonders anspruchsvoll. Schließlich geht er seit Ewigkeiten im Karneval als Cowboy, liebt Ravioli kalt aus der Dose und hat alle Alben von Andrea Berg. Bob dagegen ist eine recht gewöhnliche Frau mit einem großem Problem. Ihre Leidenschaft das Essen.

Deshalb wiegt Bob zur Zeit um die 230 Kg bei einer Größe von 1,60 cm. Trotzdem findet Sie sich sehr schön und attraktiv und kleidet sich gerne mit der Lady Baltimore-Kollektion von Christian Audigier. Okay, das gibt manchmal Probleme mit der Passform, aber Bob hat dafür eine pfiffige Lösung gefunden: Doch diese war leider schon patentiert und um keine Lizenz dafür zu erwerben, lässt Sie sich die Klamotten in China in Ihrer Größe kopieren und anfertigen. Karl-Heinz hat es sich inzwischen mit einer Weinschorle auf dem Balkon gemütlich gemacht und überlegt, was er ohne Freunde denn so am Vatertag noch unternehmen könnte. Da kommt ihm eine ungewöhnliche Idee: Er beschließt sich eine Freundin zu suchen.

Irgendwie hat es Bob ihm angetan. Karl-Heinz hätte gerne etwas zum "anfassen", leider ist er aber so schüchtern, das er mit seinen 45 Jahren immer noch Jungfrau ist. Und um das nun endgültig zu ändern, leiht er sich von stephang dessen Bollerwagen, packt ihn voll mit kaltem Bier und macht sich auf an die Stelle vor dem Zumba Store, an der er Bob angefahren hatte. Vielleicht findet er ja einen Hinweis über ihren Verbleib. Und tatsächlich findet er etwas. Einen Stoff-Fetzen, der noch in der mittlerweile vertrockneten Blutlache liegt. Mittlerweile schon stark angetrunken vom ganzen Bier, versucht er, den Stoff-Fetzen aus der Blut-Lache an sich zu nehmen.
Doch das gestaltet sich schwieriger als gedacht, weil er von den vielen Kniebeugen in der Jugend rechts einen Hüftschaden hat, der ihm das in die Knie gehen vor Schmerzen fast unmöglich macht. So muss er sich erst umständlich auf die Seite legen und dann an die Blutlache heranrollen. Als er den Stoff-Fetzen endlich an sich gebracht hat und unter für Außenstehende lustig aussehende Art und Weise wieder aufgestanden ist, blickt er in die strengen Augen eines Dosenpfandsammlers, der ihm Whey in Tablettenform verkaufen will. Obwohl er den Hersteller Pfizer nicht kennt und ihm die blauen Pillen sehr suspekt vorkommen, nimmt er als Kostprobe gleich 2 Stück vor Ort und wirft sie ein. Über die Langzeitwirkung kann er noch nichts sagen, aber ein "bestimmter" Muskel hatte sofort einen Wachstumsreiz bekommen...

"Scheiße, Viagra" dachte er, blickte links und rechts, bemerkte, wie der ganze Zumba Kurs ihn anstarrte.... "Hmmm?!" dachte er, "Ist das jetzt peinlich oder lustig?" Eckhard, dessen Brustwunde inzwischen verheilt ist und der die Szene amüsiert verfolgt hat, spricht Karl-Heinz an, um die Situation zu retten und die Beiden kommen ins Gespräch.

Dabei erfährt Karl-Heinz völlig überraschend vom Aufenthaltsort von Bob, da Eckhard sie nach dem Unfall ins Krankenhaus gebracht hatte. So steht der aufgeregte Karl-Heinz, ca. eine Stunde, nachdem er die blauen Pillen genommen hatte, vor Bobs Krankenbett. Und die ist zunächst natürlich verärgert, schließlich war es Karl-Heinz, der sie angefahren hatte. Aber dann bemerkt Bob plötzlich diese riesige Beule in der Hose von Karl-Heinz. Sie ist so fasziniert davon, dass Sie ihren Blick gar nicht mehr davon wegbekommen kann. Natürlich hat es Karl-Heinz sofort bemerkt, das Bob schon leicht erregt geworden ist und deshalb wittert er seine Chance, heute endlich seine Jungfernschaft zu verlieren. Nur leider ist Bob komplett eingegipst. Also wieder nix... Frustriert und nach ein paar belanglosen Abschiedssätzen schlendert Karl-Heinz zurück zum Bollerwagen und stellt auf seinem Ipod "1000 mal belogen" von Andrea Berg auf Repeat. Zum Glück ist noch Bier da. Plötzlich knallt es auf einmal im Himmel. Sofort streckt Karl-Heinz seinen Kopf nach oben und sieht einen langen weißen Schweif. Davor etwas Rotes. Und dieses Rote kommt immer näher und näher und innerhalb weniger Sekunden bebt der Boden. Eine große Staubwolke wurde aufgewirbelt. Nachdem sich diese schnell gelichtet hat, steht ein roter Roboter mit einem leuchtendem Brustkorb vor ihm, hebt die Hand und sagt mit menschlicher Stimme: "My name is Jim. Can you tell me the way to the Hauptbahnhof? I want to buy some roasted chicken with french fries". Karl-Heinz spricht kein Englisch, will den furchteinflößenden Roboter aber nicht verärgern, deshalb antwortet er: "Kenn ich wen? Whey am Hbf? Rostende Chicks? Dressing mit Frey Nutrition???" ^^ AAAAALTER WAS WILLST DU VON MIR????" Karl-Heinz fühlt sich fett verarscht, knockt den Roboter mit einem Roundhousekick von Chuck Norris aufn Grund...

Er bemerkt seine Stärke, sein Selbstbewusstsein steigt ins Enorme an! Beflügelt von diesem Ereignis und dem neu gewonnenen Selbstbewusstsein kommt in ihm sofort der Gedanke an seine noch bevorstehende Entjungferung. Zugleich sich auch die Beule in seiner Hose noch weiter vergrößert hat. Also rennt er zurück ins Krankenhaus , schnurstracks ins Zimmer von Bob. Mit all seiner Kraft reißt er ihr den Gips von ihrem 230 Kg Körper herunter und beginnt sie zu beglücken. Leider ist nach zehn Sekunden schon Alles vorbei und Karl-Heinz flieht tief beschämt in die nächste Kneipe, und eine verwirrte und frustrierte Bob fragt sich, was in ihrem Leben denn noch Alles schief gehen soll. Und verhütet hat der Schnellspritzer natürlich auch nicht. Eckhard ist derweil zum Kiten in die USA geflogen. In Miami angekommen gönnt er sich erst einmal einen Mojito an der Strandpromenade von South Beach. Einfach mal Chillen und die dunkle Zumba-Zeit hinter sich lassen.

