Kennt den schon einer ?

Sex auf französisch kennt jeder! Aber was ist Sex auf italienisch? 30 Sek. Vorspiel,
55 Sek. Orgasmus und 4 Std. rumpalavern wie gut man war!

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Sohn: "Papa! Warum bin ich schwarz obwohl Mama und du weiß sind?"
Papa: "Tja Sohn, dass war damals eine ziemliche Orgie. Sei froh, dass Du
nicht bellst!"

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Der Frauenarzt zur Nonne: "Das Resultat ist eindeutig, sie sind schwanger!" Darauf die Nonne: "Ist schon verrückt, was die Leute so alles an die
Kerzen schmieren!"

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Was denkt sich eine Frau nach 20 Ehejahren, wenn sie in der Früh in den Spiegel schaut?
"Ha! Das gönn ich ihm!"

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Eine Mutter findet im Zimmer ihres 14-jährigen Sohns ein Sadomasomagazin. Erschüttert zeigt sie es dem Vater: "Was sollen wir tun?" Meint der Vater: "Ich glaube,
es wäre besser, ihn nicht zu verprügeln."

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Eine etwas dickere Frau steht vorm Spiegel und sagt: "Spieglein, Spieglein an
der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?" Darauf der Spiegel: "Geh mal zur
Seite, ich seh ja nichts!"

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Treffen sich zwei Österreicher. Fragt der eine:
Und? Host den Führerschein jetzt?
Sagt der andere: Na, durchgfolln bin i.
Fragt der andere zurück:
Wie host denn dös gschofft?
Sagt der erste: Jo, i bin an aan Kreisel kemma, do war a Schild
gschdandn 30!
Jo und?
Do bin i 30 Moal ummedum gfohrn.
Jo, und dann?
Bin i durchgfolln.
Sagt der erste: Host dich verzöhlt?

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Ein 80jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen.
Als er gerade loslegen will, sagt diese: "Moment, nicht ohne Kondom!"
Der antwortet verdutzt: "Warum, in deinem Alter bekommst Du doch keine
Kinder mehr!"
Diese: "Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern!"*

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oh mann der letzte ist ja mal richtig ekelhaft ..

aber am geilsten ist der "Fettnapf"-Witz von Barbara! Ich hab mich so kaputt gelacht..
um erlich zu sein schon vor der poénte :lol:

(wird poénte so geschrieben..??)

Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine, die

etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt.



Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt und, obwohl sie

mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen, von wo ich

sie kenne. Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"



Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke Sie müssten der

Vater einer meiner Kinder sein!"



Ich erinnerte mich zurück an das aller einzige Mal, als ich untreu war. "Um

Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend am

Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während

Deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den

Arsch schob?"



"Nein" erwidert sie kalt. "Ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn. "

ähm, musst mal 3 posts nach oben gucken. den hatten wir schon.

Ups, sorry... :oops:

kein thema ;)

@ Miyamoto: Pointe ;)

Zitat:

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Zitat von Barbara

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Sohn: "Papa! Warum bin ich schwarz obwohl Mama und du weiß sind?"
Papa: "Tja Sohn, dass war damals eine ziemliche Orgie. Sei froh, dass Du
nicht bellst!"

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Der geilste ever!^^

Südafrika-FAQ

Diese Fragen über Südafrika wurden auf einer südafrikanischen
Tourismuswebseite gestellt und vom Webmaster der Seite beantwortet.
Der hatte offensichtlich richtig gute Laune !!!

F: Wird es eigentlich windig in Südafrika? Ich habe im Fernsehen noch nie
gesehen, dass es regnet. Wie wachsen dort dann die Pflanzen? (UK)
A: Wir importieren alle Pflanzen voll ausgewachsen und setzten uns dann um sie herum und sehen zu, wie sie eingehen.

F: Werde ich in den Straßen Elefanten sehen können? (USA)
A: Hängt davon ab, wie viel Alkohol Sie trinken.

F: Ich möchte von Durban nach Kapstadt laufen - kann ich dafür den
Eisenbahnschienen folgen? (Schweden)
A: Sicher, es sind ja nur zweitausend Kilometer. Nehmen Sie aber sehr viel
Wasser mit.

F: Ist es sicher, in den Büschen in Südafrika herumzulaufen? (Schweden)
A: So, es ist also wahr, was man über Schweden sagt?

F: Gibt es ATMs (Geldautomaten) in Südafrika? Können Sie mir eine Liste
von diesen in Johannesburg, Kapstadt, Knysna und Jeffrey's Bay schicken? (UK)
A: An was ist Ihr letzter Sklave gestorben?

F: Können Sie mir Informationen über Koalabärenrennen in Südafrika
schicken? (USA)
A: Aus-tra-li-en ist diese große Insel in der Mitte des Pazifiks. Af-ri-ka
ist der große dreieckige Kontinent südlich von Europa, wo es keine... Ach,
vergessen Sie's. Sicher, Koalabärenrennen finden jeden Dienstagabend in
Hillbrow statt. Kommen sie nackt.

F: Welche Richtung ist Norden in Südafrika? (USA)
A: Sehen Sie nach Süden und drehen Sie sich um 90 Grad. Kontaktieren Sie uns, wenn Sie hier ankommen, dann können wir Ihnen die restlichen
Himmelsrichtungen schicken.

F: Kann ich Besteck in Südafrika einführen? (UK)
A: Wieso? Nehmen Sie doch die Finger, genau wie wir.

F: Können Sie mir einen Plan mit den Auftritten der Wiener Sängerknaben
schicken? (USA)
A: Ös-ter-reich (Austria) ist das klitzekleine Land, das an Deutsch-land
angrenzt, in dem es... Ach, vergessen Sie 's. Sicher, die Wiener
Sängerknaben treten jeden Dienstagabend nach den Koalabärenrennen in
Hillbrow auf. Kommen Sie nackt.

F: Ich habe einen neuen Jungbrunnen erfunden. Können Sie mir sagen, wo ich den in Südafrika verkaufen kann? (USA)
A: Überall, wo es genug Amerikaner gibt oder in Hillbrow aber kommen Sie nackt.

F: Bitte schicken Sie mir eine Liste mit den Ärzten, die ein Serum gegen
Klapperschlangenbisse herstellen können. (USA)
A: Klapperschlangen gibt es in A-mer-i-ka, wo SIE herkommen. Alle
südafrikanischen Schlangen sind vollkommen harmlos, können sicher
gehandhabt werden und eignen sich gut als Haustiere.

F: Gibt es Supermärkte in Kapstadt und gibt es das ganze Jahr über Milch?
(Deutschland)
A: Nein, wir sind eine friedliche Zivilisation von veganischen
Beerensammlern. Milch ist illegal.

es klingelt morgens an der türe. da steht ein junger mann auf der matte: "Guten Tag Herr Fischer, ich möchte gerne mit ihrer Tochter fischen gehen." Antwortet der Mann: "Guten Tag, aber mein Name ist Vogel!" - Sagt der Junge Mann: "Jooo, ich wollte nicht mit der tür ins haus fallen"

Kommt ein Opa in den Puff und erkundigt sich nach den Preisen.
Die Puffmutter: "100 im Bett, 50 im Stehen, 10 auf dem Teppich!"
Opa legt einen Hunderter auf den Tresen.
Die Puffmutter: "Na, da wollen Sie noch ein geplegtes, letztes Nuemmerchen schieben, gell?"
Opa: "Nix da - zehnmal auf'm Teppich..."

Ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Belgier sind auf einem Kreuzfahrtschiff.....irgendwann läuft dieses gegen ein Riff und droht zu sinken....
Der Deutsche: Frauen und Kinder zuerst.....
Der Amerikaner: ohh...fuck the children!
Der Belgier: Haben wir dafür denn noch Zeit?

Jesus geht durch die Wüste und trifft einen alten Mann.
Jesus: "Was machst Du so alleine in der Wüste?"
alter Mann:"Ich suche meinen Sohn"
Jesus:" Wie sieht er denn aus?"
alter Mann:"Er hat Nägel durch Hände und Füße"
Jesus:"Vater!"
alter Mann:"Pinocchio!"

Abends im Ehebett flüstert der Börsenmakler seiner schönen jungen Frau ins Ohr: "Die Aktien steigen. Der Kurs ist fest".
Sie räkelt sich. "Nein, die Börse ist heute geschlossen."
Mißmutig dreht er sich auf die Seite, aber seine Frau läßt sich die Sache noch einmal durch den Kopf gehen und turtelt dann: "Schatz, die Börse hat ihre Pforten doch noch geöffnet. Ich nehme die Aktien zu Höchstwert."
"Zu spät", knurrte der Makler. "Ich habe sie schon unter der Hand verschleudert."

:mrgreen:

Was macht eine blondine am hochstand ????

scheiss egal hauptsache sie springt!

3 männer sitzen zusammen, fragt der eine wisst ihr was ich meiner frau zu weihnachten geschenkt hab??

ne was denn?

ein paar gummihandschuhe und nen ring

sagt einer wieso gummihandschuhe??

"naja wenn ihr der ring ned passt dann soll sie den handschuh drunter ziehn"

sagt der zweite ach das is gar nix ich hab meiner ne kette und nen schal geschenkt...

sagt einer : wieso nen schal??

"naja wenn ihr die kette ned gefällt das sie sich den schal drüberziehen kann"

sagt der dritte "ich hab meiner ein paar gummistiefel und ne rolle klopapier gekauft...

sagt einer "klopapier ? wieso das denn?

sagt er:"naja wenn ihr die stiefel ned gefallen dann kann sie scheissen gehn"

ein mann hat ne frau die schwerkrank ist und geht deshalb zum doktor und fragt obs ne möglichkeit gibt das sie überlebt

der doktor sagt ja eine möglichkeit gibts... 6 mal am tag geschlechtsverkehr...dann sollte sie es überleben.. der mann nickt und geht nach hause zur frau... als er bei der tür rein kam fragte die frau :"und schatz, was hat der doktor gesagt??"

darauf der mann: "naja schatz... ich glaube du musst sterben"

Der CIA suchte noch einen Auftragskiller. Nach all den Hintergrund-Checks, Bewerbungsgesprächen und den üblichen körperlichen Belastungstests befanden sich drei Bewerber in der engeren Wahl, zwei Männer und eine Frau.

Für den letzten Test brachte der Tester einen der Männer an eine große Stahltüre. Vor der Türe drückte er ihm eine Pistole in die Hand. "Wir müssen ganz sicher sein, dass Sie unseren Anweisungen Folge leisten." erklärte er ihm. "Unabhängig von den Umständen! Hinter dieser Türe sitzt ihre Frau auf einem Stuhl. Bringen Sie sie um!" Der Kandidat sagte: "Das ist nicht Ihr Ernst. Ich werde meine Frau doch nicht umbringen!" "Dann sind Sie nicht der richtige Mann für unseren Job." erwiderte der Tester.

Dem zweiten Mann wurden die selben Instruktionen gegeben. Er nahm die Waffe und betrat den Raum. Es war still. Nach drei Minuten kam er wieder heraus, mit Tränen in den Augen. "Ich habe es versucht, aber ich kann meine Frau nicht töten." Der Tester sagte ihm, dass er mit seiner Frau gehen könne, er entspräche nicht ihren Vorstellungen.

Zuletzt wurde der Frau die Waffe gegeben und es wurde ihr gesagt, dass sie ihren Mann in dem Raum töten solle. Sie nahm die Pistole und ging in den Raum. Schüsse waren zu hören. Einer nach dem nächsten. Schreie, Krachen und heftiger Lärm war zu hören. Lautes Schlagen gegen die Wand und Erschütterungen. Nach ein paar Minuten war es still. Die Türe öffnete sich langsam und die Frau kam heraus. Sie wischte sich eine Schweissperle von der Stirn und sagte:

"Diese Scheissknarre war nur mit Platzpatronen geladen! Ich musste ihn mit dem Stuhl erschlagen!"


:shock: :shock: :shock:

Treffen sich zwei Manta-Fahrer. Sagt der eine: - "Ich will jetzt mein Manta verkaufen; ey wie mach' ich das am Besten?" Sagt der andere: - "Ey, ganz einfach ey, drehst den Tacho zurueck auf 20.000." Nach einer Woche treffen sich die beiden wieder. Fragt der andere: - "Hastte dein Manta verkauft?" - "Nee, bistte bekloppt ey, wo der erst 20.000 weghat!"