Witz des Tages: Ansehen ?
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Witz des Tages: Ansehen ?
Kommt ne Frau zu zum Arzt: " Herr Doktor, ich hab nen Knoten in der Brust! "
Sagt der Arzt: " Nanu, wer macht denn sowas? " :D
Fragt ein Indianer den Häuptling: "Häuptling, stimmt es, dass du die Namen der Stammesmitglieder festlegst??" "Ja, das stimmt!" "Und wonach verteilst du die Namen??" Darauf der Häuptling: "Ach, immer nach dem was grade bei der Geburt geschah! Zum Beispiel da vorne, Schneller-Pfeil, bei seiner Geburt schossen zwei Indianer auf eine Zielscheibe, und einer von ihnen schoss ganz schnell! Oder hier, Springendes-Reh, bei seiner Geburt sprang grade ein Reh vorbei! Aber, warum fragst du, Kackender-Hund??"
Definitv, ja xDZitat:
Wie man professionell auf Dorffesten säuft (für Experten) !
So geht das richtig!
1. Ein Bier bestellen geht gar nicht. Damit sagt man, daß man 'ne
knickerige Sau ist, keine Freunde hat oder Antialkoholiker ist, quasi das
Allerletzte.
2. Also immer mindestens zehn Stück, einen Meter oder ein ganzes Tablett.
Nie vorher abzählen, wie viel Leute um einen herumstehen und dann genau die
Anzahl bestellen. Am besten irgendeine Zahl über die Theke grölen und ab
dafür.
3. Ganz falsch: Die Umstehenden fragen, ob sie überhaupt noch ein Bier
haben wollen. Wichtige Regel: Gefragt wird nicht. Saufen ist schließlich
kein Spaß.
4. Wenn der Stoff da ist, nicht blöd rumgucken und überlegen, wem man denn
eins in die Hand drücken soll. Am besten die Gläser wild in der Umgebung
verteilen, denn nur so zeigt man seine Großzügigkeit. Nur der kleinkarierte
Pisser stellt sich da an.
5. Wer zahlt wann welche Runde? In der Regel kommt jeder der Reihe nach
dran. Ganz miese Wichser saufen die ersten neun Runden an der Theke mit und
wenn sie an der Reihe wären, müssen sie plötzlich pissen. Der erste
Besteller bestimmt meist die Dauer des Projekts: Wenn er zwölf Bier
bestellt, müssen alle solange warten, bis zwölf Runden durch sind. Wichtig
ist, daß der Strom nie abreißt. Also wenn alle noch die Hälfte im Glas
haben, sofort die nächste Runde ordern und das neue Glas in die Hand
drücken. Was voll peinlich ist: Mit zwei Gläsern in der Hand an der Theke
stehen, deshalb ist Tempo angesagt beim reinschütten, ist schließlich kein
Kindergeburtstag.
6. Richtig fiese Schweine bestellen zwischendurch noch 'ne Runde Korn oder
die absolute Hölle "Jägermeister". Hier wird es ernst. Sollte sich so was
andeuten, kann man bloß noch die Flucht ergreifen. Merke: Biersaufen kann
man überleben auf dem Dorffest mit etwas Planung und Glück, aber nach
Jägermeister weigert sich sogar der Notarzt diese Schweinerei
wiederzubeleben.
7. Konsequent durchgezogen, bist du normalerweise auf dem Zelt um halb neun
stramm wie ein Kesselflicker. Geht natürlich nicht, weil du kannst ja noch
nicht nach hause wegen Verdacht auf Weichei. Was also dann? Pausen machen!
Dafür sind in der Regel zwei Sachen vorgesehen: Bratwurstfressen und
Tanzen.
Erstens: Bratwurstfressen
Vorteil: an der Bude gibts keinen Jägermeister, da bist du also 'ne
zeitlang sicher vor der Alkoholver- giftung durch Andere. Nun sind die
Bratwurststände auf Dorffesten immer so konzipiert, daß die Nachfrage immer
größer ist als das Angebot. In der Bude arbeiten auch meist Fachkräfte,
denen man beim Grillen die Schuhe besohlen kann. Einzige Qualifikation: sie
können mit einem Sauerstoffanteil in der Luft von unter 1% überleben,
deswegen wirken sie auch so scheintot. Nun sagt der Laie: wat'n Scheiß, das
könnte man doch viel besser organisieren: Zackzack kämen die Riemen übern
Tresen. Falsch: die mickrigen Bratwurstbuden mit den Untoten am Grill
stehen da nicht aus Versehen, sondern absichtlich. Hier kann man Asyl
beantragen von der Sauferei und je länger man auf den verkohlten Prengel
warten muß, desto größer die Überlebenschance.