Plötzlich jedoch klingelt das Handy von Eckhard. Er nimmt sein 5110 aus der Tasche und nimmt den Anruf an: Oallo Eckhard, eich bin's, doa alter Kumpel der Arnold aus Österreich. Ei hoab gehört do bist hier bei uns und eich brouche sofort dene Hilfe. Eich stehe her vor den Golds Gim und werde von 2 Lilliputanern belästigt. Ei hoab solche Angst, de sind gerade debai von meim Henndie die Nacktfotos meiner Geliebten downzuloadn. Wenn das die Maria siagt, löst sich direkt scheuden! Eckhard überlegt fieberhaft, wie er seinem alten Kumpel helfen könnte. Dann hat er die zündende Idee: "Arnie, sag den Lilliputanern, wenn die Dich in Ruhe lassen, schenkst Du Ihnen Beiden eine Packung Wachstumshormone. Und von mir gibt´s obendrauf noch Zumba-Klamotten!

Ich bin gleich morgen da, sagte er noch übers Telefon und legte auf. Danach erhob er sich, ließ die Plastik-Tüte mit dem grünen fünfblättrigen Blatt liegen, die er zuvor von einem Jamaikaner gekauft hatte und geht in Richtung Eingangstür. Nur leider wusste Eckhard nicht, dass in der Tüte keine Bio-Kekse waren sondern Hasch-Kekse. Und nun stand er vor der Tür und war mal voll durch den Wind, denn Alles, was er sah, waren extrem kurvige Exil-Kubanerinnen, die auf Roller Blades auf der Strandpromenade Wettrennen fuhren und dabei Werbung für Kentucky Fried Chicken machten. Eckhard bekam sofort ´nen mächtigen Fress-Flash und bestellte sich 6 Zinger, 12 Wings und 3 mal Fries. Und ´ne große Cola natürlich. Nachdem er den Essensberg aus frittiertem Hähnchen besiegt hatte, ging er auf Toilette, um sich die Hände zu waschen. Als Eckhard wieder an seinen Tisch kam, glaubte er allerdings seinen Augen nicht:

Da lag doch tatsächlich Justin Biber in rosa Unterwäsche auf seinem Tisch und machte Crunches. Völlig amüsiert ging Eckhard zu Justin und zog sich ebenfalls bis auf die Unterhose aus, um dem hühnerbrüstigen Ami die richtige Technik zu demonstrieren. Unglücklicherweise entstanden dabei ein paar Bilder, die die Situation in einem anderen als dem wahren Blickwinkel erschienen liessen. Und es dauerte nur Minuten, bis die angebliche Liebesgeschichte in den sozialen Netwerken die Runde machte. #kfcmiamigayscandal #justinloveseckhard #thisisnotzumba

Scheiß-Smartphones, dachte sich Eckhard, jetzt ist mein Ruf ruiniert. Unter Buhrufen weiblicher Bieber-Fans rennt er aus dem Laden, als erneut sein Handy klingelt.

...
Das laute Geräusch eines sich schnell nähernden Autos ließ sie den Kopf herumreißen. Oh mein Gott, nicht Karl-Heinz in seinem Dacia Sandero Sportback. Der hat doch erst letzte Woche in Bremen sämtliche Zumba Lifestyle Stores überfallen und ausgeraubt. Mit dem geklauten Equiqment möchte er nun dick einen aufzünden. Noch voller Blut springt die Frau, nennen wir sie mal Bob, auf die Straße um Karl-Heinz aufzuhalten, dieser hält aber voll drauf und überrollt sie#BOOOOM. Karl-Heinz leidet nämlich seit seinem 12. Lebensjahr unter Neurodermitis und war in der Schule einem großen Leidensdruck ausgesetzt. Jetzt will er es Allen beweisen, indem er der größte Zumba Lifestyle Store Überfaller von Deutschland wird. Das ist nicht so schwer, da Karl-Heinz der einzige Zumba Lifestyle Überfaller von Deutschland ist, aber Karl-Heinz war noch nie besonders anspruchsvoll. Schließlich geht er seit Ewigkeiten im Karneval als Cowboy, liebt Ravioli kalt aus der Dose und hat alle Alben von Andrea Berg. Bob dagegen ist eine recht gewöhnliche Frau mit einem großem Problem. Ihre Leidenschaft das Essen.

Deshalb wiegt Bob zur Zeit um die 230 Kg bei einer Größe von 1,60 cm. Trotzdem findet Sie sich sehr schön und attraktiv und kleidet sich gerne mit der Lady Baltimore-Kollektion von Christian Audigier. Okay, das gibt manchmal Probleme mit der Passform, aber Bob hat dafür eine pfiffige Lösung gefunden: Doch diese war leider schon patentiert und um keine Lizenz dafür zu erwerben, lässt Sie sich die Klamotten in China in Ihrer Größe kopieren und anfertigen. Karl-Heinz hat es sich inzwischen mit einer Weinschorle auf dem Balkon gemütlich gemacht und überlegt, was er ohne Freunde denn so am Vatertag noch unternehmen könnte. Da kommt ihm eine ungewöhnliche Idee: Er beschließt sich eine Freundin zu suchen.

Irgendwie hat es Bob ihm angetan. Karl-Heinz hätte gerne etwas zum "anfassen", leider ist er aber so schüchtern, das er mit seinen 45 Jahren immer noch Jungfrau ist. Und um das nun endgültig zu ändern, leiht er sich von stephang dessen Bollerwagen, packt ihn voll mit kaltem Bier und macht sich auf an die Stelle vor dem Zumba Store, an der er Bob angefahren hatte. Vielleicht findet er ja einen Hinweis über ihren Verbleib. Und tatsächlich findet er etwas. Einen Stoff-Fetzen, der noch in der mittlerweile vertrockneten Blutlache liegt. Mittlerweile schon stark angetrunken vom ganzen Bier, versucht er, den Stoff-Fetzen aus der Blut-Lache an sich zu nehmen.
Doch das gestaltet sich schwieriger als gedacht, weil er von den vielen Kniebeugen in der Jugend rechts einen Hüftschaden hat, der ihm das in die Knie gehen vor Schmerzen fast unmöglich macht. So muss er sich erst umständlich auf die Seite legen und dann an die Blutlache heranrollen. Als er den Stoff-Fetzen endlich an sich gebracht hat und unter für Außenstehende lustig aussehende Art und Weise wieder aufgestanden ist, blickt er in die strengen Augen eines Dosenpfandsammlers, der ihm Whey in Tablettenform verkaufen will. Obwohl er den Hersteller Pfizer nicht kennt und ihm die blauen Pillen sehr suspekt vorkommen, nimmt er als Kostprobe gleich 2 Stück vor Ort und wirft sie ein. Über die Langzeitwirkung kann er noch nichts sagen, aber ein "bestimmter" Muskel hatte sofort einen Wachstumsreiz bekommen...

