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:jumpers:Zitat:
Kommt nen Neutron in die Disko.
Sagt der Türsteher
"Sorry, nur für geladene Gäste"
:jumpers:
Was ist ein Fliesenleger im Gefängnis?
Ein Kachelmann!
HAHAHAHAHAHAHA
Oh mein Gott!!!!
Ronny, wann gibt es denn endlich wieder mal was philosophisches von Dir in Deinem Weisheitenthread???
Stehen 2 Kühe auf einer grünen und saftigen Wiese:
Sagt die eine: "MUUUUUUUUUUUHHHHHHHHHHH".
Sagt die andere: "Wollte ich auch gerade sagen".
Och mal schauen, ich verspüre gread nicht so das Bedürfnis Weisheiten niederzuschreiben.Zitat:
A neutron walks into a bar, sits down and orders a beer. The bartender brings the beer and the neutron asks..."how much"...the bartender replies "for you, no charge". :hihi:Zitat:
Der Sohn kommt strahlend nach Hause und sagt dem Vater:
"Ich hatte heute endlich mein erstes mal!"
" Super" sagt der Vater "Setz dich darauf trinken wir nen Scotch!"
"Scotch ist super Paps, aber sitzen....."
:hihi:
haha :D
lol xDZitat:
Früher als ich klein war dachte ich Geld wär das aller größte,
jetzt wo ich alt bin weiß ich das es stimmt ;)
hahaha :DZitat:
die cosinusfunktion die sinusfunktino und die e funktion gehn auf ne party.
alle feiern wie die wilden mit andern funktionen und alles is vool cool nur die e funktion steht in der ecke und gammelt.
Die sinusfunktion sieht das und hoppelt hin:
"Hey e funktion is doch richtig geil hier !!! Integrier dich doch mal!"
"habich doch schon..."
xD..
:lol: :meister:Zitat:
nerdwitz, aber lustig ^^Zitat:
Was ist das Gegenteil von Reformhaus? – Ein Reh hinterm Haus
Es ist schon fast acht. Und durch die Wiener Innenstadt hastet ein Mensch, immer wieder nervös auf die Uhr schauend. Schließlich trifft er Silberstein, der dort auf seine Frau wartet. "Sie!" herrscht er Moische Silberstein an und schaut wieder auf seine Uhr. "Können Sie mir sagen, wie ich zu den Wiener Philharmonikern komme?" "Oh ja, oh ja, mein Herr", sagt Moische Silberstein. "Üben müssen Sie, viel üben."
Ich weiss nicht warum, aber ich finde den witz richtig gut..hahaha
Mit Wiener Schmäh kommt der noch besser ;)
Im Schulzimmer:
Fragt der Lehrer Hänschen: Vieviel gibt 2 + 2...?
Hans: 5
Lehrer mit erhöhter Stimme: Vieviel gibt 2 + 2...??
Hans auch mit erhöhter Stimme: füüünf
Der Lehrer nochmals mit einer lauten und bestimmten Stimme: Hans, Vieviel gibt 2 + 2...????
Hans schreiend: füüüüüüüüüüünf du schwerhöriges Schwein!!!
3 guys are in a cafe
one says: ive got the smallest arm of the world!
another says: ive got the smallest head of the world!
last one says: ive got the smallest dick of the world!
the 3 guys go to Guinness World Records.
first one goes first and returns happy: ive really got the smallest arm in the world!
second returns happy too: ive really got the smallest head of the world!
last one returns angry and screams: WHO THE FUCK IS JUSTIN BIEBER?!
:jumpers:
Ich kannte den mit Dieter Bohlen....
:mrgreen: ich fandn gut :DZitat:
Wo ist hier der "Danke" Button ??:lol3:Zitat:
Warum sollte Eltern ihre Kinder "eins" und "zwei" nennen?
Wenn eins stirbt, haben sie immernoch zwei! :-)
Ein Deutscher, ein Österreicher, eine Nonne und eine superscharfe Braut sitzen im Zug. Der Zug fährt nun in einen Tunnel. Man hört nur noch eine schallende Ohrfeige und als der Zug den Tunnel verlässt hat der Deutsche einen riesigen roten Handabdruck auf seiner Backe und schaut völlig entgeistert in die Runde. Was denken jetzt die vier Personen? Der Deutsche denkt: So ein Mist! Wahrscheinlich hat der Österreicher die Frau begrabscht und sie dachte ich wärs gewesen und hat mich deshalb geohrfeigt. Die Nonne denkt: Aha, der Deutsche wollte einen Akt der Unzucht an der Frau begehen und sie hat sich zur Wehr gesetzt. Recht so! Die Frau denkt: Hmm, der Deutsche wollte wohl mich betatschen und hat in der Dunkelheit die Nonne erwischt. Tja, selbst schuld. Und der Österreicher denkt: Geil!!! Im nächsten Tunnel prack ich dem Deutschen wieder eine!!
:lol3::lol3::lol3:
:rolleyes:
Was ist die größte Orgel der Welt?
Östereich! Über acht Millionen Pfeifen.
Ein Mann läuft durch den Wald und kommt an einen See. Dort sieht er ein Mädchen, das hilflos im Wasser herumplanscht und zu ertrinken droht. Ohne viel nachzudenken springt er in den See und rettet sie. Als beide wie-der an Land sind, sagt sie zu ihm: „Ich bin eine Fee, und als Dank dafür, dass du mich geret-tet hast, hast du einen Wunsch frei.“ Der Mann überlegt nicht lange und sagt: „Ich würde ger-ne Champagner pinkeln können!“ und -pling- geschah es. Der Mann konnte Champagner pin-keln! Er bedankte sich bei der Fee und ging nach Hause zu seiner Frau. Er erzählte ihr die ganze Geschichte und wollte doch gleich mal ausprobieren, ob er wirklich Champagner pinkeln konnte. „Los, hol ein Glas!“ sagte er zu seiner Frau. Als sie mit 2 Gläsern ankam, fragte er ver-wundert: „Warum 2 Gläser? Ich brauch nur eins. DU trinkst aus der Flasche!“
Check ich nicht. :gruebel:
dann wart man noch 2 jahre ;)
Ahhh, jetzt isser angekommen. :daumen:
:biggrin:
Das warn aber kurze zwei Jahre. :shock:Zitat:
Da siehste mal, dat Leben is schneller rum als du denkst :smoke:Zitat:
Hahaha xD ich hab ihn endlich verstanden!!! Nach gefühlten jahren!! :ratlos:Zitat:
heh, das ist jetzt aber komplett aus dem Zusammenhang gerissen :-D