Zweitens: Tanzen
Im Vergleich zum Bratwurstfressen natürlich die schlechtere Wahl, weil
anstrengend und mit Frauen. Aber irgendwann geht halt kein Riemen mehr rein
in den Pansen und du mußt in den sauren Apfel beißen. Also zack, einen
Rochen von den Bänken gerissen und irgendwie bescheuerte Bewegungen machen.
Wenn du Glück hast, spielt die Kapelle mehr als zwei Stücke und du kannst
dir ein paar Bier aus den Rippen schwitzen. Hast du Pech, kommt sofort nach
dem ersten Stück der Thekenmarsch und du stehst wieder da, von wo du gerade
geflohen bist.
Drittens: Sektbar
Eine richtig gruselige Bude, quasi die Abferkelbox im Festzelt. Hier iss es
so voll und eng, hier bleibst Du auch noch stehen, wenn's eigentlich nicht
mehr geht. Es soll schon Kriegsverletzte gegeben haben, denen hat man in
der Sektbar beide Beinprothesen geklaut und sie haben's nicht gemerkt. Doch
der Preis, den du für die Stehhilfe zahlst ist hoch: Du mußt Sekt saufen
aus so mickrigen Blumenvasen, die man von der Spermaprobe beim Urologen
kennt. Ziemlich eklig alles. Wenn's keine Sektbar gibt, gibt's meist 'ne
Cocktailbar: Cocktail heißt im Zelt aber nicht Caipirinha oder Margerita,
sondern Fanta/Korn oder Korn mit Fanta. Also vorsichtig. Hier kann's ganz
schnell zu Ende gehen. Eine Alternative für den ganz schnellen Weg ins
Nirvana ist noch der Zaubertrank: Korea. Vom Preis-Leistungs-Verhältnis her
immer noch 'ne reelle Sache: So besäuft sich der kritische Verbraucher und
hat es ruckzuck geschafft. Doch bevor Du nach Hause darfst, kommt noch ein
ganz wichtiger Punkt, nämlich ...
Viertens: Kotzen
Klingt ***, du wirst aber dankbar sein, wenn dein Körper dir dieses
Geschenk bereitet. Du hast Platz für neue Bratwürste und vielleicht sogar
Glück, daß du die letzten zwanzig Bier noch erwischst, bevor sie dein
Gehirn erreicht haben. Der Profi jedenfalls kotzt oft und gern. So jetzt
wären wir auch schon bald beim nachhause gehen. Haha. Wenn du aber den
Zeitpunkt verpaßt hast, und du kommst vom Pissen oder Bratwurstkotzen
wieder ins Zelt und es sind bloß noch zwanzig Mann übrig. Ätsch: Arschkarte
gezogen. Denn jetzt heißt es:
Fünftens: Die Letzten
Ab jetzt geht es um so spannende Sachen wie Faßaussaufen - es ist immer
mehr drin, als du denkst, oder Absacker trinken, wenn's ein Jägermeister
ist, kannst Du Dir gleich den Umweg über den Notarzt sparen und den
Bestatter anrufen. Jeder paßt jetzt auf, daß keiner heimlich abhaut. Die
ersten sacken einfach so vor der Theke zusammen, damit sie jedenfalls nicht
noch mehr saufen müssen. Vorteil dieser Phase des Dorffestes: Du mußt nicht
mehr extra nach draußen latschen für Pissen und Kotzen: geht jetzt alles
vor Ort.
Sechstens: Nach Hause
Fällt aus. Mach dir keine Illusionen: alleine schaffst du es nicht mehr,
Taxis gibt's nicht auf dem Land, und wenn, würden sie dich nicht mitnehmen.
Deine Frau kommt nicht, um dich zu holen, die ist froh, daß dieses Wrack
nicht in ihrer Wohnung liegt und der Gestank in die Möbel zieht. Was bleibt
ist ...
Siebtens: Der Morgen danach
Die ersten Sonnenstrahlen brechen durch die Ritzen in der Zeltfestplane. Du
wirst wach von einem Zungenkuß, wie du ihn noch nie in deinem Leben
gekriegt hast. Leidenschaftlich küßt du zurück. Dann machst du deine
verklebten Augen auf und blickst in das fröhliche Gesicht des zottigen
Köters von dem Zeltfritzen. Und mit einem eigenen Beitrag zum Thema
Würfelhusten fängt der Tag wieder an. Dein Kopf fühlt sich an wie nach
einem Steckschuß. Jetzt hilft nur noch: Stützbier bis die Maschine wieder
halbwegs normal läuft ...
Fragt der Mann:"Du Schatz was würdest du machen wenn ich im Lotto gewinnen würde?"
Frau:"Ich würde die hälfte nehmen und verschwinden.
Mann:" Gut ich habe 12€ gewonnen hier sind deine 6 und tschüss.
:shock:Zitat:
Das kann ich jedes Jahr beobachten. Wie wahr das ist:jumpers:
wems gefällt ....Zitat:
Zitat:
...dem wirds gefallen!
vielleicht nicht das ricnhtige Forum Vespa
:daumen: Bisschen Unterstützung von der Dorffest-fraktion!Zitat:
Stützbier:ratlos: Bei uns heißt das Konterbier oder Frühschoppen8-)
Boah Leute ... nur weils da so steht, heißts net, dass ER es so macht oder jemanden hier in der Richtung verleiten soll. Meine Fresse, man kann mit seinen BB-Dogmen manchmal auch ETWAS über die Stränge schlagen....
Man könnte ja auch ab sofort ALLES, was NICHTS mit BB am Hut hat einfach löschen. Kein Gelabere mehr über Autos, Fußball, Klamotten, Frauen.... Ist ja das falsche Forum, man kann ja Auto-Foren, Lifestyle-Foren und PickUp-Foren besuchen...
Manchmal ey...
Edit: Kenns auch als Konterbier. Ich habe übrigens herzhaft darüber lachen müssen, auch wenn ich selbst kaum was trinke und kein Bierfreund bin. ;)
:D Ja das kenn ich nur zu gut. Dorffeste sind schon ne üble Sache :sad-smiley:
Aber habe auch echt lachen müssen :floet:
Vier Nonnen sind zum Beichten in die Kirche
gekommen.
Die erste Nonne geht in den Beichtstuhl:
"Ach, Vater, ich habe gesündigt." - "Ja,
mein liebes Kind, was hast Du denn getan ?" -
"Ich habe einen nackten Mann gesehen." -
"So, dann gehe zum heiligen Wasser und wasche Deine
Augen damit."
Die zweite Nonne im Beichtstuhl:
"Ach, Vater, ich habe gesündigt." -
"Ja, mein liebes Kind, was hast Du denn getan ?" -
"Ich habe einen nackten Mann berührt." -
"Dann gehe zum heiligen Wasser und wasche deine
Hände darin."
Als die beiden übrigen Nonnen das
draußen hören, sagt die vierte zur dritten:
"Bitte, lass´ mich vor. Ich möchte noch
gurgeln, bevor Du Deinen Hintern ins Weihwasser
steckst !"
Geschichte Mann Frau
Ich hatte nie richtig verstanden, warum Sexbedürfnisse von Männern
und
Frauen so unterschiedlich sind. Alle diese Geschichten von Mars und
Venus....
Und ich hatte auch nie verstanden, warum Männer mit dem Kopf und
Frauen
mit dem Herz denken.
Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen.
Wir fingen an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln... Ich
war schon sehr heiß und ich dachte, das beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze
Sache eindeutig sexuell orientiert war. Aber genau in dem Moment sagte sie
mir: "Hör zu, ich hab jetzt keine Lust, Liebe zu machen, ich hab' nur Lust,
dass du mich fest in deinen Armen nimmst, mmh?". Ich antwortete:
"WAAAAS?"
Sie sagte mir dann die Zauberworte: "Du kannst einfach mit den
emotionellen Bedürfnissen einer Frau nicht umgehen". Am
Ende hab' ich kapituliert und resigniert: Ich hatte in dieser Nacht
keinen Sex, und so bin ich eingeschlafen.
Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in ein Einkaufszentrum
bummeln. Ich sah sie an, als sie 3 schöne, aber teure,
Kleider anprobierte. Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich
ihr, sie soll alle 3 nehmen.
Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen, und so von meinen
verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich aufgrund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider 200 Euro kosteten. Dazu habe ich gesagt, ich fände es richtig.
Danach sind wir am Juwelier vorbeigelaufen. Sie wollte hinein und kam
mit einer Armkette mit Diamanten heraus. Wenn Ihr sie gesehen hättet...
Sie war total begeistert!!!
Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber
das war ihr eigentlich egal. Ich glaub', ich hab ihr ganzes philosophisches
Schema kaputt gemacht, als ich ihr wieder "Ja" sagte. Jetzt war sie fast
sexuell erregt. Leute, ihr Gesicht war unglaublich, das hättet Ihr
sehen müssen. Genau in dem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten
Lächeln "Gehen wir zur Kasse zahlen!"
Es war so schwierig, nicht anfangen zu lachen, als ich ihr sagte:
"Nein, Schatz, ich glaub', ich hab jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen".
Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr, als ich noch
dazu sagte: "Ich hab' jetzt nur Lust, dass du mich
umarmst". Als sie vor Wut und Hass fast platzte, kam natürlich das
letzte Meisterstück: "Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines
Mannes einfach nicht umgehen".
Ich glaube, ich werde bis 2058 keinen Sex mehr haben...aber es war so
geil!!!!
Wer von uns ärgert sich nicht, wenn man schnell über die Autobahn huschen will und irgendein Penner träumt mal wieder auf der linken Fahrspur...
Drängeln? Lichthupe? Aber HALT: Das kann nach der neuen Vorschrift der StVO sehr teuer
werden! Seit dem 1.8.2006 gilt nämlich die neue Dränglervorschrift: 250 € + 4 Punkte + 3 Monate Fahrverbot.
Fazit: lieber gleich rechts überholen. Das kostet lt. gültiger StVO nämlich im Moment 50€ +3 Punkte. Fahrverbot gibt es erst bei mehrmaligen Wiederholungen. Also 200 € + 1 Punkt und 3 Monate Fahrverbot gespart!
Noch mehr sparen?
Also rauf auf die Standspur! Das kostet lt. gültiger StVO im Moment 50 € +2 Punkte. Wieder ein Punkt gespart! Niemanden bedrängt, nicht aufgeregt, Nerven geschont, schnell vorangekommen und insgesamt noch 200 € + 2 Punkte und 3 Monate Fahrverbort gespart!
Und hier der Tipp für "Schnäppchenjäger"
Kauf Dir ein Blaulicht und ein Martinshorn und gebrauche dasselbe! Die Verwendung solch kleiner Hilfen im täglichen Verkehr kostet läppische 20 €. Steht so im § 38 StVO geschrieben. Blaulicht und Horn werden dann aber leider beschlagnahmt - also möglichst preiswert und sofort in größeren Mengen im Versandhandel (Conrad, Westfalia, etc. ) kaufen. Also 230€ gespart und KEINE Punkte bekommen ! ! !
So kann clever Autofahren aussehen.
Ohne scheiß ??
Deutschland was ist aus unserem Land nur geworden -.- unglaublich ...
manche haben die evolution noch vor sich:roll:Zitat:
Ein Mann geht zum Zahnarzt und sagt "Herr Doktor ich glaub ich bin eine Motte :(" daraufhin der arzt "..Okay aber was wollen sie dan beim Zahnarzt :O ??"
Der Mann: Keine ahnung das licht war an :O
*badämdääm*
:mrgreen:Zitat:
Genau mein Niveau :)
"Rotkaepchen," fragt der Wolf "Was hast Du denn da im Koerbchen?"
Rotkaepchen:" 75 D"
Beim Mertzger :
"Guten Tag, ich hätte gerne 200g leberwurst von der groben dicken!"
"Tut mir leid, die hat heute Berufsschule"
:jumpers:Zitat:
Der is ja soooooo alt. ... Aber der mit Rotkäppchen ... :mrgreen:
Eine Frau hat eine Affäre während ihr Mann auf der Arbeit ist.
Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein,
sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken, bevor er entdeckt wird.
Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin steckt.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen ..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250 €"
Mann: "Okay."
Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder einmal sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."
Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal?"
Sohn: "750 €"
Mann: "Na schön."
Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "komm, wir spielen etwas Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."
Junge: "Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft."
Vater: "Für wie viel?"
Junge: "1000 €"
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die beiden wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."
Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.
Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."
Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer.
"Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"
"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."
"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"
"Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen - aber geben sie das Gerät her, es wird mir schon etwas einfallen."
Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen und sie gibt ihm den Rasierer.
Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat.
"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"
"Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."
Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte...
Rudi ist in der 1ten Klasse und will in die 3te. Der Rektor & seine Lehrerin testen ihn. Der Rektor zuerst mit ganz normalen Fragen, die Rudi alle korrekt beantwortet.. dann -
Der Rektor stellt seine Fragen und Rudi kann alles richtig beantworten.
Sagt der Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Rudi ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Rudi, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Rudi, nach kurzem Überlegen: "Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Rudi schon: "Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Rudi nickt und sagt: "Die Hand geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Rudi gelassen: "Kaugummi."
Lehrerin: "Gut, Rudi, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze, Feuchtigkeit und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Rudi freudig: "Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Rudi auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt..."
"Hallo, wie gehts dir?"
"Furchtbar, letzte Woche starb meine Frau."
"Welche Tragödie! Was hat sie denn gehabt?"
"Ein kleines Einzelhandelsgeschäft und paar Tausender auf der Bank."
"Nein, ich meine, was hat ihr gefehlt?"
"Ein Bauplatz, um das Geschäft zu erweitern."
"Das mein ich doch nicht. An was ist sie gestorben?"
"Ach so. Sie ging in den Keller um fürs Mittagessen Sauerkraut und Kartoffeln hochzuholen. Auf der Treppe ist sie gefallen und hat sich das Genick gebrochen."
"Um Himmelswillen. Und was habt ihr da gemacht?"
"Nudeln ..."
wie ich schwarzen humor liebe :devil-smiley:
oder:
was ist künstliche intelligenz? - eine brünett gefärbte blondine!
Bei einer Singleparty nimmt ein Typ mangels Alternativen die letzte Ladenhüterin mit nach Hause und es geht zur Sache.
Sie: "Hast du ein Noppenkondom übergezogen? Ich spür dich so intensiv."
Er: "Nein, ich hab ne Gänsehaut, weil du so hässlich bist"
Gut...
Verfasst von einem gute Kollegen:
Nervende Hinterfragungen
In diesem Blog möchte ich gerne mal über den Sinn von Gründen referieren & zwar im privaten Gebrauch.
Gemeint ist hier, die Antwort auf die Hinterfragung einer Antwort die ich gegeben hab auf eine regelmäßig auftauchende Frage.
Ich fang mal mit dem besten Beispiel an:
Frage: „Hast du heute Zeit?"
Antwort: „Nein!"
Hinterfragung: „Was machst du denn?"
Wie das Thema schon sagt, will ich versuchen den Sinn dieser Hinterfragung zu verstehen. Dazu muss ich mir wohl anschauen, was dem Hinterfragenden meine Antwort bringt.
Was interessiert es ihn, wieso ich keine Zeit habe? Führt er etwa Tagebuch über die Beschäftigungen die ich unternehme?
Was ist wenn ich ihm antworte, wieso er wissen möchte wieso ich denn keine Zeit habe?
Frage: „Hast du heute Zeit?"
Anwort: „Nein!"
Hinterfragung: „Was machst du denn?"
Gegenfrage: „Was interessiert dich das denn?", „Wieso möchtest du das denn wissen?"
Sollte der Fragende hartnäckig darauf bestehen, eine Antwort geliefert zu bekommen, sollte er gemieden werden.
Ich selber werde mit Datum der Veröffentlichung dieses Blog-Eintrages keine Antwort mehr auf die Hinterfragung liefern, genauso wenig wie eine Gegenantwort.
Genauso wenig muss ich auf andere für mich sinnlose Fragen antworten. Hier einige Beispiele, für die ich mit sofortiger Wirkung keine Antwort mehr leiste:
- „Na, alles klar bei dir?" – Hier sind auch alle verwandten Fragen mit eingeschlossen. (z.B. Wie geht's?")
- „Was hast du gestern so gemacht?" – Hier sehe ich ebenfalls keinen Sinn für den Fragenden.
- Des Weiteren werde ich keine Antworten mehr auf die meisten „Wieso"-Fragen liefern. Beispiel: Frage: „Können wir heute etwas unternehmen?" Antwort: „Nein!" Hinterfragung: „Wieso nicht?"
Hier geht es nicht darum, unfreundlich zu Leuten zu sein oder sie zu provozieren. Hier geht es darum, dass es mich ankotzt wenn alle wissen wollen wie ich meine Freizeit gestalte.
Versteht mich nicht falsch, ich möchte nicht, dass mich Leute nicht mehr anschreiben. Im Gegenteil. Ich verlange nur etwas mehr Sinn. Also sollte doch jemand, der mir eine Frage stellt sich zuerst hinterfragen, was genau ihm die Antwort bringt.
Ich werde auch keine Antworten darauf geben, wieso ich keine Antwort gebe!
Bei einer guten Begründung, liefer ich natürlich gerne passende Informationen. Nur werde ich nicht Gründe wie z.B. „Nur so", „Wieso denn nicht" anerkennen.
Ich glaube dieser Blog ist nicht nur auf mich bezogen, sondern es denken auch andere so...
Ich werde keine Begründung nennen, wieso ich diesen Blog geschrieben habe. Er spricht keine Person direkt an & meint auch keine besondere Person.
total unlustig -.-Zitat:
Hab ich auch gedacht :lol::lol:Zitat:
Nach der Pause fragt der Lehrer: "Na Fritz, was hast Du denn in der Pause gemacht?"
Fritz: "Ich habe im Sandkasten gespielt."
Lehrer: "So, Du hast also im Sandkasten gespielt. Wenn Du "Sand" richtig an die Tafel schreiben kannst, darfst du heute 2 Stunden früher nach Hause."
Fritz geht an die Tafel und schreibt fehlerfrei "Sand" an.
Lehrer: "Das hast Du toll gemacht. Zur Belohnung darfst Du 2 Stunden früher nach Hause gehen."
Jetzt fragt der Lehrer Klaus: "Na Klaus, was hast Du denn in der Pause gemacht?"
Klaus: "Ich habe zusammen mit Fritz im Sandkasten gespielt."
Lehrer: "So, Du hast also mit Fritz im Sandkasten gespielt. Wenn Du "Kasten" richtig an die Tafel schreiben kannst, darfst Du heute auch 2 Stunden früher nach Hause."
Klaus geht an die Tafel und schreibt fehlerfrei "Kasten" an.
Jetzt fragt der Lehrer Erkan: "Na Erkan, was hast Du denn in der Pause gemacht?"
Erkan: "Ey, isch wolle Schpiele mit die beide andere in Kiste von Sand, aber die nix mich gelasse."
Lehrer: "Oh, das ist ja eine rassistische Diskriminierung einer ethnischen Minderheit.
Wenn Du "rassistische Diskriminierung einer ethnischen Minderheit" richtig an die Tafel schreiben kannst, darfst Du heute auch 2 Stunden früher nach Hause."
n1 :lol::lol::lol::lol:Zitat:
Die Sätze sind tatsächlich so vor Gericht gefallen, Wort für Wort.
F: Wann ist ihr Geburtstag?
A: 15. Juli
F: Welches Jahr?
A: Jedes Jahr.
F: Diese Amnesie, betrifft sie ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?
A: Ja.
F: Auf welche Art greift sie in ihr Erinnerungsvermögen?
A: Ich vergesse.
F: Sie vergessen. Können sie uns ein Bespiel geben von etwas das sie vergessen haben?
F: Wie alt ist ihr Sohn, der bei ihnen lebt?
A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.
F: Wie lange lebt er schon bei ihnen?
A: 45 Jahre.
F: Was war das erste das ihr Mann an jenem Morgen fragte als sie aufwachten?
A: Er sagte: “Wo bin ich Cathy?”
F: Warum hat sie das verärgert?
A: Mein Name ist Susan.
F: Nun Doktor, ist es nicht so, dass wenn man im Schlaf stirbt, man es erst beim aufwachen bemerkt?
F: Ihr jüngster Sohn, der 25-jährige, wie alt ist er?
F: Waren sie anwesend als das Bild von ihnen gemacht wurde?
F: Die Empfängnis des Kindes war also am 8. August?
A: Ja
F: Und was haben sie zu dieser Zeit gemacht?
F: Wie wurde ihre erste Ehe beendet?
A: Durch den Tod.
F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet?
F: Können sie die Person beschreiben?
A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart.
F: War es ein Mann oder eine Frau?
F: Ist ihr Erscheinen hier heute morgen begründet auf der Vorladung die ich ihrem Anwalt zugesandt habe?
A: Nein, so ziehe ich mich an wenn ich zur Arbeit gehe.
F: Doktor, wie viele Autopsien haben sie an Toten vorgenommen?
A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.
F: Alle deine Antworten müssen mündlich sein, OK? Auf welche Schule bist du gegangen?
A: Mündlich
F: Erinnern sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt Tod?
A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich warum ich ihn autopsiere.
F: Sind sie qualifiziert eine Urin-Probe abzugeben?
A: Mündlich
F: Doktor, bevor sie mit der Autopsie anfingen, haben sie da den Puls gemessen?
A: Nein.
F: Haben sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war als sie ihn autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können sie so sicher sein Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.
herrlich, Spotkorn, hört sich an wie aus ner Sitcom oder so :DD