"Scheiße, Viagra" dachte er, blickte links und rechts, bemerkte, wie der ganze Zumba Kurs ihn anstarrte.... "Hmmm?!" dachte er, "Ist das jetzt peinlich oder lustig?" Eckhard, dessen Brustwunde inzwischen verheilt ist und der die Szene amüsiert verfolgt hat, spricht Karl-Heinz an, um die Situation zu retten und die Beiden kommen ins Gespräch.

Dabei erfährt Karl-Heinz völlig überraschend vom Aufenthaltsort von Bob, da Eckhard sie nach dem Unfall ins Krankenhaus gebracht hatte. So steht der aufgeregte Karl-Heinz, ca. eine Stunde, nachdem er die blauen Pillen genommen hatte, vor Bobs Krankenbett. Und die ist zunächst natürlich verärgert, schließlich war es Karl-Heinz, der sie angefahren hatte. Aber dann bemerkt Bob plötzlich diese riesige Beule in der Hose von Karl-Heinz. Sie ist so fasziniert davon, dass Sie ihren Blick gar nicht mehr davon wegbekommen kann. Natürlich hat es Karl-Heinz sofort bemerkt, das Bob schon leicht erregt geworden ist und deshalb wittert er seine Chance, heute endlich seine Jungfernschaft zu verlieren. Nur leider ist Bob komplett eingegipst. Also wieder nix... Frustriert und nach ein paar belanglosen Abschiedssätzen schlendert Karl-Heinz zurück zum Bollerwagen und stellt auf seinem Ipod "1000 mal belogen" von Andrea Berg auf Repeat. Zum Glück ist noch Bier da. Plötzlich knallt es auf einmal im Himmel. Sofort streckt Karl-Heinz seinen Kopf nach oben und sieht einen langen weißen Schweif. Davor etwas Rotes. Und dieses Rote kommt immer näher und näher und innerhalb weniger Sekunden bebt der Boden. Eine große Staubwolke wurde aufgewirbelt. Nachdem sich diese schnell gelichtet hat, steht ein roter Roboter mit einem leuchtendem Brustkorb vor ihm, hebt die Hand und sagt mit menschlicher Stimme: "My name is Jim. Can you tell me the way to the Hauptbahnhof? I want to buy some roasted chicken with french fries". Karl-Heinz spricht kein Englisch, will den furchteinflößenden Roboter aber nicht verärgern, deshalb antwortet er: "Kenn ich wen? Whey am Hbf? Rostende Chicks? Dressing mit Frey Nutrition???" ^^ AAAAALTER WAS WILLST DU VON MIR????" Karl-Heinz fühlt sich fett verarscht, knockt den Roboter mit einem Roundhousekick von Chuck Norris aufn Grund...

Er bemerkt seine Stärke, sein Selbstbewusstsein steigt ins Enorme an! Beflügelt von diesem Ereignis und dem neu gewonnenen Selbstbewusstsein kommt in ihm sofort der Gedanke an seine noch bevorstehende Entjungferung. Zugleich sich auch die Beule in seiner Hose noch weiter vergrößert hat. Also rennt er zurück ins Krankenhaus , schnurstracks ins Zimmer von Bob. Mit all seiner Kraft reißt er ihr den Gips von ihrem 230 Kg Körper herunter und beginnt sie zu beglücken. Leider ist nach zehn Sekunden schon Alles vorbei und Karl-Heinz flieht tief beschämt in die nächste Kneipe, und eine verwirrte und frustrierte Bob fragt sich, was in ihrem Leben denn noch Alles schief gehen soll. Und verhütet hat der Schnellspritzer natürlich auch nicht. Eckhard ist derweil zum Kiten in die USA geflogen. In Miami angekommen gönnt er sich erst einmal einen Mojito an der Strandpromenade von South Beach. Einfach mal Chillen und die dunkle Zumba-Zeit hinter sich lassen.

Plötzlich jedoch klingelt das Handy von Eckhard. Er nimmt sein 5110 aus der Tasche und nimmt den Anruf an: Oallo Eckhard, eich bin's, doa alter Kumpel der Arnold aus Österreich. Ei hoab gehört do bist hier bei uns und eich brouche sofort dene Hilfe. Eich stehe her vor den Golds Gim und werde von 2 Lilliputanern belästigt. Ei hoab solche Angst, de sind gerade debai von meim Henndie die Nacktfotos meiner Geliebten downzuloadn. Wenn das die Maria siagt, löst sich direkt scheuden! Eckhard überlegt fieberhaft, wie er seinem alten Kumpel helfen könnte. Dann hat er die zündende Idee: "Arnie, sag den Lilliputanern, wenn die Dich in Ruhe lassen, schenkst Du Ihnen Beiden eine Packung Wachstumshormone. Und von mir gibt´s obendrauf noch Zumba-Klamotten!

Ich bin gleich morgen da, sagte er noch übers Telefon und legte auf. Danach erhob er sich, ließ die Plastik-Tüte mit dem grünen fünfblättrigen Blatt liegen, die er zuvor von einem Jamaikaner gekauft hatte und geht in Richtung Eingangstür. Nur leider wusste Eckhard nicht, dass in der Tüte keine Bio-Kekse waren sondern Hasch-Kekse. Und nun stand er vor der Tür und war mal voll durch den Wind, denn Alles, was er sah, waren extrem kurvige Exil-Kubanerinnen, die auf Roller Blades auf der Strandpromenade Wettrennen fuhren und dabei Werbung für Kentucky Fried Chicken machten. Eckhard bekam sofort ´nen mächtigen Fress-Flash und bestellte sich 6 Zinger, 12 Wings und 3 mal Fries. Und ´ne große Cola natürlich. Nachdem er den Essensberg aus frittiertem Hähnchen besiegt hatte, ging er auf Toilette, um sich die Hände zu waschen. Als Eckhard wieder an seinen Tisch kam, glaubte er allerdings seinen Augen nicht:

Da lag doch tatsächlich Justin Biber in rosa Unterwäsche auf seinem Tisch und machte Crunches. Völlig amüsiert ging Eckhard zu Justin und zog sich ebenfalls bis auf die Unterhose aus, um dem hühnerbrüstigen Ami die richtige Technik zu demonstrieren. Unglücklicherweise entstanden dabei ein paar Bilder, die die Situation in einem anderen als dem wahren Blickwinkel erschienen liessen. Und es dauerte nur Minuten, bis die angebliche Liebesgeschichte in den sozialen Netwerken die Runde machte. #kfcmiamigayscandal #justinloveseckhard #thisisnotzumba

Scheiß-Smartphones, dachte sich Eckhard, jetzt ist mein Ruf ruiniert. Unter Buhrufen weiblicher Bieber-Fans rennt er aus dem Laden, als erneut sein Handy klingelt. Der nun als homosexuell verschrieene Eckhard traut sich schon gar nicht mehr abheben, zu groß die Angst erneuter Sticheleien. Schließlich hob er doch noch ab und zu seiner Verwunderung nun Harald Glöckler in der Leitung. Er möge ihn als Model für seine neue Pompöös Kollektion, den guten Eckhard. Eckhard, total gerührt lässt sich die Idee durch den Kopf gehn. Hm, mein Ruf ist ruiniert, Pleite bin ich auch, der Stoff zahlt sich auch nicht von selbst. Eckhard stimmt zu, klärt die Details um sich in 2 Tagen in Stuttgart beim Harald auf nen Protein-Shake zu treffen. Natürlich will er auch ordentlich Eindruck schinden und verkauft kurzerhand seinen geliebten Mustang, um sich ein, dem milieu passenderes Auto zuzulegen. Wunschgedanke hier natürlich ein SLK oder ein Boxter. Schließlich wirds der SLK, der Frisösen-Mercedes mit 200 Pferdchen drückt schon krass, fast wie Karl Ess's neuer M6. In Stuttgart angekommen im Cafe Glöckler macht sich der Harry bei nem Shake selbst ein Bild vom Eckhard und ist begeistert, ja fast überweltigt. So etwas wie ihn suche er schon seit geraumer Zeit.

...

Jetzt will er es Allen beweisen, indem er der größte Zumba Lifestyle Store Überfaller von Deutschland wird. Das ist nicht so schwer, da Karl-Heinz der einzige Zumba Lifestyle Überfaller von Deutschland ist, aber Karl-Heinz war noch nie besonders anspruchsvoll. Schließlich geht er seit Ewigkeiten im Karneval als Cowboy, liebt Ravioli kalt aus der Dose und hat alle Alben von Andrea Berg. Bob dagegen ist eine recht gewöhnliche Frau mit einem großem Problem. Ihre Leidenschaft das Essen.

Deshalb wiegt Bob zur Zeit um die 230 Kg bei einer Größe von 1,60 cm. Trotzdem findet Sie sich sehr schön und attraktiv und kleidet sich gerne mit der Lady Baltimore-Kollektion von Christian Audigier. Okay, das gibt manchmal Probleme mit der Passform, aber Bob hat dafür eine pfiffige Lösung gefunden: Doch diese war leider schon patentiert und um keine Lizenz dafür zu erwerben, lässt Sie sich die Klamotten in China in Ihrer Größe kopieren und anfertigen. Karl-Heinz hat es sich inzwischen mit einer Weinschorle auf dem Balkon gemütlich gemacht und überlegt, was er ohne Freunde denn so am Vatertag noch unternehmen könnte. Da kommt ihm eine ungewöhnliche Idee: Er beschließt sich eine Freundin zu suchen.

Irgendwie hat es Bob ihm angetan. Karl-Heinz hätte gerne etwas zum "anfassen", leider ist er aber so schüchtern, das er mit seinen 45 Jahren immer noch Jungfrau ist. Und um das nun endgültig zu ändern, leiht er sich von stephang dessen Bollerwagen, packt ihn voll mit kaltem Bier und macht sich auf an die Stelle vor dem Zumba Store, an der er Bob angefahren hatte. Vielleicht findet er ja einen Hinweis über ihren Verbleib. Und tatsächlich findet er etwas. Einen Stoff-Fetzen, der noch in der mittlerweile vertrockneten Blutlache liegt. Mittlerweile schon stark angetrunken vom ganzen Bier, versucht er, den Stoff-Fetzen aus der Blut-Lache an sich zu nehmen.
Doch das gestaltet sich schwieriger als gedacht, weil er von den vielen Kniebeugen in der Jugend rechts einen Hüftschaden hat, der ihm das in die Knie gehen vor Schmerzen fast unmöglich macht. So muss er sich erst umständlich auf die Seite legen und dann an die Blutlache heranrollen. Als er den Stoff-Fetzen endlich an sich gebracht hat und unter für Außenstehende lustig aussehende Art und Weise wieder aufgestanden ist, blickt er in die strengen Augen eines Dosenpfandsammlers, der ihm Whey in Tablettenform verkaufen will. Obwohl er den Hersteller Pfizer nicht kennt und ihm die blauen Pillen sehr suspekt vorkommen, nimmt er als Kostprobe gleich 2 Stück vor Ort und wirft sie ein. Über die Langzeitwirkung kann er noch nichts sagen, aber ein "bestimmter" Muskel hatte sofort einen Wachstumsreiz bekommen...

"Scheiße, Viagra" dachte er, blickte links und rechts, bemerkte, wie der ganze Zumba Kurs ihn anstarrte.... "Hmmm?!" dachte er, "Ist das jetzt peinlich oder lustig?" Eckhard, dessen Brustwunde inzwischen verheilt ist und der die Szene amüsiert verfolgt hat, spricht Karl-Heinz an, um die Situation zu retten und die Beiden kommen ins Gespräch.

Dabei erfährt Karl-Heinz völlig überraschend vom Aufenthaltsort von Bob, da Eckhard sie nach dem Unfall ins Krankenhaus gebracht hatte. So steht der aufgeregte Karl-Heinz, ca. eine Stunde, nachdem er die blauen Pillen genommen hatte, vor Bobs Krankenbett. Und die ist zunächst natürlich verärgert, schließlich war es Karl-Heinz, der sie angefahren hatte. Aber dann bemerkt Bob plötzlich diese riesige Beule in der Hose von Karl-Heinz. Sie ist so fasziniert davon, dass Sie ihren Blick gar nicht mehr davon wegbekommen kann. Natürlich hat es Karl-Heinz sofort bemerkt, das Bob schon leicht erregt geworden ist und deshalb wittert er seine Chance, heute endlich seine Jungfernschaft zu verlieren. Nur leider ist Bob komplett eingegipst. Also wieder nix... Frustriert und nach ein paar belanglosen Abschiedssätzen schlendert Karl-Heinz zurück zum Bollerwagen und stellt auf seinem Ipod "1000 mal belogen" von Andrea Berg auf Repeat. Zum Glück ist noch Bier da. Plötzlich knallt es auf einmal im Himmel. Sofort streckt Karl-Heinz seinen Kopf nach oben und sieht einen langen weißen Schweif. Davor etwas Rotes. Und dieses Rote kommt immer näher und näher und innerhalb weniger Sekunden bebt der Boden. Eine große Staubwolke wurde aufgewirbelt. Nachdem sich diese schnell gelichtet hat, steht ein roter Roboter mit einem leuchtendem Brustkorb vor ihm, hebt die Hand und sagt mit menschlicher Stimme: "My name is Jim. Can you tell me the way to the Hauptbahnhof? I want to buy some roasted chicken with french fries". Karl-Heinz spricht kein Englisch, will den furchteinflößenden Roboter aber nicht verärgern, deshalb antwortet er: "Kenn ich wen? Whey am Hbf? Rostende Chicks? Dressing mit Frey Nutrition???" ^^ AAAAALTER WAS WILLST DU VON MIR????" Karl-Heinz fühlt sich fett verarscht, knockt den Roboter mit einem Roundhousekick von Chuck Norris aufn Grund...

Er bemerkt seine Stärke, sein Selbstbewusstsein steigt ins Enorme an! Beflügelt von diesem Ereignis und dem neu gewonnenen Selbstbewusstsein kommt in ihm sofort der Gedanke an seine noch bevorstehende Entjungferung. Zugleich sich auch die Beule in seiner Hose noch weiter vergrößert hat. Also rennt er zurück ins Krankenhaus , schnurstracks ins Zimmer von Bob. Mit all seiner Kraft reißt er ihr den Gips von ihrem 230 Kg Körper herunter und beginnt sie zu beglücken. Leider ist nach zehn Sekunden schon Alles vorbei und Karl-Heinz flieht tief beschämt in die nächste Kneipe, und eine verwirrte und frustrierte Bob fragt sich, was in ihrem Leben denn noch Alles schief gehen soll. Und verhütet hat der Schnellspritzer natürlich auch nicht. Eckhard ist derweil zum Kiten in die USA geflogen. In Miami angekommen gönnt er sich erst einmal einen Mojito an der Strandpromenade von South Beach. Einfach mal Chillen und die dunkle Zumba-Zeit hinter sich lassen.

Plötzlich jedoch klingelt das Handy von Eckhard. Er nimmt sein 5110 aus der Tasche und nimmt den Anruf an: Oallo Eckhard, eich bin's, doa alter Kumpel der Arnold aus Österreich. Ei hoab gehört do bist hier bei uns und eich brouche sofort dene Hilfe. Eich stehe her vor den Golds Gim und werde von 2 Lilliputanern belästigt. Ei hoab solche Angst, de sind gerade debai von meim Henndie die Nacktfotos meiner Geliebten downzuloadn. Wenn das die Maria siagt, löst sich direkt scheuden! Eckhard überlegt fieberhaft, wie er seinem alten Kumpel helfen könnte. Dann hat er die zündende Idee: "Arnie, sag den Lilliputanern, wenn die Dich in Ruhe lassen, schenkst Du Ihnen Beiden eine Packung Wachstumshormone. Und von mir gibt´s obendrauf noch Zumba-Klamotten!

Ich bin gleich morgen da, sagte er noch übers Telefon und legte auf. Danach erhob er sich, ließ die Plastik-Tüte mit dem grünen fünfblättrigen Blatt liegen, die er zuvor von einem Jamaikaner gekauft hatte und geht in Richtung Eingangstür. Nur leider wusste Eckhard nicht, dass in der Tüte keine Bio-Kekse waren sondern Hasch-Kekse. Und nun stand er vor der Tür und war mal voll durch den Wind, denn Alles, was er sah, waren extrem kurvige Exil-Kubanerinnen, die auf Roller Blades auf der Strandpromenade Wettrennen fuhren und dabei Werbung für Kentucky Fried Chicken machten. Eckhard bekam sofort ´nen mächtigen Fress-Flash und bestellte sich 6 Zinger, 12 Wings und 3 mal Fries. Und ´ne große Cola natürlich. Nachdem er den Essensberg aus frittiertem Hähnchen besiegt hatte, ging er auf Toilette, um sich die Hände zu waschen. Als Eckhard wieder an seinen Tisch kam, glaubte er allerdings seinen Augen nicht:

Da lag doch tatsächlich Justin Biber in rosa Unterwäsche auf seinem Tisch und machte Crunches. Völlig amüsiert ging Eckhard zu Justin und zog sich ebenfalls bis auf die Unterhose aus, um dem hühnerbrüstigen Ami die richtige Technik zu demonstrieren. Unglücklicherweise entstanden dabei ein paar Bilder, die die Situation in einem anderen als dem wahren Blickwinkel erschienen liessen. Und es dauerte nur Minuten, bis die angebliche Liebesgeschichte in den sozialen Netwerken die Runde machte. #kfcmiamigayscandal #justinloveseckhard #thisisnotzumba

Scheiß-Smartphones, dachte sich Eckhard, jetzt ist mein Ruf ruiniert. Unter Buhrufen weiblicher Bieber-Fans rennt er aus dem Laden, als erneut sein Handy klingelt. Der nun als homosexuell verschrieene Eckhard traut sich schon gar nicht mehr abheben, zu groß die Angst erneuter Sticheleien. Schließlich hob er doch noch ab und zu seiner Verwunderung ist nun Harald Glöckler in der Leitung. Er möge ihn als Model für seine neue Pompöös Kollektion, den guten Eckhard. Eckhard, total gerührt lässt sich die Idee durch den Kopf gehn. Hm, mein Ruf ist ruiniert, Pleite bin ich auch, der Stoff zahlt sich auch nicht von selbst. Eckhard stimmt zu, klärt die Details, um sich in 2 Tagen in Stuttgart beim Harald auf nen Protein-Shake zu treffen. Natürlich will er auch ordentlich Eindruck schinden und verkauft kurzerhand seinen geliebten Mustang, um sich ein, dem milieu passenderes Auto zuzulegen. Wunschgedanke hier natürlich ein SLK oder ein Boxster. Schließlich wirds der SLK, der Frisösen-Mercedes mit 200 Pferdchen drückt schon krass, fast wie Karl Ess's neuer M6. In Stuttgart angekommen im Cafe Glöckler macht sich der Harry bei nem Shake selbst ein Bild vom Eckhard und ist begeistert, ja fast überwältigt. So etwas wie ihn suche er schon seit geraumer Zeit. Gleich am nächsten Tag geht es in die Fernsehstudios von QVC, bei der Eckhard die neue Männer-Kollektion des Meisters präsentiert. Und das Unglaubliche tritt ein: Im Vergleich zu den letzten Shows verkauft QVC fast das dreifache an körperbetonter Oberbekleidung, besonders der hellblaue geknöpfte Kaschmir-V-Pullunder mit verträumten rosa Puste-Engel-Motiven ist der Renner und schon bald in allen Größen ausverkauft. In den nächsten Tagen flattern Eckhard mehrere Angebote renommierter Modehäuser ins Haus, am Ende entscheidet er sich aber doch für den Dreijahres-Exklusivvertrag mit Harald Glöckler. Von KFC zu QVC, so schnell ändern sich die Zeiten.

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"Scheiße, Viagra" dachte er, blickte links und rechts, bemerkte, wie der ganze Zumba Kurs ihn anstarrte.... "Hmmm?!" dachte er, "Ist das jetzt peinlich oder lustig?" Eckhard, dessen Brustwunde inzwischen verheilt ist und der die Szene amüsiert verfolgt hat, spricht Karl-Heinz an, um die Situation zu retten und die Beiden kommen ins Gespräch.

Dabei erfährt Karl-Heinz völlig überraschend vom Aufenthaltsort von Bob, da Eckhard sie nach dem Unfall ins Krankenhaus gebracht hatte. So steht der aufgeregte Karl-Heinz, ca. eine Stunde, nachdem er die blauen Pillen genommen hatte, vor Bobs Krankenbett. Und die ist zunächst natürlich verärgert, schließlich war es Karl-Heinz, der sie angefahren hatte. Aber dann bemerkt Bob plötzlich diese riesige Beule in der Hose von Karl-Heinz. Sie ist so fasziniert davon, dass Sie ihren Blick gar nicht mehr davon wegbekommen kann. Natürlich hat es Karl-Heinz sofort bemerkt, das Bob schon leicht erregt geworden ist und deshalb wittert er seine Chance, heute endlich seine Jungfernschaft zu verlieren. Nur leider ist Bob komplett eingegipst. Also wieder nix... Frustriert und nach ein paar belanglosen Abschiedssätzen schlendert Karl-Heinz zurück zum Bollerwagen und stellt auf seinem Ipod "1000 mal belogen" von Andrea Berg auf Repeat. Zum Glück ist noch Bier da. Plötzlich knallt es auf einmal im Himmel. Sofort streckt Karl-Heinz seinen Kopf nach oben und sieht einen langen weißen Schweif. Davor etwas Rotes. Und dieses Rote kommt immer näher und näher und innerhalb weniger Sekunden bebt der Boden. Eine große Staubwolke wurde aufgewirbelt. Nachdem sich diese schnell gelichtet hat, steht ein roter Roboter mit einem leuchtendem Brustkorb vor ihm, hebt die Hand und sagt mit menschlicher Stimme: "My name is Jim. Can you tell me the way to the Hauptbahnhof? I want to buy some roasted chicken with french fries". Karl-Heinz spricht kein Englisch, will den furchteinflößenden Roboter aber nicht verärgern, deshalb antwortet er: "Kenn ich wen? Whey am Hbf? Rostende Chicks? Dressing mit Frey Nutrition???" ^^ AAAAALTER WAS WILLST DU VON MIR????" Karl-Heinz fühlt sich fett verarscht, knockt den Roboter mit einem Roundhousekick von Chuck Norris aufn Grund...

Er bemerkt seine Stärke, sein Selbstbewusstsein steigt ins Enorme an! Beflügelt von diesem Ereignis und dem neu gewonnenen Selbstbewusstsein kommt in ihm sofort der Gedanke an seine noch bevorstehende Entjungferung. Zugleich sich auch die Beule in seiner Hose noch weiter vergrößert hat. Also rennt er zurück ins Krankenhaus , schnurstracks ins Zimmer von Bob. Mit all seiner Kraft reißt er ihr den Gips von ihrem 230 Kg Körper herunter und beginnt sie zu beglücken. Leider ist nach zehn Sekunden schon Alles vorbei und Karl-Heinz flieht tief beschämt in die nächste Kneipe, und eine verwirrte und frustrierte Bob fragt sich, was in ihrem Leben denn noch Alles schief gehen soll. Und verhütet hat der Schnellspritzer natürlich auch nicht. Eckhard ist derweil zum Kiten in die USA geflogen. In Miami angekommen gönnt er sich erst einmal einen Mojito an der Strandpromenade von South Beach. Einfach mal Chillen und die dunkle Zumba-Zeit hinter sich lassen.

Plötzlich jedoch klingelt das Handy von Eckhard. Er nimmt sein 5110 aus der Tasche und nimmt den Anruf an: Oallo Eckhard, eich bin's, doa alter Kumpel der Arnold aus Österreich. Ei hoab gehört do bist hier bei uns und eich brouche sofort dene Hilfe. Eich stehe her vor den Golds Gim und werde von 2 Lilliputanern belästigt. Ei hoab solche Angst, de sind gerade debai von meim Henndie die Nacktfotos meiner Geliebten downzuloadn. Wenn das die Maria siagt, löst sich direkt scheuden! Eckhard überlegt fieberhaft, wie er seinem alten Kumpel helfen könnte. Dann hat er die zündende Idee: "Arnie, sag den Lilliputanern, wenn die Dich in Ruhe lassen, schenkst Du Ihnen Beiden eine Packung Wachstumshormone. Und von mir gibt´s obendrauf noch Zumba-Klamotten!

Ich bin gleich morgen da, sagte er noch übers Telefon und legte auf. Danach erhob er sich, ließ die Plastik-Tüte mit dem grünen fünfblättrigen Blatt liegen, die er zuvor von einem Jamaikaner gekauft hatte und geht in Richtung Eingangstür. Nur leider wusste Eckhard nicht, dass in der Tüte keine Bio-Kekse waren sondern Hasch-Kekse. Und nun stand er vor der Tür und war mal voll durch den Wind, denn Alles, was er sah, waren extrem kurvige Exil-Kubanerinnen, die auf Roller Blades auf der Strandpromenade Wettrennen fuhren und dabei Werbung für Kentucky Fried Chicken machten. Eckhard bekam sofort ´nen mächtigen Fress-Flash und bestellte sich 6 Zinger, 12 Wings und 3 mal Fries. Und ´ne große Cola natürlich. Nachdem er den Essensberg aus frittiertem Hähnchen besiegt hatte, ging er auf Toilette, um sich die Hände zu waschen. Als Eckhard wieder an seinen Tisch kam, glaubte er allerdings seinen Augen nicht:

Da lag doch tatsächlich Justin Biber in rosa Unterwäsche auf seinem Tisch und machte Crunches. Völlig amüsiert ging Eckhard zu Justin und zog sich ebenfalls bis auf die Unterhose aus, um dem hühnerbrüstigen Ami die richtige Technik zu demonstrieren. Unglücklicherweise entstanden dabei ein paar Bilder, die die Situation in einem anderen als dem wahren Blickwinkel erschienen liessen. Und es dauerte nur Minuten, bis die angebliche Liebesgeschichte in den sozialen Netwerken die Runde machte. #kfcmiamigayscandal #justinloveseckhard #thisisnotzumba

Scheiß-Smartphones, dachte sich Eckhard, jetzt ist mein Ruf ruiniert. Unter Buhrufen weiblicher Bieber-Fans rennt er aus dem Laden, als erneut sein Handy klingelt. Der nun als homosexuell verschrieene Eckhard traut sich schon gar nicht mehr abheben, zu groß die Angst erneuter Sticheleien. Schließlich hob er doch noch ab und zu seiner Verwunderung ist nun Harald Glöckler in der Leitung. Er möge ihn als Model für seine neue Pompöös Kollektion, den guten Eckhard. Eckhard, total gerührt lässt sich die Idee durch den Kopf gehn. Hm, mein Ruf ist ruiniert, Pleite bin ich auch, der Stoff zahlt sich auch nicht von selbst. Eckhard stimmt zu, klärt die Details, um sich in 2 Tagen in Stuttgart beim Harald auf nen Protein-Shake zu treffen. Natürlich will er auch ordentlich Eindruck schinden und verkauft kurzerhand seinen geliebten Mustang, um sich ein, dem milieu passenderes Auto zuzulegen. Wunschgedanke hier natürlich ein SLK oder ein Boxster. Schließlich wirds der SLK, der Frisösen-Mercedes mit 200 Pferdchen drückt schon krass, fast wie Karl Ess's neuer M6. In Stuttgart angekommen im Cafe Glöckler macht sich der Harry bei nem Shake selbst ein Bild vom Eckhard und ist begeistert, ja fast überwältigt. So etwas wie ihn suche er schon seit geraumer Zeit. Gleich am nächsten Tag geht es in die Fernsehstudios von QVC, bei der Eckhard die neue Männer-Kollektion des Meisters präsentiert. Und das Unglaubliche tritt ein: Im Vergleich zu den letzten Shows verkauft QVC fast das dreifache an körperbetonter Oberbekleidung, besonders der hellblaue geknöpfte Kaschmir-V-Pullunder mit verträumten rosa Puste-Engel-Motiven ist der Renner und schon bald in allen Größen ausverkauft. In den nächsten Tagen flattern Eckhard mehrere Angebote renommierter Modehäuser ins Haus, am Ende entscheidet er sich aber doch für den Dreijahres-Exklusivvertrag mit Harald Glöckler. Von KFC zu QVC, so schnell ändern sich die Zeiten.

Nach 2 traumhaften Wochen in Haralds Modetempel gehts nun weiter in den Süden von Stuttgart. Auf der Autobahn werden sich so einige Duelle geliefert, Eckhard's Frauenauto summt ordentlich auf, jedoch wird er meistens belächelt. Zu guter letzt wird er noch vom m6 von G-Power verblasen, doch heute kann ihm keiner seine gute Stimmung zerstören. Angekommen in Stuttgart, trifft man sich zuhaus bei Mark Medlock der grad übelst am abfeiern mit der Bobbelschen Armee ist. Der Hausherr aber ist nicht zu sehen. Eckhard fragt durch die Runde wo er denn den Mark finde. Schließlich öffnet er die Tür zur Abstellkammer und traut seinen Augen nicht! Herr Medlock wird gerade verwöhnt, doch nicht von irgendjemandem. Der gute alte Karl-Heinz ist es, der den Herrn per Fellatio förmlich aussaugt. Karl-Heinz will es erklären doch Eckhard ist sicher, da gibts nix hinzuzufügen.

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Dabei erfährt Karl-Heinz völlig überraschend vom Aufenthaltsort von Bob, da Eckhard sie nach dem Unfall ins Krankenhaus gebracht hatte. So steht der aufgeregte Karl-Heinz, ca. eine Stunde, nachdem er die blauen Pillen genommen hatte, vor Bobs Krankenbett. Und die ist zunächst natürlich verärgert, schließlich war es Karl-Heinz, der sie angefahren hatte. Aber dann bemerkt Bob plötzlich diese riesige Beule in der Hose von Karl-Heinz. Sie ist so fasziniert davon, dass Sie ihren Blick gar nicht mehr davon wegbekommen kann. Natürlich hat es Karl-Heinz sofort bemerkt, das Bob schon leicht erregt geworden ist und deshalb wittert er seine Chance, heute endlich seine Jungfernschaft zu verlieren. Nur leider ist Bob komplett eingegipst. Also wieder nix... Frustriert und nach ein paar belanglosen Abschiedssätzen schlendert Karl-Heinz zurück zum Bollerwagen und stellt auf seinem Ipod "1000 mal belogen" von Andrea Berg auf Repeat. Zum Glück ist noch Bier da. Plötzlich knallt es auf einmal im Himmel. Sofort streckt Karl-Heinz seinen Kopf nach oben und sieht einen langen weißen Schweif. Davor etwas Rotes. Und dieses Rote kommt immer näher und näher und innerhalb weniger Sekunden bebt der Boden. Eine große Staubwolke wurde aufgewirbelt. Nachdem sich diese schnell gelichtet hat, steht ein roter Roboter mit einem leuchtendem Brustkorb vor ihm, hebt die Hand und sagt mit menschlicher Stimme: "My name is Jim. Can you tell me the way to the Hauptbahnhof? I want to buy some roasted chicken with french fries". Karl-Heinz spricht kein Englisch, will den furchteinflößenden Roboter aber nicht verärgern, deshalb antwortet er: "Kenn ich wen? Whey am Hbf? Rostende Chicks? Dressing mit Frey Nutrition???" ^^ AAAAALTER WAS WILLST DU VON MIR????" Karl-Heinz fühlt sich fett verarscht, knockt den Roboter mit einem Roundhousekick von Chuck Norris aufn Grund...

Er bemerkt seine Stärke, sein Selbstbewusstsein steigt ins Enorme an! Beflügelt von diesem Ereignis und dem neu gewonnenen Selbstbewusstsein kommt in ihm sofort der Gedanke an seine noch bevorstehende Entjungferung. Zugleich sich auch die Beule in seiner Hose noch weiter vergrößert hat. Also rennt er zurück ins Krankenhaus , schnurstracks ins Zimmer von Bob. Mit all seiner Kraft reißt er ihr den Gips von ihrem 230 Kg Körper herunter und beginnt sie zu beglücken. Leider ist nach zehn Sekunden schon Alles vorbei und Karl-Heinz flieht tief beschämt in die nächste Kneipe, und eine verwirrte und frustrierte Bob fragt sich, was in ihrem Leben denn noch Alles schief gehen soll. Und verhütet hat der Schnellspritzer natürlich auch nicht. Eckhard ist derweil zum Kiten in die USA geflogen. In Miami angekommen gönnt er sich erst einmal einen Mojito an der Strandpromenade von South Beach. Einfach mal Chillen und die dunkle Zumba-Zeit hinter sich lassen.

