na habt ihr euch jetzt genug angekackt? man man man :roll:
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na habt ihr euch jetzt genug angekackt? man man man :roll:
Papa, Papa, was ist eigentlich ein Transvestit?
Keine Ahnung, frag Mama, der weiß das.
Was ist ein Viagra auf dem Autodach?
- Ein Dachständer! :mrgreen:
Kommt ein junger Mann zum Apotheker und sagt:
"Heute Abend bin ich bei den Eltern meiner neuen Freundin zum Essen eingeladen. Hinterher läuft bestimmt noch was. Haben Sie vielleicht einen besonders guten Pariser?"
"O ja. Kostet aber fünf Mark das Stück."
"Okay. Den nehme ich."
Bezahlt und geht. Zehn Minuten später steht er schon wieder vor dem Apotheker und sagt:
"Ich hab gehört, sie hat auch eine ganz scharfe Mutter, geben sie mir zur Sicherheit noch einen."
Abends bei den Eltern. Der Junge Mann sitzt tief über den Teller gebeugt und hält sich ständig die Hand vors Gesicht. Sagt die Freundin:
"Wenn ich geahnt hätte, dass du keine Tischmanieren hast, hätte ich dich niemals zu meinen Eltern eingeladen."
"Und wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen.
Was zeigt man einer Frau, die 10 Jahre unfallfrei Auto fährt?
Den 2. ten Gang.
Frau und Mann wollen heiraten. Der Mann willigt unter der Bedingung ein, das die Frau während der Ehe niemals die oberste Schublade seines Nachttischschränkchens öffnet. 25 Jahr später, zur silbernen Hochzeit öffnet die Frau aber doch die Schublade und findet 3 Eier und 700 Euro. Tags darauf beichtet sie ihrem Mann ihren Verstoß gegen das Versprechen und möchte gerne wissen, was das zu bedeuten hat. Der Mann verzeiht ihr und sagt ihr, das er für jedes Ei einmal fremd gegangen ist. Darauf hin verzeiht sie ihm die 3 Seitensprünge und möchte nun noch wissen was es mit den 700 Euro auf sich hat. Darauf hin der Mann: "Jedesmal wenn die Schublade voll war, habe ich die Eier verkauft!"
:mrgreen::mrgreen::mrgreen::mrgreen::mrgreen::mrgr een:
Ein Mantafahrer gewinnt einen Pokal im IQ-Test. Fragt ein Golf-Fahrer: "Wie hast du denn das geschafft?" - "Da ham´ se uns im Manta-Club gefracht, was drei mal sieben ist. Und ich war mit 28 auf Platz drei."
Will hier keine Beamten beleidigen, fand den Test im Internet.
Sind doch ein paar gute Fragen dabei. :D
Zeit: 7 Stunden
Hilfsmittel: keine
Die Bewerber müssen in der Lage sein, schreiben oder lesen zu können.
Beide Fähigkeiten sind nicht unbedingt erforderlich.
1.Wer gewann den 2. Weltkrieg?
2.Wer wurde zweiter?
3.Woraus ist ein Silberdollar hergestellt?
4.Erklären Sie Einsteins Relativitaetstheorie oder schreiben Sie Ihren Namen deutlich lesbar in Blockbuchstaben.
5.Wann beginnen die 10-Uhr-Nachrichten?
6.Es gab 12 Päpste mit dem Namen Pius. Der letzte hieß Pius XII.
Wie hießen die anderen?
7.Wer erfand den Otto-Motor?
8.Was ist ein Tunker?
a) eine Person, die Kekse in den Kaffee taucht?
b) ein Terrorist?
c) ein kirchlicher Würdenträger, der Neugeborene mit Wasser benetzt?
9.Wieviel Gebote wurden Moses ungefähr gegeben?
10.Schreiben Sie die Zahlen 1-10 nieder. Für jede Zahl ausserhalb der Reihenfolge wird ein Punkt abgezogen.
11.Welches Instrument spielte Philip der Flötist?
12.Buchstabieren Sie:
a) Hund
b) Katze
c) Bratkartoffel
13.Benennen Sie den siegreichen Jockey des diesjährigen Windhundrennens in Hamburg.
14.In die folgende Aufzählung wichtiger Persönlichkeiten paßt eine nicht in die Reihenfolge. Benennen Sie diese.
a) Martin Luther
b) der Papst
c) Jack the Ripper
d) Kardinal Höffner
15.Streichen Sie im folgenden Sprichwort die schlimmsten Fehler an:
'Wer anderen eine Grabe grubt, sich selber in den Käse pupt.'
16.Verstehen Sie Newtons Gravitationsgesetz?
(Antworten Sie nur mit ja oder nein!)
17.Wer baute die großen Pyramiden?
a) Alpine KG Düsseldorf
b) die Pharaonen
c) die Neue Heimat
Anmerkung:
Für Nebenrechnungen bitte nur das beigelegte Papier verwenden.
Huthimutti wird das nicht gefallen. :erstaunte:Zitat:
Vormundschaftsgericht. Mutter und Vater streiten sich darüber, wer das Sorgerecht für ihren kleinen Sohn bekommen soll.
Um die Sache zu erleichtern, entscheidet sich die Richterin, den Sohn nach seinen Wünschen zu fragen.
Richterin: "Möchtest du bei deiner Mama leben?"
Sohn: "Nein, die schlägt mich immer."
Richtern: "Und bei deinem Vater?"
Sohn: "Nein, der schlägt mich auch."
Richterin: "Wo möchtest du denn dann leben?"
Sohn: "Bei der italienischen Nationalmannschaft - die schlagen niemanden!"
Was macht ein Engländer wenn er Weltmeister wird?
?
?
?
?
...
Die Playstation aus und ins Bett gehen :)
aaaaaaaaaaaaaaaaaaalt :sprechen:Zitat:
Ein Polizist hält einen Motorradfahrer an und sagt: "Sie sind betrunken."
Motorradfahrer: "Nein, das bin ich nicht!"
Polizist: "Gut, dann machen wir einen Test. Dahinten leuchten zwei Lichter. Was ist das?"
Motorradfahrer: "Hmm... Ein Auto."
Polizist: "Ja, ein Auto... VW, Opel oder Toyota?"
Motorradfahrer: "Keine Ahnung."
Polizist: "Eben, Sie sind betrunken!"
Motorradfahrer: "Nein, das bin ich nicht!"
Polizist: "Gut, dann machen wir noch einen Test. Dahinten leuchtet ein Licht. Was ist das?"
Motorradfahrer: "Hmm... Ein Motorrad."
Polizist: "Ja, ein Motorrad... KTM, Suzuki oder Yamaha?"
Motorradfahrer: "Das weiss ich nicht!"
Polizist: "Ja eben, Sie sind betrunken!"
Motorradfahrer: "Nein, ich bin nicht betrunken! Und jetzt hören Sie mir mal zu. Jetzt mache ich zur Abwechslung mal mit Ihnen einen Test. Dahinten läuft eine Frau mit Dekolleté, einem tiefen Ausschnitt und Strapsen herum. Was ist das?"
Polizist: "Ganz klar eine Nutte."
Motorradfahrer: "Ja, eine Nutte... Ihre Schwester, Mutter oder Grossmutter?"
Jen der is gut :D
Wie heißt:
... der chinesische Dieb: Lang Fing.
... der chinesische Polizist: Lang Fing Fang.
... der chinesischer Polizeihund: Lang Fing Fang Wau.
... die Hütte des chinesischen Polizeihundes: Lang Fing Fang Wau Bau
Ein Mann beim Verhör.
Polizist: "Sie haben doch gesehen wie die alte Dame von dem Kerl verprügelt wurde. Wieso haben sie denn nicht geholfen?"
Mann: "Ich dachte, der schafft das allein!"
Wie setzt sich die ideale Fußballmannschaft zusammen?
In den Sturm kommen Juden, denn die dürfen nicht verfolgt werden. Ins Mittelfeld kommen Schwarze, Chinesen und Araber, denn die machen das Spiel bunt. In die Verteidigung kommen Schwule, denn die sorgen für Druck von hinten.
Und ins Tor kommt eine 50-jährige Nonne, denn die hat schon seit 30 Jahren keinen mehr reingelassen.
"Mutti, ich habe gesehen, was Papa mit der Nachbarin gemacht hat. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann ..."
"Ich hab jetzt keine Zeit", unterbricht sie ihn, "das kannst du nachher alles auf Papas Geburtstagsfeier erzählen."
Als die Gäste versammelt sind, legt Max los: "Papa war vorhin bei der Nachbarin. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann ... äh, Mutti, wie heißt das Ding, das du immer in den Mund nimmst, wenn Onkel Erwin zu Besuch kommt?"
Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Straße ab. Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es sie zu überholen, um sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um Sie und warnt: “Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!!!” Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter! “Ach, das finden Sie witzig?” schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht! er zu ihr hin und schreit: “WAS IST? WARUM LACHEN SIE ???” .. .. .. .. .. .. .. .. ..
Kichernd sagt sie: “Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft!”
fand ich gut^^Zitat:
Warum müssen Emos nach 23Uhr die Bars verlassen?
Weil dann Happy Hour ist.
An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest. Der Ausbilder erklärt dem ersten: ” Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast du eine Pistole. Du hast dreißig Sekunde Zeit, um sie umzubringen!”
Nach dreißig Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Ausbilder die Pistole zurück und sagt:” Tut mir leid, das kann ich nicht!”
Als der zweite Agent an der Reihe ist, sagt der Ausbilder zu ihm:”Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole. Du hast dreißig Sekunde Zeit, um sie umzubringen!”
Nach dreißig Sekunde kommt der Mann mit seiner Verlobte an der Hand aus dem Raum, gibt dem Ausbilder die Pistole zurück und sagt : ” Tut mir leid, das kann ich nicht ! ”
Zum dritten sagt der Ausbilder : ” Im nächsten Raum befindet sich deine Frau, mit der du schon zehn Jahre verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole. Du hast dreißig Sekunden Zeit, um sie umzubringen ! ”
Der Mann geht in den Raum. Nach zwei sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm. Nach zwanzig Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder : ” Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole getan. Ich habe sie mit dem Stuhl erschlagen müssen ! “
What is the difference between a tea bag and the english national team?
The tea bag stays longer in the cup!
18 holes aren't enough for Tiger Woods. :biggrin:
Find Epes Witz mit dem Verprügeln geil :daumen:
Geht ein Blinder in ein Fischgeschäft und sagt "Tach die Damen" !
Ein Beduine reitet auf seinem Kamel schon seit ein paar Tagen durch die Wueste als er Lust bekommt zu poppen.
Doof nur das keine Oase oder gar eine Ansiedlung in der Naehe sind in welcher es Frauen geben koennte!
Da keiner da ist, beschliesst er kurzum das Kamel zu "nehmen".
Also nimmt er nen Sitzhocker und klettert hinter dem Kamel drauf und will loslegen....Das Kamel rennt weg!
Nachdem er das Kamel nach 2 TAgen wieder eingefangen hat, dasselbe nochmal... Kamel rennt weg!
Das geht noch 2,3 mal so und der Beduine ist schon langsam am verzweifeln, als er eine Fee trifft!
Fee:" Guter Beduine, du siehst so verzweifelt aus. Du tust mir leid. Ich gewaehre die einen Wunsch!"
Beduine:" Booaah geil!
Dann halte bitte eben mal kurz das dumme Kamel fest!"
:-D
:jumpers:Zitat:
Anruf bei der Ticket-Hotline:
- Guten Tag, ich hätte gerne Karten für das Viertelfinalspiel mit englischer Beteiligung.
- Tut mir leid, England ist ausgeschieden
- Ja aber das gibt's doch nicht, da muss es doch Karten geben?
- Das schon, aber England spielt halt nicht.
- Wieso nicht?
- Weil sie ausgeschieden sind.
- Ja aber es muss doch möglich sein, Karten für das Englandspiel zu bekommen?
- HERRGOTT NOCH MAL WIE OFT DENN NOCH: England IST A U S G E S C H I E D E N !!!!!
- Schon gut, jetzt schreien Sie mich doch nicht so an... ich hörs halt so gerne!!! :-)
OK, dann geben Sie mir welche für Italien :-)
''darfs auch brasilien sein?''
:bier:Zitat:
Changed HR policiesCasual Fridays:
Week 1 - Memo No. 1
Effective this week, the company is adopting Fridays as Casual Day. Employees are free to dress in the casual attire of their choice.
Week 3 - Memo No. 2
Spandex and leather micro-miniskirts are not appropriate attire for Casual Day. Neither are string ties, rodeo belt buckles or moccasins.
Week 6 - Memo No. 3
Casual Day refers to dress only, not attitude. When planning Friday's wardrobe, remember image is a key to our success.
Week 8 - Memo No. 4
A seminar on how to dress for Casual Day will be held at 4 p.m. Friday in the cafeteria. A fashion show will follow. Attendance is mandatory.
Week 9 - Memo No. 5
As an outgrowth of Friday's seminar, a 14-member Casual Day Task Force has been appointed to prepare guidelines for proper casual-day dress.
