Druckbare Version
Zitat:Jetzt denkt man, ah ok die Frau sagt jetzt irgendwas, was richtig ist.Zitat:
dann kommt aber..
Jetzt stellt sich heraus, dass die Frau zwar Recht hat, doch nur dank (ihrem) Mann. :D:D Checkse? Frauen"feindlicher" WitzZitat:
Mein Mann sagt...
Ich find den eig. ganz gut :D
Banküberfall.
Alle Kunden in der Bank müssen sich mit erhobenen Händen an der Wand aufstellen.
Die drei Bankräuber fangen an, das Geld in grosse Säcke zu packen, da rutscht einem der Bankräuber die Maske vom Gesicht.
Er zieht sie zurück übers Gesicht und fragt den ersten Kunden: Hast Du mein Gesicht erkannt? Der sagt:Ja.
Peng! Der Bankräuber erschiesst ihn und fragt den nächsten Kunden: Hast Du mein Gesicht gesehen? Der nickt nervös-peng!
Fragt der Bankräuber den dritten in der Schlange: Hast Du mein Gesicht gesehen?
Der daraufhin: Nein, ich nicht, aber meine Frau,neben mir, die hat´s ganz genau gesehen!
xDDDDD
"meine liebe tochter, heute schläft dein freund zum ersten mal bei dir. Wenn er dich küsst dann schrei Kirsche, wenn er deine Brüste anpackt dann Schrei melone , und wenn er dich unten begrapscht dann schrei erdbeere."
Mitten in der Nacht schreit die Tochter : "obstsalat!"
:lol:
gemein :D^^Zitat:
Kommt der Mann von der Arbeit nach Hause und meint zu seiner kochenden Frau:" Geh ins Schlafzimmer und zieh dich aus!"
Frau: "Aber ...!?"
Mann: "Nichts ABER!!!"
Die Frau geht ins Schlafzimmer und zieht sich aus.
Mann: "Geh vor den Spiegel und mach einen Kopfstand!"
Frau: "Hey ist das etwa eine neue Kamasutra-Stellung?"
Mann: "Hör auf zu labern, mach!"
Sie geht vor den Spiegel und macht einen Kopfstand.
Mann: "Und spreize die Beine!"
Kommentarlos spreizt sie die Beine. Kommt der Mann ins Zimmer, steckt seinen Kopf zwischen ihre Beine, guckt in den Spiegel und meint: "NEE, VOLLBART STEHT MIR NICHT!!!"
:lol:
So doof, das es schon wieder lustig ist :mrgreen:
Der ist so endsgeil :lol:Zitat:
danke onur den merk ich mir ^^
A girl from Manchester got picked up by Messi and as she was in his room, she went to the bath before having sex. When she came back, two men were lying naked in the bed with Messi. She asked, who they are and Leo simply replied 'I can't perform without Xavi e Iniesta.
xD mehr wahr als witzig
Last night I reached for my liquid Viagra and accidentally swigged from a bottle of Tippex. I woke this morning with a huge correction!
a huge correction XD
Meine Eltern beschuldigten mich ein Lügner zu sein,
also sah ich ihnen tief in die Augen und sagte :
„Zahnfee, Weihnachtsmann, Osterhase“
drehte mich um und ging weg, wie ein Boss!
:lol:
Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:
"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor:
"Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.
"Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"
Uwe nickt eifrig.
Rektor:
"Wie viel ist 6 mal 6?"
Uwe:
"36" .
Rektor:
"Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Uwe:
"Berlin"
Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig beantworten.
Rektor zur Lehrerin:
"Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin:
"Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor:
"Bitte schön."
Lehrerin:
"Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Uwe, nach kurzem Überlegen:
"Beine."
Lehrerin:
"Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon:
"Taschen."
Lehrerin:
"Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt uns sagt:
"Die Hand geben."
Lehrerin:
"Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: "Kaugummi."
Lehrerin:
"Gut, Uwe, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe freudig:
"Feuerwehrmann!"
Rektor:
"Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich auf's Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."
ist rassistisch, aber der muss sein ;)
wieso haben juden so lange nasen?
weil luft umsonst ist.