Kennt den schon einer ?

Die Frau steigt nach dem Duschen aus der Duschwanne, rutscht aus und fällt im Spagat auf den gefliesten Boden.
Es macht ein hässliches saugendes Geräusch, und sie ist wie ein Saugnapf am Boden festgesaugt. Sie versucht sich zu bewegen- doch nichts geht, also ruft sie nach ihrem Mann.
Schatz!
Nix
Schahatz!!!!!
Er: Ja?
Sie: Komm mal bitte, Du mußt mir helfen.
Er kommt ins Bad und sieht die Bescherung.
Er zieht am rechten Bein- nichts!
Er zieht am linken Bein- nichts!
Er packt sie von hinten unter den Achseln und versucht , sie hochzuziehen- nichts!
Leibling, das schaffen wir nicht allein, ich befürchte, wir müssen einen Klempner rufen.
Sie ist peinlich berührt, stimmt aber zu.
Der Klempner kommt, guckt sich die Bescherung an uns sagt: Da hilft nur eins: Die Fliesen drumrum müssen wir wegstemmen, bis wir an der betreffenden Fliese sind, wo sie festgesaugt sind, in die müssen wir dann ein Loch bohren um das Vakuum zu lösen.
Der Ehemann schüttelt energisch den Kopf: Guter Mann, sind sie bekloppt??? Die Fliesen hier im Bad haben 120 € im Quadratmeter gekostet, das machen wir auf keinen Fall, lassen sie sich was anderes einfallen!
Der Klempner denkt eine Weile nach und geht dann zu der Frau hin und spielt ihr an den Brustwarzen rum. Sie ist völlig empört und knallt ihm eine.
Was sollte das denn jetzt? Fragt der Ehemann ihn.
Na, ich dachte, wenn sie feucht wird, können wir sie in die Küche schieben, da kostet der Quadratmeter Fliesen nur 10 €......

kommt ne frau inne bäckerei...
"99 brötchen bitte"
Verkäuferin:"aha;dürfens auch 100 sein?"
"sind sie verrückt; wer soll denn die alle essen?!"
:gruebel:

Woran erkennt ein Mann, dass er eine hohe Samendichte hat?
---- wenn die Frau vorm Schlucken noch kauen muss!

Was haben Frauen und Gummistiefel gemeinsam?

Wenn sie trocken sind, kommt man schwer rein,
wenn sie feucht sind, stinken sie, und beim Ausgehen muss man sich für sie schämen :twisted:

Übrigens, NEIN, ich bin NICHT frauenfeindlich!! Aber der ist doch klasse...

Zitat:

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Woran erkennt ein Mann, dass er eine hohe Samendichte hat?
---- wenn die Frau vorm Schlucken noch kauen muss!

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*totlach*

Eine Mutter fährt mit einer 8-jährigen Tochter im Bus.

An einer Haltestelle stehen einige Nutten und halten nach Kundschaft
Ausschau.

"Mami, was sind das da für Frauen?"

"Das sind Ehefrauen, die auf Ihre Männer warten!"

Dreht sich der Busfahrer um und sagt:
"Erzählen Sie Ihrem Kind doch nicht so eine Scheiße !!! Das sind Nutten, die
für Kohle ficken."

"Mami, wenn die ficken, dann kommen doch auch Babys. Was wird denn aus
denen?"

Sagt die Mutter : "Busfahrer"

Schneewittchen zieht sich mit ihrem Prinzen ins Schlafgemach zurück.
Die sieben Zwerge wollen gerne wissen, was hinter der abgeschlossenen Tür so vor sich geht.
Sie stellen sich übereinander, so dass der oberste Zwerg durch das Schlüsselloch gucken kann.
"Er zieht sie aus!", sagt er zu seinem Untermann. Der gibt dies weiter an den nächsten Zwerg, usw.:
"Er streichelt sie!" "Er streichelt sie!" "Er streichelt sie!" "Er streichelt sie!" ...
"Er steckt ihn rein!" "Er steckt ihn rein!" "Er steckt ihn rein!" "Er steckt ihn rein!" ...
"Ihm kommt es!" "Mir auch!" "Mir auch!" "Mir auch!" "Mir auch!"...


Die Mutter packt ihre Reisetasche, um eine Kur anzutreten. Da kommt die kleine Tochter und fragt:
"Mutti, kriegen Kühe Urlaub?"
"Nein, natürlich nicht!"
"Kann sich denn der Rhein drehen?"
"Nein, was soll der Unsinn?"
"Kann die Heide wackeln?"
"Nein! Wieso fragst du das alles?"
"Ich hab vorhin gehört, wie Papa zur Nachbarin sagte: Wenn die Kuh in Urlaub ist, dann dreh ich dir einen rein, daß die Heide wackelt.



Dietmar erzählt seiner neuen Flamme:
"Ein Reh verirrt sich im tiefsten Dickicht. Da trifft es den Fuchs und fragt: ´Lieber Fuchs, wie komme ich hier raus?´
´Wenn Du mich mal lässt, dann sag ich´s dir.´
Das Reh geht empört weiter und trifft den Wolf.
´Lieber Wolf, wie komme ich hier raus?´
´Wenn Du mich mal lässt, dann sag ich´s dir.´
Das Gleiche wiederholt sich beim Hirsch und beim Bären. Und weißt du, wie das Reh schließlich doch rauskam?"
"Nein."
"Wenn du mich mal lässt, dann sag ich´s dir."

Der Unterschied zwischen einer 17jährigen und einer 27jährigen Blondine?

Die 17jährige schwänzt die Schule, die 27jährige schult die Schwänze...

Was ist der Unterschied zwischen einer 18, 38, und ner 58 Jährigen ?
Schamlippen, Schamlappen, Schamlumpen.

Was war Jesus von Beruf?
Student!
Er wohnte mit 30 noch bei seine Eltern, hatte lange Haare und wenn er etwas tat, dann war es ein Wunder.

Warum müssen Studenten schon um 7 Uhr aufstehen? Weil um 8 Uhr die Geschäfte schließen.

2 vierjährige Jungs spielen zusammen auf dem Spielplatz.
Da meint der eine :" ich hab 5€ Taschengeld, und du ?".
Der andere :" Mit meinen 5 haben wir schon 10€".
Der eine :" Ich hab ne Idee. Diese Straße entlang hab ich gehört gibts nen Puff. Lass uns dort für die 10€ ficken gehen".
An dem besagten Haus klingelt der eine an der Türe.
Die Puffmama öffnet und fragt was die beiden hier wollen.
Einer der beiden :" Wir wollen für 10€ hier bei dir ficken".
Die Puffmama nimmt den beiden die 10 € ab, und jeder bekommt noch ein
Ohrfeige mit.
Als die 2 wieder am Spielplatz angekommen waren sagte der eine zum anderen :" Bin ich froh das wir nicht für 20€ gefickt haben".

Ein 12 jähriger Junge und sein Vater sind zusammen in der Stadt. Plötzlich bekommt der Vater einen Anruf aus der Firma, er muss dringend dort hin. Also gibt er seinem Sohn 10€ und sagt er soll damit machen was er will und dass sich beide in 2 Stunden wieder an der gleichen Stelle treffen.

Der Sohn nimmt die 10€ und geht direkt Richtung Puff. Er klingelt und die Puffmutter macht die Tür auf. "Was willst Du denn hier mein Kleiner". Der Junge sagt "Ich hab hier 10€ und würde gerne mal mit einer Frau schlafen" Daraufhin sagt die Puffmutter "Also Jungs in Deinem Alter lassen wir hier noch nicht rein...aber wenn Du willst schmier ich Dir für die 10€ Marmeladenbrote, das ist eher was für Dich" Gesagt getan.

2 Stunden später treffen sich Vater und Sohn wieder. Vater: "Und mein Sohn, was hast Du für die 10€ gemacht?" Sohn "Ich war damit im Puff" Der Vater wird ganz bleich, der Sohn erzählt weiter: "War echt voll anstrengend...die ersten 5 hab ich ja noch geschafft, aber die anderen 5 hab ich dann nur noch geleckt"

Ein Typ kommt von ner Sauftour. Voll breit torkelt er die Strasse lang, als er die rote Laterne sieht. Er lehnt sich gegen die Tür und hämmert dagegen. Die P-Mammi macht auf und fragt: "Wie siehst du denn aus? Dreckig, besoffen, blutig, Mann, hast du überhaupt noch genug Geld zum Vögeln?" Der Typ kramt nach seiner Brieftasche, öffnet sie. Drin sind noch 10 Euros. Die P-Mammi schreit: "Alter, für 10 Euros kannste dir hinter der nächsten Ecke einen runter holen!!!"
5 Minuten später klopft es erneut. Die P-Mammi öffnet die Luke und flucht: "Was willst du schon wieder?!" Sagt der Typ: "Zahlen."

@ 8Pack
nimms nicht so ernst, konnte mir den jedoch nicht verkneifen.

Welches Tier hat sein Arschloch auf dem Rücken ?
Das Polizeipferd.

Auf einer Party lernen sich eine junge Dame und ein ebenfalls junger Herr kennen. Als die beiden nach der Feier bei ihr in der Wohnung landen, überlegen sie was sie denn jetzt noch machen könnten. Sie schlägt ihm die Stellung "69" vor.
Er, ganz schüchtern und unerfahren fragt sie, wie die Stellung "69" denn funktionieren würde. Sie antwortet ihm: "Also pass auf, ich lege meinen Kopf zwischen deine Beine und du deinen Kopf zwischen meine Beine!" Gesagt, getan. Als beide sich in diese beschriebene Position gebracht haben, passiert ihr ein schreckliches Missgeschick. Ihr entweicht ein kräftig stinkender Furz. Er atmet die ganze Ladung ein, muss husten und würgen. Nachdem er sich wieder einigermaßen erholt hat, probieren sie es noch einmal.
Und wieder passiert´s. Ihr entwischt wieder ein kräftiger Furz. Erneut atmet er das ganze Ding ein und muss sich nun sogar übergeben. Nach ein paar Minuten Erholung, beginnt er sich wieder anzuziehen, denn er will gehen.
Sie fragt erstaunt, warum er denn auf einmal gehen wolle. Daraufhin antwortet er wütend: "Wenn du gedacht hast, dass ich mir die restlichen 67 auch noch reinziehe, dann hast du dich aber geschnitten!"

Was ist der verwirrenste Tag in Harlem?













Vatertag natürlich Ansehen ?