Week 14 - Memo No. 6
The Casual Day Task Force has now completed a 30-page manual entitled "Relaxing Dress Without Relaxing Company Standards." A copy has been distributed to every employee. Please review the chapter "You Are What You Wear" and consult the "home casual" versus "business casual" checklist before leaving for work each Friday. If you have doubts about the appropriateness of an item of clothing, contact your CDTF representative before 7 a.m. on Friday.
Week 18 - Memo No. 7
Our Employee Assistant Plan (EAP) has now been expanded to provide support for psychological counseling for employees who may be having difficulty adjusting to Casual Day.
Week 20 - Memo No. 8
Due to budget cuts in the HR Department we are no longer able to effectively support or manage Casual Day. Casual Day will be discontinued, effective immediately.
Günni kommt das erste Mal nach Wuppertal und sieht die Wuppertaler Schwebebahn.
"Boah ey, fliegende Busse. Geile Stadt, hier bleibe ich!"
Gesagt, getan.
Als erstes braucht er eine Bude.
Also geht er zu einer Zeitung, gibt eine Annonce auf.
Am nächsten Tag bekommt er ein Angebot: 100 qm, total billig.
"Boah ey - Wuppertal !! Fliegende Busse, billige Wohnungen. Hier bleibe ich!"
Jetzt noch 'n Job. Er geht wieder zur Zeitung, gibt eine Annonce auf.
Am nächsten Tag bekommt er einen Job. Wenig Arbeit, aber viel Geld.
"Boah ey - Wuppertal !!! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs.
Hier bleibe ich!"
Jetzt fehlt nur noch 'ne Freundin. Also geht er wieder zur Zeitung.
An der Anzeigenannahme sagt er zur Angestellten:
"Ey, ich möchte gern 'ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um ''ne Frau kennenzulernen."
Sagt die Angestellte: "Gern, .... ein, zwei oder dreispaltig ?"
Günni fällt fast vom Stuhl: "BOAH EY, WUPPERTAL !!!!"
:lol:
:hello2:
ok, weil du so brav gelacht hast, gibts noch einen für dich (aber NUR für dich!!!!)
Herr Schmidt geht zu seinem Arzt da sein Glied schmerzt.
Arzt (streng): Herr Schmidt, Sie müssen unbedingt aufhören zu onanieren!
Herr Schmidt: Warum denn!?
Arzt:Weil Ich Sie gerade versuche zu untersuchen!
:biggrin:
Ein Mann geht zum Arzt weil sein Arm schmerzt.
Der Doc untersucht Ihn und bittet Ihn eine Urinprobe abzugeben.
Doc probiert den Urin und gibt Ihm eine Salbe.
Nach ner Woche sind die Schmerzen immer noch da, also wieder zum Doc.
Gleiches Prozedere, Urinprobe,probieren,Salbe...
Arm wird nicht besser...
Nochmal zum Arzt, gleiches Prozedere...
Als der Arm immer noch nicht besser wird, denkt sich der Mann: Der Doc taugt nix, nehm ich mal ne spezielle Urinprobe mit!
Er laesst seine Frau pinkeln,seinen Hund und zu guter letzt nen kleinen Schluck Motoroel seines Wagens...
Der Doc probiert und sagt:
"Ihre Frau ist schwanger, Ihr Hund hat Krebs, Ihr Auto braucht mal wieder nen Oelwechsel und wenn SIE nicht mal langsam aufhoehren so oft zu onanieren wird das mit dem Arm auch nicht besser!" :smile:
:hihi::hihi::hihi:
xD ja^^
Der kleine Sohn fragt den Vater, was Politik sei. Der Vater meint. " Nehmen wir zum Beispiel unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um dein Wohl also bist du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch ihn den Windeln liegt ist die Zukunft. Hast du das verstanden ????
Der Sohn ist erstmal zufrieden. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und Schreit.
Er steht auf und klopft am Elternschlafzimmer. doch seine Mutter liegt ihm Tiefschlaf und hört nix. Also geht er zum Dienstmädchen und findet seinen Vater ihn ihrem Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen lassen sie sich nicht stören. So geht er wieder ihn Bett und schläft weiter.
Am Morgen fragt ihn sein Vater, ob er nun wisse was Politik sei.
Der Sohn antwortet. " Ja jetzt weiß ich es. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheiße.
Gehen 10 Fußballer an einer Bar vorbei....!:devil-smiley:
Ich warte... :fingernagel:Zitat:
Der ist nicht schlecht :daumen:Zitat: