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Nach der Geburt im Kreissaal. Die Hebamme hält das Neugeborene hoch, zeigt es der Mutter, wirft es danach an die Wand und schmeißt es zum Schluss in den Mülleimer. "Oh mein Gott, warum haben Sie das getan" schreit die verzweifelte Mutter. "Ach, war nur Spaß - war doch schon tot!"
Die Gemeinsamkeit von Frauen und Wirbelstürmen?
Wenn sie kommen, sind sie warm und feucht.
Wenn sie gehen, sind Haus und Auto weg!
Was hängt an der Wand, tickt und wenns runter fällt is die Uhr kaputt?!
... ´n Witz für Dumme :diablo:
PERFEKT!!!Zitat:
Zitat von ducati
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
HEFTIG !!!!Zitat:
Nach der Geburt im Kreissaal. Die Hebamme hält das Neugeborene hoch, zeigt es der Mutter, wirft es danach an die Wand und schmeißt es zum Schluss in den Mülleimer. "Oh mein Gott, warum haben Sie das getan" schreit die verzweifelte Mutter. "Ach, war nur Spaß - war doch schon tot!"
und ein ganz böser:
der frisch gebackene vater kommt in die kinderklinik und will sein baby sehen
"wo isses denn herr dokto, wo isses denn?"
sie gehen einen gang hinunter. hinter einerm großen fenster liegen lauter süße kleine babies.
"isses da, isses?"
"ne, noch ein bissel den gang runter"
sie gehen in einen neuen trakt, hinter einem glasfenster liegen kleine babies...ohne arme
"ääähh, isses da, herr doktor?"
"neee, noch ein bissel den gang runter"
im nächsten trakt liegen hinter dem fenster kleine babies....ohne arme, ohne beine.
"ääähh, herr doktor, isses.."
"neeee, nochn stückchen den gang runter"
hinter der nächsten scheibe liegen .... nur noch köpfe...
"isses hier..."
"neee, noch eins weiter"
sie kommen in einen raum. im raum steht ein tisch, darauf ein kissen und auf dem kissen liegt...ein auge!
"isses das..."
"jaaa, das ist ihr baby"
der mann ringt um fassung beugt sich über das auge, winkt mit dem zeigefinger und macht "tuti tuti tuti"
darauf der arzt:
"bemühen sie sich nicht, ihr kind ist blind"
Er zu ihr: "Hey, wenn ich gwußt hätt, dass du no Jungfrau bist, hätt i ma scho mehr Zeit lassen!!"
Sie zu ihm: "Und wenn ich gwußt hätt, dass du so eilig hast, hätt ich ma ka Strumpfhose anzogen!!" :twisted:
Eine Blondine ruft Ihren Freund im Büro an: "Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann's nicht. Jedes Teil gleicht dem anderen."
Darauf der Freund: "Hast du eine Vorlage?"
"Ja, auf der Schachtel ist ein roter Hahn. Aber es klappt trotzdem nicht."
Der Freund: "Reg dich nicht auf, wir versuchen es heute Abend zusammen."
Am Abend sieht er sich die Schachtel an. Großes Schweigen. Dann sagt er: "So, jetzt packen wir die Cornflakes wieder ein und reden nicht mehr darüber!"
Ein Chirurg, ein Architekt und ein NT-Netzwerkverwalter streiten, wessen Berufsstand der älteste sei. Der Chirurg: "Gott entnahm Adam eine Rippe und schuf Eva. Die erste Tat war eine Operation!" Der Architekt widerspricht: "Vor Adam und Eva herrschte das Chaos. Gott baute die Welt. Die erste Tat war folglich eine architektonische Leistung. "Der NT-Netzwerkverwalter trumpft auf: "Und von wem stammt das Chaos?".
2 Freunde machen eine Expedition in den Dschungel. Als sie von einem Kannibalenstamm gefangen genommen werden gibt der Häuptling ihnen noch eine letzte Chance: "Lauft los und besorgt mir eine Frucht des Waldes!" Nun denn, so liefen sie in den Dschungel. Nach einer Stunde kam der erste der Beiden mit einer Erdbeere wieder zurück.
"Die erste Aufgabe hast du erfüllt. Nun musst du nur noch die Erdbeere in deinen Hintern stecken, bis zehn zählen ohne zu lachen und du sollst frei sein."
Zunächst zierte er sich, doch dann fing er an. 1 ... 2 ... 3 ... und er verzog keine Miene. ... 8 ... 9 ... und plötzlich fing er lauthals an zu lachen. Der Häuptling fragte ihn, warum er lachen würde, wo er doch fast zu ende gezählt hätte. Er kriegt sich vor lachen kaum ein, dann sagte er: "Da hinten kommt mein Kumpel mit einer Melone!"
Hans bringt seine Freundin nach HAuse. Vor der Tür lehnt er sich locker mit der Hand an die Wand und gibt ihr noch en Abschiedskuss.
Wie er sie so küsst wird er geil, also sagt er "komm schatz blas mir einen!"
sie möchte halt nicht so wirklich "nein, meine eltern könnten aufwachen..."
er drängt sie "nun komm schon, ich liebe dich doch so?!"
"ich liebe dich wirklich auch, aber die gefahr von meinen eltern erwischt zu werden ist zu groß"
auf einmal geht im treppenhaus das licht an und die kleine schwester des mädels kommt im schlafanzug aus der tür, sie sagt "ich soll dir von vati sagen, nun mach schon blaß dem saukerl schon einen, wenn nicht kann auch mutti runterkommen und es tun, oder ich. wenns unbedingt sein muss kommt er sogar selbst runter und tut es, aber sag dem arschloch er soll endlich vonder klingel+sprechanlage runter gehen!"
bei dem konnt ich echt nimmer...
Gegen 22 Uhr gehen die Eltern zu Bett. Als der Vater an der Tür seiner Tochter vorbeigeht, hört er lautes stöhnen.
Leise macht er die Tür nen Spalt auf, und entdeckt seine Tochter masturbierend mit ner Banane im Bett. Als sie ihn entdeckt schließt er die Tür
und schläft erst spät in der Nacht ein.
Am nächsten Morgen sitzt die ganze Familie vereint beim frühstücken.
Nach einer weile steht der Vater auf, nimmt ne Banane, bindet ein Stück Schnur daran, und zieht die Banane durch die gesammte Wohnung hinter sich her. Als seine Frau ihn fragt was das soll meint er "Ich zeig meinem neuen Schwiegersohn nur unsere Wohnung."
Ein Mann lernt in der Disco eine Frau ohne Beine kennen.
Da sie ihm sehr sympatisch ist und ihn die Behinderung nicht stöhrt, läd er sie auf einen Drink ein.
Spät in der Nacht bietet er ihr an sie heimzufahren, was sie auch gerne annimmt. Vor der Disco hebt er sie in sein Auto und fahren los.
Nach ca. 5 Minuten fahrt meint er :" Ich weiß es klingt unverschämt, aber ich würde gerne jetzt mit dir schlafen".
Darauf sie:" Mir geht es genau so".
Er :" Naja aber ohne Beine und so, ich weiß nicht".
Sie :"Das ist gar kein Problem. Weiter diese Straße entlang ist rechts ein Wald. Gleich am Waldrand steht ein Baum mit einer weit herunterhängenden Astgabel. Dort hängst du mich rein und dann ...". Gesagt getan, nach dem Sex hebte er sie wieder vom Baum herunter
und setzte sie wieder ins Auto.
Bei ihr zu Hause angekommen klingelte er an ihrer Haustüre.
Ihre Mutter machte auf und sagte :" Das ist aber sehr nett von ihnen das sie meine Tochter nach hause bringen".
Er :" Wieso, das ist doch selbstverständlich".
Die Mutter :" Ha, was glauben sie wie oft ich schon in dieser Woche in diesen Wald musste,um meine Tochter vom Baum zu holen".
Die 4 Wunder der Frau: Feucht werden ohne zu baden, bluten ohne sich zu schneiden, milchgeben ohne Gras zu fressen, Scheisse reden ohne gefragt zu werden.
Woran merkt man, dass Bier weibliche Hormone hat? Wenn man zuviel davon trinkt, labert man nur Scheisse und Auto kann man auch nicht mehr fahren.
Ein Punker versucht schon seit Monaten eine Nonne ins Bett zu bekommen. Immer wieder rennt er an, immer wieder scheitert er an ihrer Frömmigkeit. Entmutigt fährt er eines Tages nach Hause, nachdem er wieder auf Granit bei der Nonne gestoßen ist. Als er den Bus betritt merkt das Fahrer, wie bedröppelt der Punker ist und fordert ihn auf, ihm sein Leid zu erzählen. Gesagt getan. Am Ende ist der Busfahrer so gerührt von der Geschichte, dass er dem Punker einen Tipp gibt. Er soll sich als Pfarrer verkleiden und so die Nonne einlullen. Am nächsten Tag schafft es der Punker als Pfarrer verkleidet die Nonne ins Bett zu zerren. Es war ein herrlicher Sex mit allen Drum und Drann. Beide sind überglücklich. Geschafft leigen beide im Bett, als der "Pfarrer" auspringt und zu der Nonne sagt. Ätschbätsch, ich bins der Punker. Darufhin entgegent sie ihm. Na und, ich bin der Busfahrer.
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Kühlschrank ?
Der Kühlschrank furzt nicht wenn man die Wurst rauszieht.
Warum brauch eine Frau keinen Regenschirm ?
Weil es zwischen Küche und Schlafzimmer nicht regnet.
Eine Entenfamilie und eine Schweinefamilie überqueren die Strasse. Kommt ein LKW und fährt die Eltern tot. Nur noch das kleine Schweinchen und das kleine Entlein sind am leben. Auf einmal fängt die Ente an zu weinen: "*heul* oh nein, meine eltern haben mir gar nicht gesagt, was für ein tier ich bin!" sagt das Schweinchen "Ach, das kann ich dir sagen. Du hast nen Schnabel, Federn und Entenfüsse. Du bist ´ne Ente!" "Boah geil, danke!" sagt die Ente. Fängt plötzlich das Schwein an zu weinen: "*heul* mir fällt gerade ein, dass mir meine eltern auch nich gesagt haben, was ich für ein tier bin!" sagt die Ente: "na is doch klar. du bist rosa, hast borsten und stinkst! Du bist ne FOTZE!"