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Was kommt raus wenn man eine Kuh und ein Tintenfisch kreuzt?
Ein Tier das sich selber melken kann!
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Ein Mann kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."
Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"
Er: "Wer spricht denn mit Dir?"
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Ein junger Mann geht mit seinem Mädchen an den Weiden seines Vaters entlang spazieren. Da bespringt gerade ein Stier eine Kuh.
Säuselt er ihr ins Ohr: "Das möchte ich jetzt auch gerne."
Darauf Sie: "Kannst Du doch, sind doch Eure Kühe!"
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Er zu Ihr: "Wäre schön, wenn Du ein bisschen geil wärst."
Sie zu Ihm: "Wäre geil, wenn Du ein bisschen schön wärst."
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"Papi, was ist eigentlich eine Transe?"
"Keine Ahnung! Frag Mami, der weiß das!"
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Ein evangelischer und ein katholischer Geistlicher gehen in den Puff. Der Evangelische kommt von der Prostituierten wieder raus und sagt: "Boah, die ist aber besser als meine Frau..."
Geht der Katholische rein, kommt nach zehn Minuten wieder raus, und sagt: "Yo... hast recht!"
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Sitzt ein Hase am Seeufer und raucht einen richtig böse großen Joint. Da kommt der Biber vorbei und fragt: "Was ist denn das?". Daraufhin antwortet der Hase: "Das ist ein Joint!".
Biber: "Darf ich auch mal ziehen?"
Hase: "Aber nur unter einer Bedingung: Du musst richtig viel in die Lunge ziehen, und dann sofort unter Wasser tauchen, und erst wieder auftauchen, wenn du überhaupt keine Luft mehr hast. Das wird dich verdammt weghauen."
Biber: "Jajaja, mach ich!"
Daraufhin zieht der Biber bis er nicht mehr mehr in die Lunge hineinbekommt, und springt sogleich in den See. Der Biber, der Depp, taucht aber nicht nur unter, sondern tauch kommplett weg, ans andere Seeufer. Dort taucht er dann völlig außer Atem und total zugedröhnt wieder auf: "Wuahhhhhhhhhhohhhhhhhhhh!!!!".
Das Nilpferd, das ihn auftauchen sieht, fragt: Bider, was tust du? Was ist los?"
Biber:"Der Hase hat was zum Kiffen! Wooohhhaaahhhh!"
Nilpferd: "Wow, da muss ich hin!"
Das Nilpferd springt also daraufhin in den See und taucht ans andere Seeufer.
Als der Hase das Nilpferd auftauchen sieht, schreit er nur noch:
"AUSATMEN BIBER, AUSATMEN!!!!!"
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Als Peter auf die Welt kam, stellte man fest das er 3 Hoden hat.
Bis er in die Schule kam hat niemand etwas davon mitbekommen.
Als er in die Pupertät kam fing er an damit herum zupralen und machte sich über die anderen Jungs lustig. Als er 20 war und ihm Aufgrund seines 3 Eies die Frauen weg liefen ging er zum Arzt und wollte sich das 3 Ei wegoperieren lassen. Der Arzt sagte aber das es ein Lebensgefährlicher Eingriff sei und das eine Operation nicht in Frage komme.
Aber damit er nicht in Depressionen verfällt schickte der Arzt Peter zum Phsychologen.
Der pepellte Peter wieder auf und machte ihm Mut das die 3 Eier das Geschenk des Himmels sind. Peter ging voller Lebenlust auf die Strasse und sagte zu einem Typ an der Ecke. "Wissen Sie guter Mann, das wir beide zusammen 5 Eier in der Hose haben? Darauf der Typ. " Wieso, haben Sie den nur eins?"
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Eine GmbH hat ein Darlehn bei der Bank. Die Bank fragt aufgrund der Offenlegungsverhältnisse nach dem Einkommensteuerbescheid nach. HAHAHAHAH!!!
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Leider schaffen es einige nicht, die Grenzen des guten Geschmacks zu wahren. Da ich wenig Verlangen habe hier laufend aufzuräumen, mache ich den Thread jetzt dicht.
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