Plötzlich jedoch klingelt das Handy von Eckhard. Er nimmt sein 5110 aus der Tasche und nimmt den Anruf an: Oallo Eckhard, eich bin's, doa alter Kumpel der Arnold aus Österreich. Ei hoab gehört do bist hier bei uns und eich brouche sofort dene Hilfe. Eich stehe her vor den Golds Gim und werde von 2 Lilliputanern belästigt. Ei hoab solche Angst, de sind gerade debai von meim Henndie die Nacktfotos meiner Geliebten downzuloadn. Wenn das die Maria siagt, löst sich direkt scheuden! Eckhard überlegt fieberhaft, wie er seinem alten Kumpel helfen könnte. Dann hat er die zündende Idee: "Arnie, sag den Lilliputanern, wenn die Dich in Ruhe lassen, schenkst Du Ihnen Beiden eine Packung Wachstumshormone. Und von mir gibt´s obendrauf noch Zumba-Klamotten!

Ich bin gleich morgen da, sagte er noch übers Telefon und legte auf. Danach erhob er sich, ließ die Plastik-Tüte mit dem grünen fünfblättrigen Blatt liegen, die er zuvor von einem Jamaikaner gekauft hatte und geht in Richtung Eingangstür. Nur leider wusste Eckhard nicht, dass in der Tüte keine Bio-Kekse waren sondern Hasch-Kekse. Und nun stand er vor der Tür und war mal voll durch den Wind, denn Alles, was er sah, waren extrem kurvige Exil-Kubanerinnen, die auf Roller Blades auf der Strandpromenade Wettrennen fuhren und dabei Werbung für Kentucky Fried Chicken machten. Eckhard bekam sofort ´nen mächtigen Fress-Flash und bestellte sich 6 Zinger, 12 Wings und 3 mal Fries. Und ´ne große Cola natürlich. Nachdem er den Essensberg aus frittiertem Hähnchen besiegt hatte, ging er auf Toilette, um sich die Hände zu waschen. Als Eckhard wieder an seinen Tisch kam, glaubte er allerdings seinen Augen nicht:

Da lag doch tatsächlich Justin Biber in rosa Unterwäsche auf seinem Tisch und machte Crunches. Völlig amüsiert ging Eckhard zu Justin und zog sich ebenfalls bis auf die Unterhose aus, um dem hühnerbrüstigen Ami die richtige Technik zu demonstrieren. Unglücklicherweise entstanden dabei ein paar Bilder, die die Situation in einem anderen als dem wahren Blickwinkel erschienen liessen. Und es dauerte nur Minuten, bis die angebliche Liebesgeschichte in den sozialen Netwerken die Runde machte. #kfcmiamigayscandal #justinloveseckhard #thisisnotzumba

Scheiß-Smartphones, dachte sich Eckhard, jetzt ist mein Ruf ruiniert. Unter Buhrufen weiblicher Bieber-Fans rennt er aus dem Laden, als erneut sein Handy klingelt. Der nun als homosexuell verschrieene Eckhard traut sich schon gar nicht mehr abheben, zu groß die Angst erneuter Sticheleien. Schließlich hob er doch noch ab und zu seiner Verwunderung ist nun Harald Glöckler in der Leitung. Er möge ihn als Model für seine neue Pompöös Kollektion, den guten Eckhard. Eckhard, total gerührt lässt sich die Idee durch den Kopf gehn. Hm, mein Ruf ist ruiniert, Pleite bin ich auch, der Stoff zahlt sich auch nicht von selbst. Eckhard stimmt zu, klärt die Details, um sich in 2 Tagen in Stuttgart beim Harald auf nen Protein-Shake zu treffen. Natürlich will er auch ordentlich Eindruck schinden und verkauft kurzerhand seinen geliebten Mustang, um sich ein, dem milieu passenderes Auto zuzulegen. Wunschgedanke hier natürlich ein SLK oder ein Boxster. Schließlich wirds der SLK, der Frisösen-Mercedes mit 200 Pferdchen drückt schon krass, fast wie Karl Ess's neuer M6. In Stuttgart angekommen im Cafe Glöckler macht sich der Harry bei nem Shake selbst ein Bild vom Eckhard und ist begeistert, ja fast überwältigt. So etwas wie ihn suche er schon seit geraumer Zeit. Gleich am nächsten Tag geht es in die Fernsehstudios von QVC, bei der Eckhard die neue Männer-Kollektion des Meisters präsentiert. Und das Unglaubliche tritt ein: Im Vergleich zu den letzten Shows verkauft QVC fast das dreifache an körperbetonter Oberbekleidung, besonders der hellblaue geknöpfte Kaschmir-V-Pullunder mit verträumten rosa Puste-Engel-Motiven ist der Renner und schon bald in allen Größen ausverkauft. In den nächsten Tagen flattern Eckhard mehrere Angebote renommierter Modehäuser ins Haus, am Ende entscheidet er sich aber doch für den Dreijahres-Exklusivvertrag mit Harald Glöckler. Von KFC zu QVC, so schnell ändern sich die Zeiten.

Nach 2 traumhaften Wochen in Haralds Modetempel gehts nun weiter in den Süden von Stuttgart. Auf der Autobahn werden sich so einige Duelle geliefert, Eckhard's Frauenauto summt ordentlich auf, jedoch wird er meistens belächelt. Zu guter letzt wird er noch vom m6 von G-Power verblasen, doch heute kann ihm keiner seine gute Stimmung zerstören. Angekommen in Stuttgart, trifft man sich zuhaus bei Mark Medlock der grad übelst am abfeiern mit der Bobbelschen Armee ist. Der Hausherr aber ist nicht zu sehen. Eckhard fragt durch die Runde wo er denn den Mark finde. Schließlich öffnet er die Tür zur Abstellkammer und traut seinen Augen nicht! Herr Medlock wird gerade verwöhnt, doch nicht von irgendjemandem. Der gute alte Karl-Heinz ist es, der den Herrn per Fellatio förmlich aussaugt. Karl-Heinz will es erklären doch Eckhard ist sicher, da gibts nix hinzuzufügen.

Irritiert und abgestoßen setzt sich Eckhard ins Auto und fährt los, ohne Ziel und ohne klare Gedanken. Auf ein Mal findet er sich in Metzingen wieder und fährt spontan zum Hugo Boss-Outlet-Store, er ist die Glööckler-Klamotten einfach leid. Doch zu seinem großen Erstaunen ist der Boss-Store einem Zumba-Store gewichen und die Geschäftsführerin ist eine alte Bekannte: