Witze-Thread

Ein Deutscher geht in einen Dönerladen. Er hat ein T-shirt mit der Aufschrift "Türken haben 3 Probleme" an.
Empört springt einer der Türken auf und sagt: "Ey was 3 Probleme, was haben wir für Probleme?"
Sagt der Deutsche: "Das ist euer erstes Problem, ihr seid viel zu neugierig."
Der Türke geht wieder und kommt nach ein paar Minuten mit seinem großen Bruder wieder und sie schubsen den Deutschen und fragen ihn: "He was sind jetzt unsere Probleme Alter?"
Sagt der Deutsche: "Das ist euer zweites Problem, ihr holt immer gleich eure großen Brüder."
Die 2 verziehen sich wieder und als der Deutsche aus dem Laden geht stehen 8 Türken mit Messern um ihn herum und schreien ihn an: "So was ist jetzt unser Problem du Kartoffel?"
Sagt der Deutsche: "Euer drittes Problem ist, dass ihr mit Messern zu einer Schießerei kommt!"

Hahahaha pouz viel zu geil :mrgreen:

In einem Kloster gab es mal Nachwuchs, ein kleiner junger Mann. Der Abt des Klosters machte mit ihm eine Führung durchs Kloster und zeigte im alles. Zuletzt kamen sie zu einem grossen Schrank und der Abt öffnete ihn. Darin befand sich ein Hintern. Der Junge schaute den Abt an und fragte was das zu bedeuten hat. Der Abt sagt ihm: "Das ist ein Po und diesen Po kannst du immer gebrauchen wenn du deinen Irdischen Gelüsten nicht mehr standhalten kannst. Du kannst ihn benutzen von Sonntag bis Freitag." Der Junge fragte: "Was ist mit Samstag?" Der Abt erwiderte: "Ja am Samstag hast du Schrankdienst."

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Was ist der Unterschied zwischen Michael Jackson und einer Einwegtüte? - Gibts keinen! Beide sind aus Plastik und gefährlich für Kinder.

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Warum essen Kannibalen so gerne schwangere Frauen? - Ganz einfach: wegen der Kinderüberraschung und der Extraportion Milch!

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"Herr Doktor, können sie mir helfen?" - "Hmm, ich verschreibe ihnen erst mal ein paar Moorbäder." - "Und die helfen?" - "Nein, aber sie gewöhnen sich schon mal an die feuchte Erde."

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Ein Flugzeug stürzt über einer einsamen Insel ab. Die drei einzigen Überlebenden, eine junge heißblütige Brünette und zwei große gutgebaute Burschen, retten sich auf das Eiland, und mit der Zeit haben sie sich ganz gut eingerichtet. Doch allmählich wird auch der Drang nach Sinnlichkeit immer stärker, und so fängt die Brünette mit den beiden Jungs eine heiße und stürmische Dreiecksbeziehung an. Nachdem sie sich etwa zwei Jahre lang so vergnügt hatten, bekam die Brünette ein schlechtes Gewissen bei der Sache, und sie dachte, dass sie sich für einen der Jungs entscheiden müsste. Doch das konnte sie nicht, und in ihrer Verzweiflung beging sie schließlich Selbstmord. Die beiden Jungs waren darüber sehr traurig, doch mit der Zeit wurde der Drang nach Sinnlichkeit wieder stärker, und so arrangierten sie sich mit ihrer "neuen Situation" und ihr Liebesleben erlebte einen zweiten Frühling. Nachdem sie sich zwei weitere Jahre so vergnügt hatten, bekamen sie aber ein schlechtes Gewissen bei der Sache, und so entschlossen sie sich schließlich die Brünette zu beerdigen!

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Ein Mann liegt auf der Intensivstation und ist an tausend Schläuche angeschlossen. Besucht ihn ein Pfarrer. Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an. Da er nicht sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um einen Stift. Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt. Der Pfarrer denkt sich: das geht mich nix an und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen. Die liest und fällt in Ohnmacht. Nimmt der Pfarrer den Zettel und liest: "Du Idiot, geh von meinem Schlauch runter!"

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Wie nennt man das Gewebe rund um die Schamlippen? - Frau!

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Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Tumor? - Ein Tumor kann gutartig sein!

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Was macht man, wenn ein Epileptiker in der Badewanne einen Anfall hat? - Man tut Wäsche und Waschpulver dazu!

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Unterhalten sich zwei Epileptiker: "Ich habe gehört, du habest gestern Abend den Breakdance-Wettbewerb in der Disco gewonnen?" - "Ja, aber ich wollte mir eigentlich nur eine Cola holen".

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Was ist ein Leprakranker in einem Swimming Pool? - Eine Brausetablette

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Was ist ein Leprakranker mit grauen Haaren? - Eine Pusteblume.

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Was macht ein Leprakranker am Strand? - Er legt sich auf die faule Haut!

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Was macht ein wütender Leprakranker? - Er fährt aus seiner Haut.

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Die Mutter liegt nach der Geburt im Krankenhaus, da kommt die Schwester mit ihrem Kind herein. Vor den Augen der Mutter bricht die Krankenschwester dem Baby den linken Arm. Mutter schreit. Nun bricht sie ihm den rechten Arm. Mutter heult. Jetzt auch noch das linke, dann das rechte Bein! Mutter ist völlig geschafft. Schwester: April, April. Ihr Kind war doch schon tot!

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Warum haben alle Türken einen Oberlippenbart? - Weil sie so ausschauen wollen wie ihre Mutter!

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Ein Deutscher, ein Schwarzafrikaner und ein Österreicher sitzen im Wartezimmer und warten auf die Niederkunft ihrer Frauen. Nach unsäglich langer Wartezeit betritt eine Krankenschwester den Raum und sagt: " Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Also, zuerst die gute Nachricht: Sie haben jeder einen gesunden Sohn bekommen. Jetzt die schlechte: wir wissen nicht mehr, von wem welches Kind ist." Daraufhin springt der Österreicher panisch auf, rennt los und kommt mit dem schwarzen Jungen zurück. Daraufhin meint der Schwarzafrikaner: "Wenn irgendetwas sicher ist, dann dass dies da mein Kind ist!". Daraufhin der Österreicher: "Na und? Bevor ich den Deutschen krieg...!"

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Ein Tscheche, ein Pole und ein Russe sitzen im Auto. Wer fährt? - Die Polizei!

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Was ist frech? - Wenn man eine schwangere Frau trifft und sagt: "Hallo zusammen."
Was ist pervers? - Wenn man beiden die Hand gibt.

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:twisted:

Polen Triathlon : Zum Schwimmbad Joggen , Schwimmen und mit dem Fahrrad wieder heim fahren .

Was macht ein Mathematiker, der vor dem Fliegen Angst hat, weil eine Bombe im Flugzeug sein könnte?
Er nimmt eine eigene Bombe mit, da die statistische Wahrscheinlichkeit, dass sich in einem Flugzeug zwei Bombenbefinden, nahe zu Null ist.

Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt:
"Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt:
"Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben?
Meine Blähungen - obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"
"Sehr gut! Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."

Ein Riese und ein Zwerg unterhalten sich. Dabei hält der Riese den Zwerg auf seiner Handfläche. Beim reden spuckt der Zwerg die ganze Zeit weswegen der Riese sauer ist weil die Spucke immer auf seine Handfläche landet. Also sagt er zum Zwerg "Hör auf zu spucken, sonst hack ich dir die Beine ab!". Der Zwerg entspannt "Mir doch Latte, die wachsen wieder nach." Spuckt weiter. "Oke dann reiss ich dir den Kopf ab." Der Zwerg entspannt "Mir doch Latte, wächst nach." Spuckt weiter. "Nun gut Freundchen, du hast es nicht anders gewollt! Noch einmal... und ich reiss dir den Schniedel ab!" Sagt der Zwerg ganz locker "Mir egal, hab eh keinen." Der Riese verwundert "Und wie onanierst du dann?" Der Zwerg "Ja so" (spuck) (spuck)

Ein Häftling kann nach 15 Jahren aus
dem Gefängnis ausbrechen. Als erstes
bricht er in ein Haus ein, um nach
anderen Klamotten, was zu Essen und
vielleicht nach ner Waffe zu suchen.
Er nimmt also das erst beste und
findet ein junges Pärchen im Bett.


Er befiehlt dem Mann aus dem Bett zu
steigen und bindet ihn an einen
Stuhl.
Der Häftling widmet sich dann der
jungen Frau und bindet sie an das
Bett.
Währendessen steigt er über sie,
küsst ihren Hals, steht auf und
verschwindet ins Bad.


Der Ehemann beugt sich vor und
flüstert seiner Frau zu: "Der Typ
ist wahrscheinlich aus dem Gefängnis
ausgebrochen, wie man an seinen
Kleidern sieht. Er hat sicherlich
seit Jahren keine echte Frau mehr
gehabt. Ich hab gesehn wie er deinen
Hals geküsst hat, er möchte bestimmt
Sex haben. Was immer auch passiert,
wehr dich nicht und lass es zu. Tu
alles, was er von dir verlangt und
befriedige ihn. Ich weiß, es ist
sehr eklig, aber er sieht sehr
gefährlich aus und nur so können wir
da heil herauskommen.
Sei stark
Schatz, ich liebe dich über alles!"


Antwortet die Frau:" Er hat nicht
meinen Hals geküsst! Er hat mir ins
Ohr geflüstert, dass er schwul ist
und dich sehr süß findet. Er hat
mich nach Vaseline gefragt und ich
hab im gesagt, dass wir welche im
Bad haben.
Sei stark Schatz, ich liebe dich
auch!!

Zitat:

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Antwortet die Frau:" Er hat nicht
meinen Hals geküsst! Er hat mir ins
Ohr geflüstert, dass er schwul ist
und dich sehr süß findet. Er hat
mich nach Vaseline gefragt und ich
hab im gesagt, dass wir welche im
Bad haben.
Sei stark Schatz, ich liebe dich
auch!!

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:jumpers:

Einer Nonne geht es schon seit Tage komisch. Also geht auch sie zum Arzt. Nach Erklärung ihrer Probleme schlägt der Doktor eine Generaluntersuchung vor. Eine halbe Stunde später ist diese beendet.
Die Nonne: "Und, Herr Doktor, was hab ich?"
Der Doktor: "Ja gute Frau, wie soll ichs sagen, sie sind schwanger!"
Die Nonne: "Mmmmh, da können sie mal sehen was die Leute so alles in der Kirche an die Kerzen schmieren..."

"Was haben sie alles getrunken?!"

"Drei Wachtmeister, Herr Jägermeister!"

40 % der Frauen heiraten nicht mehr!
Endlich haben sie begriffen, dass es sich für ein Stück Wurst nicht lohnt, das ganze Schwein zu nehmen.

Eine Schülerin kommt morgens zu spät zum Unterricht.
Sie entschuldigt sich und sagt: "Tut mir leid, mein Freund ist nicht gekommen!"

Oh man der Witz von Latin ist der absolute oberhammer! :lol: :lol: :lol:

Liegt am Abend ein Penner betrunken auf seiner Parkbank. Kommt ein Schwuler vorbei und denkt sich: Mensch, der sieht aber knackig aus. Den koenntest Du doch mal ganz schnell besteigen. Gesagt getan. Der Schwule legt ihm nach dem Akt einen 10 Euro Schein hin und rennt weg. Am naechsten Morgen wacht der Penner auf: Oh geil, 10 Euro gefunden. Er rennt sofort in den naechsten Getraenkeshop und sagt: Eine Flasche Braunen Schnaps. Den bekommt er dann auch, rackelt sich die Flasche abends wieder rein, liegt betrunken auf der Bank und schlaeft. Kommt wieder ein Schwuler vorbei, denkt sich: Oh, der da liegt, der ist aber suess. Er springt auf ihn drauf und machts mit ihm. Als er fertig ist, legt er dem Penner 10 Euro hin und rennt weg. Der Penner wacht wieder am naechsten Morgen auf und freut sich: Juhu!! Wieder 10 Euro gefunden. Er geht wieder in den Laden, kauft sich ne Flasche Braunen, trinkt sie wieder abends aus und schlaeft auf seiner Bank wieder ein. Und wieder kommt ein Schwuler vorbei. So geht das die ganze Woche. Dann, am Samstag morgen wacht der Penner auf und sieht die 10 Euro vor sich liegen. Natuerlich freut er sich darueber. Er geht wieder in den Laden. Kaum hat er den Laden betreten, haelt auch schon die Verkaeuferin die Flasche Braunen in ihren Haenden. Er sagt: Eine Flasche Klaren bitte. Sie schaut ihn verdutzt an und fragt: Wieso das denn? Was haben sie denn? Heute keinen Braunen? Nee nee, junge Frau. Ich moechte heute ne Flasche Klaren. Von Braunen tut mir immer so das Arschloch weh.

Zitat:

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Von Braunen tut mir immer so das Arschloch weh.

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wie geil :lol: