kein thema ;)
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kein thema ;)
@ Miyamoto: Pointe ;)
Der geilste ever!^^Zitat:
Zitat von Barbara
Südafrika-FAQ
Diese Fragen über Südafrika wurden auf einer südafrikanischen
Tourismuswebseite gestellt und vom Webmaster der Seite beantwortet.
Der hatte offensichtlich richtig gute Laune !!!
F: Wird es eigentlich windig in Südafrika? Ich habe im Fernsehen noch nie
gesehen, dass es regnet. Wie wachsen dort dann die Pflanzen? (UK)
A: Wir importieren alle Pflanzen voll ausgewachsen und setzten uns dann um sie herum und sehen zu, wie sie eingehen.
F: Werde ich in den Straßen Elefanten sehen können? (USA)
A: Hängt davon ab, wie viel Alkohol Sie trinken.
F: Ich möchte von Durban nach Kapstadt laufen - kann ich dafür den
Eisenbahnschienen folgen? (Schweden)
A: Sicher, es sind ja nur zweitausend Kilometer. Nehmen Sie aber sehr viel
Wasser mit.
F: Ist es sicher, in den Büschen in Südafrika herumzulaufen? (Schweden)
A: So, es ist also wahr, was man über Schweden sagt?
F: Gibt es ATMs (Geldautomaten) in Südafrika? Können Sie mir eine Liste
von diesen in Johannesburg, Kapstadt, Knysna und Jeffrey's Bay schicken? (UK)
A: An was ist Ihr letzter Sklave gestorben?
F: Können Sie mir Informationen über Koalabärenrennen in Südafrika
schicken? (USA)
A: Aus-tra-li-en ist diese große Insel in der Mitte des Pazifiks. Af-ri-ka
ist der große dreieckige Kontinent südlich von Europa, wo es keine... Ach,
vergessen Sie's. Sicher, Koalabärenrennen finden jeden Dienstagabend in
Hillbrow statt. Kommen sie nackt.
F: Welche Richtung ist Norden in Südafrika? (USA)
A: Sehen Sie nach Süden und drehen Sie sich um 90 Grad. Kontaktieren Sie uns, wenn Sie hier ankommen, dann können wir Ihnen die restlichen
Himmelsrichtungen schicken.
F: Kann ich Besteck in Südafrika einführen? (UK)
A: Wieso? Nehmen Sie doch die Finger, genau wie wir.
F: Können Sie mir einen Plan mit den Auftritten der Wiener Sängerknaben
schicken? (USA)
A: Ös-ter-reich (Austria) ist das klitzekleine Land, das an Deutsch-land
angrenzt, in dem es... Ach, vergessen Sie 's. Sicher, die Wiener
Sängerknaben treten jeden Dienstagabend nach den Koalabärenrennen in
Hillbrow auf. Kommen Sie nackt.
F: Ich habe einen neuen Jungbrunnen erfunden. Können Sie mir sagen, wo ich den in Südafrika verkaufen kann? (USA)
A: Überall, wo es genug Amerikaner gibt oder in Hillbrow aber kommen Sie nackt.
F: Bitte schicken Sie mir eine Liste mit den Ärzten, die ein Serum gegen
Klapperschlangenbisse herstellen können. (USA)
A: Klapperschlangen gibt es in A-mer-i-ka, wo SIE herkommen. Alle
südafrikanischen Schlangen sind vollkommen harmlos, können sicher
gehandhabt werden und eignen sich gut als Haustiere.
F: Gibt es Supermärkte in Kapstadt und gibt es das ganze Jahr über Milch?
(Deutschland)
A: Nein, wir sind eine friedliche Zivilisation von veganischen
Beerensammlern. Milch ist illegal.
es klingelt morgens an der türe. da steht ein junger mann auf der matte: "Guten Tag Herr Fischer, ich möchte gerne mit ihrer Tochter fischen gehen." Antwortet der Mann: "Guten Tag, aber mein Name ist Vogel!" - Sagt der Junge Mann: "Jooo, ich wollte nicht mit der tür ins haus fallen"
Kommt ein Opa in den Puff und erkundigt sich nach den Preisen.
Die Puffmutter: "100 im Bett, 50 im Stehen, 10 auf dem Teppich!"
Opa legt einen Hunderter auf den Tresen.
Die Puffmutter: "Na, da wollen Sie noch ein geplegtes, letztes Nuemmerchen schieben, gell?"
Opa: "Nix da - zehnmal auf'm Teppich..."
Ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Belgier sind auf einem Kreuzfahrtschiff.....irgendwann läuft dieses gegen ein Riff und droht zu sinken....
Der Deutsche: Frauen und Kinder zuerst.....
Der Amerikaner: ohh...fuck the children!
Der Belgier: Haben wir dafür denn noch Zeit?
Jesus geht durch die Wüste und trifft einen alten Mann.
Jesus: "Was machst Du so alleine in der Wüste?"
alter Mann:"Ich suche meinen Sohn"
Jesus:" Wie sieht er denn aus?"
alter Mann:"Er hat Nägel durch Hände und Füße"
Jesus:"Vater!"
alter Mann:"Pinocchio!"
Abends im Ehebett flüstert der Börsenmakler seiner schönen jungen Frau ins Ohr: "Die Aktien steigen. Der Kurs ist fest".
Sie räkelt sich. "Nein, die Börse ist heute geschlossen."
Mißmutig dreht er sich auf die Seite, aber seine Frau läßt sich die Sache noch einmal durch den Kopf gehen und turtelt dann: "Schatz, die Börse hat ihre Pforten doch noch geöffnet. Ich nehme die Aktien zu Höchstwert."
"Zu spät", knurrte der Makler. "Ich habe sie schon unter der Hand verschleudert."
:mrgreen:
Was macht eine blondine am hochstand ????
scheiss egal hauptsache sie springt!
3 männer sitzen zusammen, fragt der eine wisst ihr was ich meiner frau zu weihnachten geschenkt hab??
ne was denn?
ein paar gummihandschuhe und nen ring
sagt einer wieso gummihandschuhe??
"naja wenn ihr der ring ned passt dann soll sie den handschuh drunter ziehn"
sagt der zweite ach das is gar nix ich hab meiner ne kette und nen schal geschenkt...
sagt einer : wieso nen schal??
"naja wenn ihr die kette ned gefällt das sie sich den schal drüberziehen kann"
sagt der dritte "ich hab meiner ein paar gummistiefel und ne rolle klopapier gekauft...
sagt einer "klopapier ? wieso das denn?
sagt er:"naja wenn ihr die stiefel ned gefallen dann kann sie scheissen gehn"
ein mann hat ne frau die schwerkrank ist und geht deshalb zum doktor und fragt obs ne möglichkeit gibt das sie überlebt
der doktor sagt ja eine möglichkeit gibts... 6 mal am tag geschlechtsverkehr...dann sollte sie es überleben.. der mann nickt und geht nach hause zur frau... als er bei der tür rein kam fragte die frau :"und schatz, was hat der doktor gesagt??"
darauf der mann: "naja schatz... ich glaube du musst sterben"
Der CIA suchte noch einen Auftragskiller. Nach all den Hintergrund-Checks, Bewerbungsgesprächen und den üblichen körperlichen Belastungstests befanden sich drei Bewerber in der engeren Wahl, zwei Männer und eine Frau.
Für den letzten Test brachte der Tester einen der Männer an eine große Stahltüre. Vor der Türe drückte er ihm eine Pistole in die Hand. "Wir müssen ganz sicher sein, dass Sie unseren Anweisungen Folge leisten." erklärte er ihm. "Unabhängig von den Umständen! Hinter dieser Türe sitzt ihre Frau auf einem Stuhl. Bringen Sie sie um!" Der Kandidat sagte: "Das ist nicht Ihr Ernst. Ich werde meine Frau doch nicht umbringen!" "Dann sind Sie nicht der richtige Mann für unseren Job." erwiderte der Tester.
Dem zweiten Mann wurden die selben Instruktionen gegeben. Er nahm die Waffe und betrat den Raum. Es war still. Nach drei Minuten kam er wieder heraus, mit Tränen in den Augen. "Ich habe es versucht, aber ich kann meine Frau nicht töten." Der Tester sagte ihm, dass er mit seiner Frau gehen könne, er entspräche nicht ihren Vorstellungen.
Zuletzt wurde der Frau die Waffe gegeben und es wurde ihr gesagt, dass sie ihren Mann in dem Raum töten solle. Sie nahm die Pistole und ging in den Raum. Schüsse waren zu hören. Einer nach dem nächsten. Schreie, Krachen und heftiger Lärm war zu hören. Lautes Schlagen gegen die Wand und Erschütterungen. Nach ein paar Minuten war es still. Die Türe öffnete sich langsam und die Frau kam heraus. Sie wischte sich eine Schweissperle von der Stirn und sagte:
"Diese Scheissknarre war nur mit Platzpatronen geladen! Ich musste ihn mit dem Stuhl erschlagen!"
:shock: :shock: :shock:
Treffen sich zwei Manta-Fahrer. Sagt der eine: - "Ich will jetzt mein Manta verkaufen; ey wie mach' ich das am Besten?" Sagt der andere: - "Ey, ganz einfach ey, drehst den Tacho zurueck auf 20.000." Nach einer Woche treffen sich die beiden wieder. Fragt der andere: - "Hastte dein Manta verkauft?" - "Nee, bistte bekloppt ey, wo der erst 20.000 weghat!"
Warum habenBlondinen manchmal blaue Flecken rund um den Bauchnabel?
Es gibt auch blonde Männer!
Ein paar ist wenige Monate verheiratet, und die Braut sitzt mit ihrer Mutter zusammen beim Kaffee. Da erzählt die Frau ihrer Mutter "Mein Mann ist echt unglaublich, er will immer und andauernt Sex, er kommt sogar oft in der Mittagspause auf ne Nummer heim. Wenn das so weitergeht kann ich bald nimmer laufen ...". Darauf die Mutter "sag ihm doch einfach das du deine Tage und leichte beschwerden hast...". Das macht die junge Frau auch kaum das ihr Mann nachhause kommt. "Ihc habe meine Tage ..." sagt sie, und er Antwortet "Ist doch kein Problem mein Schatz", gibt ihr einen Kuss und geht in die Küche. Die Frau ist total perplex von der nüchternen reaktion, und noch viel mehr als der mann mit 2 Gläsern und Sekt zurückkommt. Sie fragt ganz verdutzt "Wofür ist das denn?", worauf er meint "Na wir haben was zu feiern.". Sie fragt noch viel verdutzter was es dann zu feiern gibt worauf er breit grinst, das Glas hebt und sagt "Analsex-Woche!!!"
Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft nach dem Ausbruch auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das Haus eines frischverheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugte er sich über die Frau und es schien, als ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich stand der Flüchtling auf und verließ den Raum. Sofort hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüsterte seiner Frau zu: "Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark! Ich liebe dich!" Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die Halbnackte: "Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen.
Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe dich auch!"
Vier Nonnen sind gestorben und erscheinen im Himmel vor Petrus. Er fragt die erste: "Nun, Schwester, hast du in deinem Leben eine Sünde begangen? Dann nenne sie mir jetzt." Sie druckst etwas herum und meint dann "Ja, ich habe einen nackten Mann betrachtet." Petrus: "Dann wasche deine Augen mit dem geweihten Wasser hier und du kannst frei von Sünde in den Himmel einkehren." Dann wendet er sich zur zweiten: "Nun, Schwester, hast du in deinem Leben eine Sünde begangen? Dann nenne sie mir jetzt." Sie antwortet: "Ja, ich habe einen nackten Mann gestreichelt und seinen Penis berührt." Petrus: "Dann wasche deine Hände mit dem geweihten Wasser hier und du kannst frei von Sünde in den Himmel einkehren." Daraufhin schiebt die vierte Nonne die dritte zur Seite und drängelt sich vor, und Petrus fragt: "Warum wünschst du zuerst vorzutreten, Schwester?" "Ganz einfach, ich möchte mit dem geweihten Wasser meinen Mund ausspülen bevor sie hier ihren Arsch drin gewaschen hat!"
Ein Biker geht in ein Motorradgeschäft um seine Harley abzuholen. Der Verkäufer gibt ihm noch eine Dose Vaseline mit und sagt:" Wenn es regnet sollten sie die Chromteile damit einschmieren damit das gute stück nicht rostet!". Er fährt damit weg und ist absolut happy. Abends ist er bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Vor dem Essen flüstert ihm seine Freundin zu, das der erste der nach dem Essen was sagt, den Abwasch erledigen darf. Die Familie isst also gemeinsam. Nach dem Essen das grosse schweigen. Keiner sagt was. Dem Biker wird es zu bunt. Um irgendeine reaktion der Eltern zu erzwingen, nimmt er seine freundin und küsst sie leidenschaftlich. Von den Eltern keine reaktion. Er geht aufs ganze, schnappt sich dir freundin, reisst ihr die Kleider vom Leib und nimmt sie vor den augen der Eltern auf dem Tisch. Immer noch kein Wort von den Eltern. "Okay dann auf die harte Tour" denkt er sich und schnappt sich die Mutter um mit ihr das selbe durchzuziehen. Immer noch keine Reaktion. Er gibts auf und sieht aus dem Fenster. Er sieht das es langsam angängt zu regnen und er erinnert sich an sein Motorrad. Er geht also an seine Jacke und schnappt sich die Dose mit der Vaseline. Der Vater sieht diese, wird bleich und ruft:" Okay, Okay...ich mach ja den Abwasch!"
Was haben ein Schwuler und ein Huhn gemeinsam????
Sie haben beide Scheiße auf der Stange
Den finde ich gut.
Warum sitzen 2 Blodinen auf der Heizung?=
Weil der Monteur gesagt hat die Heizung leckt :-)
kennt die schon einer?
Ein Ehepaar ist im Zimmer eines Krankenhauses, die Frau hat vor wenigen Stunden ein Kind bekommen.
Die Frau liegt im Bett am Fenster des Zimmers, von der Tür 8 Meter entfernt. Die Tür geht auf, ein Pfleger kommt herein und hat das Kind auf dem Arm. Plötzlich dreht sich der Pfleger um und fängt an, das Kind immer und immer wieder mit dem Kopf gegen den Türrahmen zu schlagen.
Die Eltern sind entsetzt, können das gar nicht glauben. Vater: "Sagen Sie mal, was soll das denn? ... unser Kind ..." Die Frau ist vor Schreck fast ohnmächtig geworden. Meint der Pfleger: "April, April. Es war doch vorhin schon tot."
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George W. Bush ist auf Wahl- und Propagandatournee durch die USA und macht in einer Grundschule halt. Dort stellt er sich den Fragen der Schulkinder. Der kleine Bob fasst sich ein Herz und meldet sich:
"Mr. President, ich habe eigentlich nur drei Fragen:
1. Wie sind Sie trotz Stimmenminderheit Präsident geworden?
2. Warum wollen Sie ohne Grund und UNO-Mandat in den Irak einfallen?
3. Und meinen Sie nicht auch, dass die Atombome auf Hiroshima der größte terroristsiche Akt aller Zeiten war?"
Noch bevor George W. Bush antworten kann, klingelt es zur Pause. Die Kinder laufen freudig aus der Klasse in die Pause....
Nachdem die Pause beendet ist nimmt G.W.Bush den Faden wieder auf und bietet an, ihm Fragen zu stellen. Es meldet sich nun schüchtern der kleine Joey:
"Mr. President, ich habe eigentlich nur zwei Fragen:
1. Warum klingelte es heute 20 Minuten früher zur Pause?"
Und 2. Wo ist Bob?"
Der amerikanische Verteidigungsminister beschließt, aufgrund einer Sparmaßnahme die 3 dienstältesten Generäle zu entlassen. Er bestellt die 3 Herren ins Pentagon und macht ihnen folgendes Angebot: "Für jeden Zentimeter Ihrer Körpergröße erhalten Sie 1000 Dollar Abfindung." Der Verteidigungsminister fragt den ersten: "Wie wollen Sie gemessen werden?"
Antwortet der erste: "Na, ist doch logisch, von den Zehenspitzen bis zum Scheitel!" Der Minister misst: "184 cm, macht 184000 Dollar." Der General ist zufrieden. Der Verteidigungsminister fragt den zweiten: "Wie wollen Sie gemessen werden?"
Der 2. General denkt sich, ein bißchen mehr müsste sich doch schon noch rausholen lassen, und stellt sich auf die Zehenspitzen, hält den linken Arm hoch und sagt: "Von den Zehenspitzen bis zu den Fingerspitzen!"
Der Minister misst: "234 cm, macht 234000 Dollar" . Der General ist sehr zufrieden. Wird der 3. General gerufen und gefragt: "Wie wollen Sie gemessen werden?" Sagt der: "Von der Penisspitze bis zu den Eiern!" Der Minister ungläubig: "Sind Sie ganz sicher?" Der General: "Ja, Sir!" Der Verteidigungsminister fängt an zu messen. Nachdem er vergeblich nach dem Endpunkt der Messung gesucht hat, fragt er den General:
"Wo zur Hölle sind denn Ihre Eier?" Der General: "In Vietnam!"
Unterricht in der zweiten Klasse. Die Lehrerin fragt "Wer von Euch kann mir ein Wort mit T nennen ?"
Einige Kinder melden sich, unter anderem der kleine Hannes. "Au weiha", denkt die Lehrerin "der Hannes stammt aus einer derben Familie, der sagt immer versaute Sachen, nehm´ ich lieber jemand anderen..."
"Ja, Anna ?"
"Tür", sagt die kleine Anna
"Sehr schön, Anna. Nun, wer kann mir ein Wort mit P sagen ?"
Wieder meldet sich Hannes inbrünstig.
"Nein, bei P werd´ ich den Hannes besser auch nicht dran nehmen.", denkt sich die Lehrerin.
"Ja, Dirk ??"
"Pfanne"
"Gut, Dirk. Nun, wer kann mir ein Wort mit Z sagen ??"
Es melden sich wieder einige Kinder, unter anderem auch Hannes.
"Nun, bei Z kann nicht viel passieren...", denkt sich die Lehrerin und nimmt Hannes dran.
"Zwerg", sagt Hannes
"ABER EINER MIT TITTEN UND NEM PIMMEL, WEIL SIE MICH EBEN NICHT DRAN GENOMMEN HABEN !!"
Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden. Der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet: "Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort 'Timbuktu' zu reimen?" Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor:
"I was a father all my life,
I had no children, had no wife,
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu."
Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet:
"When Tim and I to Brisbane went,
we met three ladies cheap to rent.
They were three and we were two,
so I booked one and Tim booked two."
In Berlin herrscht eine schreckliche Taubenplage. Alles wird vollgekackt und die Leute trauen sich schon nicht mehr auf die Strasse. Da kommt ein Mann ins Rathaus und sagt zum Buergermeister: "Wenn sie mir versprechen, dass sie mir keine Fragen stellen, werde ich ihre sonst so schöne Stadt von dieser Taubenplage befreien. Sollten sie aber mir aber auch nur eine Frage stellen, muessen sie mir 5 Millionen Euro geben!"
Der Buergermeister denkt kurz nach und stimmt schließlich zu. Der Mann stellt sich auf den Rathausplatz, oeffnet seinen Mantel und holt eine rote Taube heraus. Die rote Taube fliegt hoch, kreist ein paar Mal am Himmel, alle anderen Tauben sammeln sich um die Rote und die Rote fliegt mit diesen davon.
Nach einiger Zeit kehrt die rote Taube ganz allein wieder zurueck. Der Buergermeister ist zutiefst beeindruckt und sagt: "Das ist ja fantastisch! Aber egal wieviel es kosten mag, ich muss ihnen diese Frage stellen:
"Haben sie auch einen roten Türken???"
Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht
sprechen
konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der
ersten Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser gebe und wenner
dieses zu
sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem er das getan hatte, ging es
ihm so gut, dass er sogar während einem
Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer aber in die Sakristei
zurückkehrte, befand sich ein Zettel dort vom Bischof:
Geschätzter Pfarrer! Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedback zu Ihrer
ersten Messe, und hoffe auch, dass sich diese Angelegenheiten in der
nächsten Messe nicht wiederholen werden:
- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.
- Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.
- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7
- Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an
- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C. & the Gang'
- David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder -
er fixte ihn nicht zu Tode.
- Wir benennen Judas nicht mit 'Hurensohn' und der Papst ist nicht 'El
Padrino'
- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen;
Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz geleckt
und anschliessend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!
- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem
Altar setzen und den Fuss auf die Bibel legen.
- Die Hostie ist nicht zum Apperitif mit dem Wein, sondern für die
Gläubigen
- Bitte nehmen Sie den Satz: 'Brechet das Brot, und verteilt es unter
den Armen' nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die
Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen
Mit dem Begriff: 'Es folgte ihm einen lange Dürre' war auch nicht die
Primarlehrerin gemeint
Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise durchs
Kirchenschiff: Nein!
- die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen
Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie
umarmen
und bitte auch nicht küssen.
- der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht
rum, sondern ist ans Kreuz genagelt.
- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als
Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.
Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und
nicht
umgekehrt.
Herzlichst
Ihr Bischof
Spruch eines Philosophielehrers:
In einem dunklen Raum eine schwarze Katze suchen: Wissenschaft.
In einem dunklen Raum eine schwarze Katze suchen, die nicht da ist: Philosophie.
In einem dunklen Raum eine schwarze Katze suchen, die nicht da ist, und laut schreien "Ich hab' sie, ich hab' sie!": Religion.
Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer mit einem
Brief auf dem Bett. Das schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest
folgendes:
"Liebe Mami,
Es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen, daß ich mit meinem neuen Freund
von zuhause weggegangen bin.
Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden, du solltest ihn sehen, er ist ja
soooooo süß mit seinen vielen Tattoos und den Piercings und vor allem seinem
Megateil von Motorrad! Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin endlich
schwanger, und Abdul sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem
Wohnwagen mitten im Wald! Er will noch viele Kinder mit mir,und das ist auch
mein Traum. Und da ich draufgekommen bin, daß Marihuana eigentlich guttut,
werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, wenn denen einmal das
Koks oder Heroin ausgeht, damit sie nicht so sehr leiden müssen. In der
Zwischenzeit hoffe ich,daß die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids
findet, damit es Abdul bald besser geht, er verdient es sich wirklich! Du
brauchst keine Angst zu haben, Mami, ich bin schon 13 und kann ganz gut auf
mich selber aufpassen!
Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel
kennenlernst!"
Deine geliebte Tochter
PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn!
Wollt dir nur sagen, daß es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis,
das aufm Nachtkästchen liegt! Hab dich lieb!
Sind ein Deutscher, ein Holländer und ein Schweizer in der Wüste in Urlaub und trinnken Alkohol. Dabei werden sie aber festgenommen und vor den Scheich geführt. Der meint: Es ist bei uns unter STrafe verboten ALkohol zu trinken, da ihr das aber nicht gewusst habt, und Ausländer seid habt ihr einen Wunsch frei, die 100 Peitschenhiebe bekommt íhr aber trotzdem. Sagt der Holländer: Bindet mir bitte ein Kssen auf den Rücken. NAch 30 SChlägen zerplatzt das Kissen und die restlichen HIebe ´gehen auf den Rücken des Holländers nieder.
Kommt der SChweizer dran, sagt der: BIndet mir bitte 2 KIssen auf den RÜckemn. Nach 50 Hieben zerplatzen die Kissen und die restlichen Hiebe gehen auf den Rücken nieder. Sagt der Scheich zum Deutschen: Sa ihr so gut Fußball gespielt habt hast du zwei Wünsche frei. Sagt der Deutsche: 1. Wunsch: Ich will satt 100, 200 Hiebe. Und als 2. Wunsch: Bindet mir den Holländer auf den Rücken.
Das Telefon läutet; ein Angestellter geht ran und sagt:
"Welcher Arsch wagt es, mich in der Mittagspause anzurufen?"
Da brüllt der Anrufer: "Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen? Ich bin der Generaldirektor!"
Der Angestellte erwidert: "Wissen Sie eigentlich, mit wem SIE sprechen?"
Der Generaldirektor antwortet verdutzt: "Nein."
Darauf der Angestellte: "Na, da habe ich ja noch mal Glück gehabt!"
Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt.
Es war ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos waren
total demoliert.
Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt.
Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der
Mann: So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann.
Schauen Sie nur unsere Autos an... Beide total demoliert,
aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes!
Er will, daß wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende
unseres Lebens zusammen bleiben."
Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und
meinte:
Sie haben recht, daß muß ein Fingerzeig Gottes sein.
Der Mann fuhr fort: "Ein weiteres Wunder mein ganzes Auto ist
Schrott, aber sehen sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz
ist unbeschadet!
Anscheinend will Gott, daß wir auf unser Glück anstoßen!"
Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau
nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem
Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und
steckte den Korken in die Flasche zurück.
Die Frau fragte ihn mit ondulierter Zunge: "Willst Du nicht
auch trinken?"
Der Mann schüttelte den Kopf und meinte: "Nein, ich warte lieber erst
mal, bis die Polizei hier war..."
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buhahahaha :lol:
Kommt die Tochter zum Vater und fragt ihn: Papa gibts du mir 10€ ich will ins Kino? Er antwortet: Ja ok aber nur wenn du mir einen bläst. Gesagt, getan, die Tochter fängt also an. Nach 1 Minute fragt sie den Vater verwundert: Du, Papa warum schmeckt dein Schwanz heut nach Scheisse. Darauf der Vater: Ach weisst du, dein Bruder wollte auch ins Kino.
Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit. Auf
Deiner linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner rechten Seite
fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie
du. Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig grösser ist als dein Auto
und du kannst nicht vorbei. Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf
Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine
Geschwindigkeit. Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu
entkommen ???
vom Kinderkarussell absteigen und weniger Glühwein saufen !! Schöne
Weihnachtszeit!
da hat wohl heut noch einer die BLÖD-Zeitung gelesen ;)Zitat:
Zitat von Achilles23
hab sehr gelacht. wer auf versaute witze steht, dem will ich die seite ans herz legen :
Ansehen ? die is einfach nur HAMMERGEIL :lol:
Sitzen 2 Männer in der Wirtschaft,
Sag der Eine zum anderen:"Siehst du da drüben die 2 Frauen sitzen?Die Linke ist meine Frau und die Rechte ist meine Geliebte!"
Sagt der Andere:"Komisch bei mir ist es gerade andersrum!" :mrgreen:
@axelfab grins
Ein Junge und ein Mädchen lernen sich in der Disco kennen.
Stunden später sind sie sich einig und sie wollen auf dem schnellesten Wege nach Hause.Beide sind total scharf aufeinander und 10 Meter vor der Haustüre fallen sie über sich her!
Als sie fertig sind sagt der Junge: "Wenn ich gewusst hätte das du noch Jungfrau bist hätte ich mir Zeit gelassen!"
Meint sie: "Wenn ich gewusst hätte das zu Zeit hast hätte ich auch die Strumpfhose ausgezogen!!!" :jumpers:
Ist es sexuelle Belästigung,
wenn ein Mann eine Frau mit den Worten:
IHR HAAR RIECHT GUT anspricht? Ja, wenn ER ein Zwerg ist.
Der höflichste ist der Penis:
Wenn er eine Frau sieht, steht er auf,
wenn er rein kann, nimmt er den Hut ab
und wenn er geht verbeugt er sich
Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe.
"Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
Herbert: "Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."
"Ist doch super. Und? Wie war's?"
"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich mir meinen Schwanz mit Tape am Bein festgemacht."
"Sehr vorsichtig
von dir", meint Bernd.
"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in
einem supersexy Minirock raus."
"Und was passierte dann?" "Ich hab ihr ins Gesicht getreten."
Ein Mann kommt zum Pfarrer zur Beichte:
"Vater ich habe gesündigt. Ich habe meine Frau geamselt"
Der Pfarrer denkt sich, er meint wohl gevögelt und antwortet: "Mein Sohn, das ist doch nicht so schlimm. Du bist doch verheiratet."
Darauf der Mann: "Äh, ich meinte erdrosselt."
Wer wird Millionär, letzte Frage für die
Million: "Ist Ihre Frau rasiert?"
Der Kandidat: "Ich nehme den Telefonjoker
und rufe meinen besten Freund an!"
Der Elefant kommt zum Kamel:
"Warum ist dein Busen auf deinem Rücken?"
Kamel: "Scheiss Frage von jemandem,
dessen Schwanz im Gesicht hängt!"
Papa zu Fritzli:
"Der Storch hat dir letzte Nacht ein
Schwesterchen gebracht!"
"Mensch Papi, da laufen die geilsten Frauen
rum, und du vögelst den Storch!"
Der Feuerwehrmann zu seiner Frau im Bett:
1. Pfiff: Ausziehen
2. Pfiff: Hinlegen
3. Pfiff: Los gehts!
Dann 4.Pfiff von seiner Frau:
Mehr Schlauch bitte!
Die Oma hat auf den Geburtstag einen
Bikini bekommen. Das Oberteil schickt
sie zurück und schreibt: Das brauche ich
nicht, es hat alles in der Hose Platz.
Das mit dem Vorspiel beim Sex ist
doch totaler Blödsinn. Schliesslich
hupe ich ja auch keine Viertelstunde
vor der Garage, wenn ich hinein fahren will!
Klein Klaus und klein Susi in der Wanne.
Meint sie: Was hast denn da, darf ich mal
anfassen? Er: Nee, lieber nicht. Deins hast'
ja auch schon kaputt gemacht!
Mutter ruft: "Ist der Postbote schon gekommen?"
Darauf antwortet die Tochter:
"Nein Mutti, aber er atmet schon ganz heftig!"
Unterschied zwischen erotisch + pervers?
Erotisch ist: eine Frau mit ner Feder
bis zum Orgasmus zu bringen.
Pervers ist: wenn das Huhn noch
dran hängt!
Ein Blinder rempelt in der Fussgängerzone einen Armlosen an.
Sagt der Armlose: "Wennst das nochmal machst dann hau Ich Dir eine rein, dass Dir alles vergeht"!
Sagt der Blinde: " HaHa, das will ich sehen..."
Was ist der Unterschied zwischen Kartoffeln und belgischen Kindern? Die Kartoffeln sind zuerst im Boden und dann im Keller...
Peter hat es geschafft, das erste Mal seinen neuesten Schwarm Sabine zu sich nach Hause zu bekommen. Dort sitzt sie auf der Couch in seinem Zimmer.
Jetzt will er nur noch eins: Sex!
Also stellt er sich vor sie, zeigt ihr ein Kondom und fragt:Weißt Du wie man das nennt?
"Klar" sagt sie " das ist ein Kondom".
Dann zeigt er auf sein Bett und fragt sie: Weißt Du, wie man das nennt?
Klar sagt sie, das ist ein Bett.
Er zieht seine Hose runter und zeigt auf sein bestes Stück.
Und wie nennt man das?
"Oh" sagt sie,"das ist ein Pipimann"
"Falsch!" sagt er. " Das ist ein Schwanz und ich will, daß Du ihn ab sofort immer genau so nennst!"
Sabine steht auf, guckt genau hin und sagt dann: " Ich hab´ja schon viele Schwänze gesehen in meinem Leben, aber das da- das ist eindeutig ein Pipimann!!!!"
...okay , nachdem die liebe barbara es geschafft hat einen männerfeindliches witzchen zu posten , hier die antwort ;)
Wie nennt man das Fettgewebe um die Muschi ??
Frau...
Mein Lieblingsspruch von Al Bundy:
"Liebe Frauen, bitte fragt uns Männer nicht ob Ihr in einem Kleid fett ausseht. Es ist nicht das Kleid, dass Euch fett aussehen lässt, es ist das Fett dass Euch fett aussehen lässt."
Ein Ehepaar beschließt, dem kalten Winter für eine Woche zu entfliehen und
in die Südsee zu reisen. Es ergibt sich aus beruflichen Gründen, dass sie
einen Tag später erst nachfliegen kann. Der Ehemann fliegt wie geplant.
Dort angekommen, bezieht er sein Hotelzimmer, holt seinen Laptop heraus und
schickt sogleich ein Mail an seine Gattin. Blöderweise lässt er beim
Eingeben der E-Mail-Adresse einen Buchstaben aus, und so landet die Mail
direkt bei einer Witwe, die soeben ihren Mann zu Grabe geleitet hat. Diese
blickt gerade in den Computer, um eventuelle Beileidsbekundungen von
Freunden und Bekannten zu lesen... Als ihr Sohn das Zimmer betritt, liegt
sie ohnmächtig am Boden. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo da steht:
An: Meine zurückgebliebene Frau
Von: Deinem voraus gereisten Gatten
Betreff: Bin angekommen
Liebste, bin soeben gut angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und
sehe, dass alles für deine Ankunft morgen schon vorbereitet ist! Wünsche Dir
eine gute Reise und erwarte dich, in Liebe, dein Mann.
P.S. Verdammt heiß hier unten!!
Ein Mann begegnet auf einer Straße dem ungewöhnlichsten Trauerzug den er je gesehen hat. 2 große schwarze Särge, die hintereinander hergetragen werden, gefolgt von einem einzelnen Mann mit einem Pitbull an der Leine.
Dahinter eine Schlange von ca. 200 Männern, immer einer hinter dem anderen.
Da übermannt den Mann die Neugier und er nähert sich respektvoll dem Mann mit dem Hund. "Mein Beileid! Ich weiß, es ist eigentlich nicht die Zeit Sie zu stören, aber ich habe noch nie einen so ungewöhnlichen Trauerzug gesehen.
Wer wird denn hier beerdigt?"
"Im ersten Sarg liegt meine Frau."
"Was ist passiert?" "Der Hund hat sie getötet."
"Für wen ist dann der zweite Sarg?"
"Meine Schwiegermutter, sie hat versucht meiner Frau zu helfen. Da ist
der Hund auch auf sie losgegangen."
Die Männer verharren kurz in einem gedankenvollen Moment des Schweigens.
"Kann ich mir den Hund mal ausleihen?"
"Bitte hinten anstellen!"
Treffen sich zwei Spermien, sagt das eine: Wenn ich mal groß bin werde ich reich und berühmt und habe bestimmt viel viel Geld. Und Du?
Sagt das andere: Ach weißt du, darüber mach ich mir erst Gedanken wenn ich durch die Speiseröhre durch bin.
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Sitzen zwei Typen am Pool, sagt der eine: Mein gott ich hab so ein langen Pimmel ich kann dir die Temperatur des Wassers sagen. 26 °C....sagt der andere stimmt und 2 m tief.
Gehen 2 Kaugummis um die Ecke, sagt der eine: Des zaaht si. (Das zieht sich)
Eine Blondine geht zum Bäcker und schlägt mit dem Kopf zwei mal auf den _Tisch. Was will sie?
Zwei Hörnchen .
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Ein Chinese geht in eine Bäckerei und kommt mit zwei Blondienen wieder raus. Was wollte er?
Zwei Bl(r)ödchen
Sitzen zwei kackhaufen auf der Ecke und rauchten nen joint.
Kommt nen dünnschiss vorbei und
fragt: "darf ich auch mal ziehen?"
Da meint der eine Kackaufen:
"TuT mir leid is nur was für Harte Kerle!"
Was ist das Gegenteil von "Reformhaus"?
Hirsch hinterm Haus.
Treffen sich 2 Schwule, sagt der eine: "Mein Kondom ist gestern geplatz"
"Im Ernst?"
"Nein, im Dieter!"
ne schwester vögelt ihren eigenen bruder ,meint sie danach:"man du bist ja besser als papa!" sagt der bruder:"ja des sagt mama auch!
Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts in Gips steckt. Nur die Füsse schauen unten raus. "Ich friere so", jammert Robert, "Geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe". Peter geht hinauf und trifft oben Roberts wundervoll gewachsene 25-jährige Zwillingstöchter. "Hallo, Mädels", sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich euch beide bumse!" "Lüge, Unverschämtheit!", kreischen die beiden. "Na gut", sagt Peter,"wenn ihr's nicht glaubt......."Er ruft die Treppen runter: "Beide?" Und Robert schreit zurück: "Natürlich beide!!"
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Ein "verschlüsselter" Brief:
Seit Tagen hast Du mich nicht mehr ge-
sehen und deinen Besuch immer aufge-
schoben. Du ahnst ja nicht, wie meine feige
Eifersucht mich quält und mich jeder Nerv
juckt, wenn ich an deinen großen und langen
Brief an die Freundin mit dem blonden Ross-
Schwanz denke. Am liebsten ließe ich mich tot-
fahren. Aber ich kann meine Haare auch so wie sie
bürsten, wenn du magst! Weißt Du noch,
wie wir letzte Woche zusammen waren und
wie wir im Walde saßen und Du meine scharfe Fo-
tographie betrachtet und die dann an dein Her-
ze genommen und liebkost hast? Wie Du meine Beine
bewundert und wie du liebevoll meine Arme
auseinanderlegtest, um mich mit aller Kraft zu
umarmen? Niemand beobachtete uns außer den
Vögeln! Als dann nach heißer Glut der Samen
unserer Liebe aufging und der Treueschwur
aus Dir herausbrach und eindrang in meine
Ohren, da war es klar wie ich mich ent-
scheide. Das war der schönste Tag meines Lebens."
Um dem ganzen einen Sinn zu geben, lese man nur jede zweite Zeile!
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Wer bin ich?
- Ich bin ungefähr 20 cm lang.
- Meine Funktion wird von beiden Geschlechtern genossen.
- Normalerweise findet man mich hängend oder lose baumelnd, immer bereit für sofortige Aktion.
- Ich schmücke mich mit einem Büschel kleiner Haare an einem Ende.
- Bei Gebrauch werde ich fast immer - manchmal langsam, manchmal schnell - in eine warme, fleischige und feuchte Öffnung geschoben.
- Dort werde ich hinein gestossen und wieder herausgezogen - immer und immer wieder - viele Male in Folge, oft schnell und begleitet von windenden Körperbewegungen.
- Jeder, der zuhört wird sicher die rhythmischen, pulsierenden Geräusche erkennen, die durch die gut geschmierten Bewegungen entstehen.
- Wenn ich schliesslich herausgezogen werden, hinterlasse ich eine saftige, schaumige, klebrige, weisse Substanz, von der etwas von der Aussenseite der Öffnung und etwas von meinem langen glänzenden Schaft abgewischt werden muss.
- Nachdem alles erledigt ist und meine Reinigung durchgeführt wurde, kehre ich in meine frei hängende Ruhelage zurück, bereit für eine sofortige neue Aktion.
- Ich hoffe, am Tag zwei oder drei Mal in Aktion treten zu können, aber meistens ist es viel seltener.
Wer bin ich???
Erst raten, dann schauen >>>
Zahnbürste
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Wie nennt man eine Blondiene die nur 1,20 m groß ist?
Standgebläse
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Warum ist das weibliche Gehirn in vier Teile unterteilt???
für jede Herdplatte eins
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Ansehen ?
de presi vo de presidenten. halt en eschte pfälze
Aus aktuellem Anlass: :jumpers:
Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Italiener werden in Saudi Arabien beim dort strengsten verbotenen Konsum von Alkohol erwischt.
Der Sultan lässt sie vorführen und sagt: "Für den Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr von Ausländer seit und vom dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt noch einen Wunsch frei! Fang du an Schweizer."
"Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, vorm auspeitschen."
Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen.
Der Italiener, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden möge. Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die Kissen frühzeitig.
Nun wendet sich der Sultan an den Deutschen:" Nun, Deutscher, da ich ein großer Fußballfan bin und ihr so schön Fußball spielt, bin ich dir besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut."
Sagt der Deutsche:"Okay, schon gewählt. Als Erstes hätte ich gerne 100 Peitschenhiebe statt nur 50!"
Der Italiener und der Schweizer schauen sich entgeistert an. Der Sultan sagt:" Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei dir die doppelte Zahl an Hieben gewährt! Und dein zweiter Wunsch?"
Darauf sagt der Deutsche:"Bindet mir den Italiener auf den Rücken!"
Den kenn ich anstelle vom Italiener mitm Türken :|
Ein Bauer hatte 9 Schafe und einen Bock. Leider stellte sich kein Nachwuchs bei seinen Tieren ein und er ließ den
Bock vom Tierarzt untersuchen. Dieser stellte fest, dass das Böckchen unfruchtbar war und die Weibchen nur durch
künstliche Befruchtung trächtig werden konnten. Der Bauer, der nicht wusste, was dieser Ausdruck zu bedeuten hatte,
sich aber nicht traute näher zu fragen, erkundigte sich noch wie man es den merke, dass die Schafe trächtig wären.
Der Tierarzt antwortet:" 1 Woche nach der Befruchtung, stehen die Schafe ganz dicht aneinander gekuschelt auf der
Weide, daran siehst Du es....". Der Bauer fuhr nach Hause und grübelte die ganze Fahrt über
"künstliche Befruchtung". Er kam zu dem Schluss, dass er wohl den Part des Bockes übernehmen musste. Gesagt,
getan, er hob seine 9 Schafe auf seinen Pritschenwagen, fuhr mit ihnen in den Wald, besorgte es jedem von ihnen
und fuhr wieder zurück. Leider stand die Herde nach 1 Woche nicht eng beieinander und er dachte, dass 1 mal je
Schaf wohl zu wenig war. Er wiederholte die Prozedur ein 2. Mal jedoch nahm er nun jedes Schaf 2 mal dran. Als er
nun 1 später wieder nach dem Rechten sah und die Schäfchen noch keine Reaktion zeigten, unternahm er einen letzten
Versuch, lud die Tierchen erneut auf seinen Wagen und stieg über jedes Schaf 3 mal drüber. Völlig entkräftet, fuhr
er nach Hause, legte sich ins Bett und konnte nach 1 Woche noch nicht aufstehn. So beauftragte er seine Frau, dass
sie auf die Weide sehen sollte, um zu schauen, ob sich die Tier irgend wie verändert hätten. Die Ehefrau kam
wieder zu ihm und sagte:" Also irgendwie seltsam sind die Tier schon...". Die Freude des Bauern war groß. Er
fragte:" Stehen sie alle eng beieinander und kuscheln?" Darauf erwiederte seine Frau:" Eigentlich nicht...8 Schafe
stehen hinten auf Deinem Pritschenwagen und eins sitzt im Führerhaus und hupt wie verrückt...."