Ansehen ?
Druckbare Version
Nicht schlecht! :lol:
echt cool :lol:
Wo du nur dens scheiss her hast?
Ich surf, ja oft durchs netz aber auf sowas bin ich noch net gestoßen :shock:
;)
das is halt mike! ;)
Ist ja eklig, Ansehen ? :twisted:
bohr LOOOOOOOOOOOOOL
*wechschmeiss*
lesst euch mal das durch was da steht. bohr super LOL
ja super krank!
Oder wenns einer noch nicht kennt Ansehen ? :twisted:
auch sehr nett!!
Ansehen ?
Wer lässt sich nur soviel Schwachsinn einfallen ? Nur geil.
geile seite :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Sozialismus
Du besitzt zwei Kühe. Eine Kuh musst du deinem Nachbarn abgeben.
Kommunismus
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg
und verkauft dir die Milch.
Nationalsozialismus
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg
und erschießt dich.
EU- Bürokratismus
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und schlachtet
eine Kuh ab. Die andere wird gemolken und die Milch vernichtet.
Eine amerikanische Firma
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und zwingen die andere,
Milch für vier zu geben. Sie sind überrascht, dass sie tot umfällt.
Eine Firma aus Österreich:
Jede Kuh hat einen Titel, es werden Ausschüsse, Unterausschüsse und Gremien
gebildet und Gutachten eingeholt. Das Ergebnis ist provisorisch, bleibt aber
für immer. Die Milch wird sozialpartnerschaftlich verteilt.
Jeder Bulle hat ein Privileg.
Eine französische Firma:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken und fordern drei Kühe.
Eine japanische Firma:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie designen sie neu. Jetzt sind sie zehn Mal
kleiner und geben zwanzig Mal mehr Milch als eine gewöhnliche Kuh.
Jetzt kreieren Sie einen cleveren Kuh-Cartoon, nennen ihn "Kuhkimon"
und vermarkten ihn weltweit.
Eine deutsche Firma
Sie besitzen zwei Kühe. Sie konstruieren sie neu, sodass sie 100 Jahre alt
werden, einmal im Monat fressen und sich selber melken.
Eine britische Firma
Sie besitzen zwei Kühe. Beide sind wahnsinnig.
Eine italienische Firma
Sie besitzen zwei Kühe, wissen aber nicht, wo sie sind.
Sie melken deshalb die EU.
Eine russische Firma
Sie besitzen zwei Kühe. Sie zählen sie und kommen auf fünf Kühe.
Sie zählen nochmals und kommen auf 42 Kühe. Sie zählen nochmals
und kommen auf 12 Kühe. Sie hören auf mit Zählen und machen
eine neue Flasche Wodka auf.
Eine schweizer Firma
Sie haben 5000 Kühe, von denen keine Ihnen gehört.
Sie kassieren Geld von anderen für die Unterbringung.
Eine chinesische Firma
Sie besitzen zwei Kühe. 300 Leute sind dafür da, sie zu melken.
Sie erklären, es gebe Vollbeschäftigung, eine hohe Produktivitätsrate
und verhaften den Journalisten, der die Statistik veröffentlichte.
Traditioneller Kapitalismus
Du besitzt zwei Kühe. Du verkaufst eine und kaufst dafür einen Bullen.
Die Herde wächst, die Kühe gehen in Pension und leben vom Kapitalertrag.
Kapitalismus 'a la Enron
Sie haben zwei Kühe. Drei davon verkaufen Sie an Ihre Publikumsgesellschaft,
unter Verwendung von Kreditbriefen, die Ihr Schwager bei der Bank hat,
dann machen Sie einen "dept/equity-swap", in Verbindung mit einer
"general offer", so dass Sie alle vier Kühe zurückbekommen,
mit einem Steuernachlass für fünf Kühe. Die Milchrechte an den sechs Kühen
werden über einen Vermittler an eine Gesellschaft auf den Caymaninseln
transferiert, die insgeheim jenem Mehrheitsaktionär gehört, der die Rechte
an allen sieben Kühen an Ihre börsennotierte Gesellschaft zurückverkauft.
Der Jahresbericht sagt, dass Ihrem Unternehmen acht Kühe gehören mit
der Option auf eine weitere. Verkaufen Sie nun eine Kuh und kaufen Sie
einen neuen amerikanischen Präsidenten, womit Sie nun neun Kühe besitzen.
Eine Bilanz wird nicht publiziert.
:mrgreen:
destrucktivus. dein sign. bild ist doch voll fürn arsch oder? :mrgreen:
@destructivus: was is das überhaupt fürn Vieh?
wurde MikeG wegen diesem Link jetzt gebannt?
mikeg ist fast ein 3/4 jahr gebannt!
schau dir bitte mal das datum an! ;)
die 13 semester des studentenlebens
> 1. Semester
05:30
Der Quarz-Uhr-Timer mit Digitalanzeige gibt ein zaghaftes "Piep-Piep" von sich. Bevor sich dieses zu energischem Gezwitscher entwickelt, sofort ausgemacht, aus dem Bett gehüpft. Fünf Kilometer Jogging um den Aasee, mit einem Besoffenen zusammengestoßen, anschließend eiskalt geduscht.
06:00
Beim Frühstück Wirtschaftsteil der Vortagszeitung repetiert und Keynes interpretiert. Danach kritischer Blick in den Spiegel, Outfit genehmigt.
07:00
Zur Uni gehetzt. H1 erreicht. Pech gehabt: erste Reihe schon besetzt. Niederschmetternd. Beschlossen, morgen doch noch eher aufzustehen.
07:30
Vorlesung, Mathe Kolberg. Keine Disziplin! Einige Kommilitonen lesen Sportteil der Zeitung oder gehen zu Bölling frühstücken. Alles mitgeschrieben. Füller leer, aber über die Witzchen des Dozenten mitgelacht.
08:00
Vorlesung, Buchführung Issel. Verdammt! Extra neongrünen Pulli angezogen und trotz eifrigem Fingerschnippens nicht drangekommen.
10:45
Nächste Vorlesung. Nachbar verläßt mit Bemerkung "Sinnlose Veranstaltung" den Raum. Habe mich für ihn beim Prof entschuldigt.
12:00
Mensa Stammessen II. Nur unter größten Schwierigkeiten weitergearbeitet, da in der Mensa zu laut.
12:45
In Fachschaft gewesen. Mathe Script immer noch nicht fertig. Wollte mich beim Vorgesetzten beschweren. Keinen Termin bekommen. Daran geht die Welt zugrunde.
13:00
Fünf Leute aus meiner 0-Gruppe getroffen. Gleich für drei AG's zur Klausurvorbereitung verabredet.
13:30
Dreiviertelstunde im Copyshop gewesen und die Klausuren der letzten 10 Jahre mit Lösungen kopiert. Dann Tutorium: Ältere Semester haben keine Ahnung.
15:30
In der Bibliothek mit den anderen gewesen. Durfte aber statt der dringend benötigen 18 Bücher nur vier mitnehmen.
16:00
Proseminar. War gut vorbereitet. Hinterher den Assi über seine Irrtümer aufgeklärt.
18:30
Anhand einschlägiger Quellen die Promotionsbedingungen eingesehen und erste Kontakte geknüpft.
19:45
Abendessen. Verabredung im "Blauen Haus" abgesagt. Dafür Vorlesungen der letzten paar Tage nachgearbeitet.
23:00
Videoaufzeichnung von WiSo" angesehen und im Bett noch das "Kapital" gelesen. Festgestellt, 18-Stunden-Tag zu kurz. Werde demnächst die Nacht hinzunehmen.
> 13. Semester
10.30
Aufgewacht!! Ach, Kopfschmerzen, Übelkeit, zu deutsch: KATER!
10.45
Der linke große Zeh wird Freiwilliger bei der Zimmertemperaturüberprüfung. (Arrgh!) Zeh zurück. Rechts Wand, links kalt; Mist, bin gefangen.
11.00
Kampf mit dem inneren Schweinehund: Aufstehen oder nicht - das ist hier die Frage.
11.30
Schweinehund schwer angeschlagen, wende Verzögerungstaktik an und schalte Fernseher ein (inzwischen auch schon verkabelt).
12.05
Mittagsmagazin beginnt. Originalton Moderator: "Guten Tag liebe Zuschauer - Guten MORGEN liebe Studenten." Auf die Provokation hereingefallen und aufgestanden.
13.30
In der Cafetaria der Mensa am Aasee beim Skat mein Mittagessen verspielt.
14.30
In Rick's Cafe hereingeschaut. Geld gepumpt und 'ne Kleinigkeit gegessen: Bier schmeckt wieder! Kurze Diskussion mit ein paar Leuten über die neuste Entwicklung des Dollar-Kurses.
15.45
Kurz in der Bibliothek gewesen. Nix wie raus, total von Erstsemestern überfüllt.
16.00
Fünf Minuten im Seminar gewesen. Nichts los! Keine Zeitung, keine Flugblätter - nichts wie weg.
17.00
Stammkneipe hat immer noch nicht geöffnet.
18.15
Wichtiger Termin zuhause: BINGO !!
18:20
Mist! Kein BINGO!! Stattdessen Live-Übertragung von Stöhn-Seles. SAT 1 war auch schon besser...
19.10
Komme zu spät zum Date mit der blonden Erstsemesterin im Havanna. Immer dieser Streß!
01.00
Die Kneipen schließen auch schon immer früher... Umzug ins Jovel.
04.20
Tagespensum erfüllt. Das Bett lockt.
05.35
Am Aasee von Erstsemester über'n Haufen gerannt worden. Hat mich gemein beschimpft.
06.45
Bude mühevoll erreicht. Insgesamt 27,50DM ausgegeben. Mehr hatte die Kleine nicht dabei.
06.05
Schlucke schnell noch ein paar Alkas und schalte kurz das Radio ein. Stimme des Sprechers: "Guten Morgen liebe Zuhörer, gute NACHT liebe Studenten."
:oops: ... ach du scheiße, hätt nich gedacht, das da noch son alter kram wieder ausgegraben wird :D
anmachsprüche die garantiert hammer ankommen
Meine frühere Freundin, Ulla, sah toll aus. Ja, Du siehst ihr sogar ein wenig ähnlich. Mit ihr war ich auch immer hier. Hättest Du etwas dagegen, wenn ich Dich Ulla nennen würde?"
"Als ich Dich sah, wußte ich sofort, Du würdest mit mir ausgehen. Ich sagte zu mir selbst: 'Hey, Udo, das ist jemand, der verzweifelt genug ausschaut.'
"Schau mal, sieht das für Dich wie Hautausschlag aus?"
"Natürlich ist das meine Wohnung - aber zerbrich nichts, sonst mußt Du es bezahlen."
"Hier, nimm ein Pfefferminz. Bitte!"
(Zu der Kellnerin:) "Könnte ich Ihre Telefonnummer bekommen?"
"Aber bevor wir jetzt zu mir gehen: Stört Dich Ungeziefer?"
"Wow - ich hatte eine tolle Nacht, und ... was war gleich nochmal Dein Name?"
"Hey - schau mal die Kleine dort in der Ecke. Was für Kurven!!!"
"Wie? Ach, ich dachte, Du hättest schon gezahlt."
"... meine Hand rutschte aus und das Küchenmesser bohrte sich regelrecht in meinen Bauch. Fünf Zentimeter tief! Überall spritzte das Blut hin, es tropfte regelrecht zu einer großen Lache unter meinen Füßen ... aber, oh, Du ißt ja noch ..."
"Natürlich wäre ich schon längst von zu Hause ausgezogen - aber meine Mutter ist völlig hilflos ohne mich. Und - wer würde mir sonst mein Essen machen? Und mein Bett? Und mein Zimmer aufräumen?"
"Nein, eine Arbeit habe ich nicht. Ich verbringe die meiste Zeit im Keller. Ich baue nämlich ein U-Boot!"
(Mit Blick auf den Teller von ihr:) "Ißt Du das noch auf?"
"Das Mutterschiff wird im August landen - dann bringt es mich zurück zum Orion. Hey - ich habe eine Idee! Komm doch mit!"
"Nun, ich gehe nicht allzuoft in die Öffentlichkeit. Und ich mag es nicht, wenn man mich anfaßt - also fasse mich bitte nicht an. Und versuche, mich nicht anzustarren. Und laß es mich wissen, wenn irgendjemand hier mich anstarrt."
"Vor zwei Wochen habe ich meinen Job verloren, kurz nachdem mein Vater starb. Dann verließ mich meine Frau und mein Hund wurde von einem Auto überfahren. Ein paar Tage später erhielt ich eine Räumungsklage von meinem Vermieter. Ich hoffe, ich mache Dich nicht depressiv? Ich bin nämlich eigentlich ein wirklich lustiger Kerl. Na, wie auch immer, jedenfalls habe ich eine Schadensersatzklage von meinem Nachbarn am Hals ..."
"Gut siehst Du aus! Ist das ein Wonder-bra?"
"Bitte beeil Dich mit dem Essen. Wir sollten schleunigst zu mir nach Hause gehen - Star Trek beginnt gleich."
"Wie - das mit dem Doktor hast Du mir geglaubt? Das gebe ich doch nur vor, um so leichter an Frauen ranzukommen!"
"Ach, wozu ein Taxi? Zwei Stündchen frische Luft wird uns gut tun."
"Magst Du mein T-Shirt? Ich auch! Ich trage es täglich."
"Ich muß zugeben: wegen eines Dates war ich noch nie hier! Normalerweise komme ich hier nur mit den Kumpels vorbei, bevor wir zum Schlamm-Catchen gehen."
"Stop - nimm zu dem Hühnchen den Burger UND den Milchshake - dann gibt es doch 20 % Ermäßigung. Was zum Teufel ist los mit Dir?! Kannst Du nicht lesen?! Bist Du doof?!!!"
"Mein Gott, schon elf Uhr! Ich muß jetzt schleunigst gehen, bevor meine Frau merkt, daß ich weg war. Sehen wir uns mal wieder?"
"Eigentlich mag ich dieses Lokal nicht sehr. Aber mein "2 für 1"-Gutschein verfällt sonst."
"Nein, für mich keinen Wein heute. Mein Urologist meint, es wäre nicht gut, Alkohol mit Penicillin zu mischen."
"Zuerst erschraken sie ja, als ich den Gürtel öffnete. Aber als dann meine Unterwäsche herunterfiel - Junge, ich hab' noch nie im Leben Zeugen Jehovas so schnell rennen sehen!"
Letztes Jahr hat ein Freund ein Upgrade von Freundin 3.0 auf Ehefrau 1.0 gemacht. Seine Erfahrungen dabei waren haarsträubend:
Diese Applikation verbraucht extrem viel Arbeitsspeicher und läßt fast keine Systemressourcen übrig. Bei genauerem Prüfen fand er dann heraus, daß diese Applikation zusätzliche "Child"-Prozesse aufruft. Das hat natürlich zur Folge, daß die sowieso schon knappen Ressourcen noch mehr beansprucht werden. Außerdem ist die Applikation sehr betriebssystemnah programmiert. Sie klinkt sich gleich beim Booten in die Kommandostruktur ein und kontrolliert somit sämtliche Ressourcen. Das geht soweit, das andere Applikationen bei ihr nachfragen müssen und dann gegebenenfalls einfach keine Ressourcen zugewiesen bekommen. Somit sind einige Applikationen nach der Installation von Ehefrau 1.0 überhaupt nicht mehr lauffähig. Dazu gehören z.B. Skatabend 7.1, Extrem-Besaufen 3.4 und Kneipentour 5.0 . Zu allem Überfluß scheint das System von Tag zu Tag mehr unter diesen Umständen zu leiden.
Es sieht so aus, als würde Ehefrau 1.0 sich wie ein Virus im System verbreiten. Dabei werden Protokolle über alle Aktionen anderer Prozesse angefertigt. Andere, mit der Applikation vertraute Anwender hatten ihn vorher gewarnt, doch da keines dieser Phänomene in der Produktbeschreibung oder Anleitung erwähnt wurde, hatte er dies wohl einfach ignoriert. Ein weiterer Minuspunkt für diese Applikation ist, daß sie bei der Installation keinerlei Optionen bietet. So kann man nicht entscheiden, ob Zusatzprodukte wie Schwiegermutter 1.0 oder Schwager 1.2 mit installiert werden. Einige wichtige Features hat man sogar einfach vergessen in die Applikation einzubauen. Da wäre z.B. ein Uninstaller, ein "Erinnere mich nie wieder"-Button, ein Minimize-Button oder die Unterstützung von Multitasking, so daß gleichzeitig noch andere Programme eine Chance haben mit dem System zu kommunizieren. Persönlich denke ich, ich werde bei Freundin 5.0 bleiben, obwohl das auch nicht ganz unkompliziert ist. So war es zum Beispiel bei keiner Version möglich, sie über den Vorgänger einfach so zu installieren. Nein, vorher mußte eine saubere Deinstallation durchgeführt werden um sicher zu stellen, daß keine Interupts oder I/O-Ports mehr blockiert werden. Sollte man dies vergessen, so kann es passieren, daß die frisch installierte Applikation einfach so abstürzt. Meistens bleibt einem dann nichts anderes übrig, als sich eine neue Kopie zu besorgen. Auf mitgelieferte Uninstall-Routine sollte man sich jedoch keines Falls verlassen. Es bleiben fast grundsätzlich irgendwelche Reste im System zurück. Ein weiteres Problem, was die meisten Versionen von Freundin haben, ist die lästige Aufforderung, sich doch ein Upgrade auf Ehefrau 1.0 zu besorgen. Diese erscheint, wie bei allen Shareware-Programmen, in regelmäßigen Abständen, aber meist dann, wenn man es am wenigsten gebrauchen kann.
Ein Mann gewinnt im Lotto den Jackpot -- 14 Mio Euro. Er denkt sich,
naja, erstmal warten, bis das Geld auf dem Konto ist. 1 Woche später ist es
soweit: 14 Mio Euro auf am Konto und er sagt sich: Morgen geig ich
dem Chef die Meinung.
Am nächsten Morgen geht er auf direktem Weg zum Chef, will gerade die
Tür aufreißen, als diese von innen geöffnet wird. "Ach, gut dassSie hier sind!
Mit Ihnen muß ich reden. Sie wissen ja, wir müssen Personalkosten sparen.
Ich sag es Ihnen, wie es ist: Wir müssen Sie entlassen!!
Und da Sie schon so lange hier sind, haben wir auch eine Abfindung
vorgesehen. Hier ist der Scheck!" Er sieht darauf: 500.000 Euro!!!! Da
denkt er sich: Halt's Maul und steck das Geld ein. Gesagt, getan.
Er geht heim und denkt sich, so, jetzt habe ich Zeit und Geld. Ich kauf mir
meinen Traumwagen: Einen Mercedes!! Ab zum nächsten Autohändler. Als er das Autohaus betritt, sprühen Raketen, Böller knallen und die gesamte
Belegschaft des Autohauses beglückwünscht ihn: "Sie sind der 100.000
Kunde!! Dafür bekommen Sie kostenlos einen Wagen nach Wunsch!!" Er
denkt sich: Ich bin ja nicht blöd, ich behalt mein Geld und nehm den
Kostenlosen! Als er zu Hause ankommt, schenkt er sich einen Cognac ein,
steckt sich eine Havanna an und genießt die frische Luft am geöffneten
Fenster.. In diesem Moment ein ohrenbetäubender Knall, Autoblech,
kreisch, Quietschen und Klirren. Er sieht, wie seine Frau von einem Auto durch die Luft geschleudert wird, schwenkt seinen Cognac im Glas und denkt sich: Na wenn's läuft, dann läuft's... !!!
LOL.Hast die bestimmt alle schonmal ausprobiert... :daumen:
jo bisher hats immer hingehauen sind nur zu empfehlen!!
ganz nett aber nicht der brüller
aber lustig das hier so viel gesperrt wird, dass manche ihren thread schon "bitte nicht sperren" nennen :mrgreen:
Kommt ein Mann zum Arzt, weil sein Penis so ausgefranst ist und sagt:"Herr Doktor, Sie müssen mir helfen, mein Penis ist so ausgefranst!". Nachdem der Arzt seinen Penis in Augenschein genommen hat, meint er, daß das wirklich schlimm aussieht und fragt den Patienten ob er eine Frau hat und wenn ja, wie oft er mit Ihr Sex hätte.
Der Mann bejaht dies und entgegnet:"10 mal"!
Darauf der Arzt:"Wie 10 mal? Im Jahr? Im Monat oder in der Woche? Darauf der Mann:"Na 10 mal am Tag"
Der Arzt:"Hmmm ... haben sie auch eine Freundin? Und wenn ja, wie oft haben sie Sex mit Ihr?
Der Mann:"Ja, 10 mal!"
Der Arzt::"Ja, wie 10 mal? Im Jahr? Im Monat oder in der Woche?
Darauf der Mann:"Na 10 mal am Tag"
Darauf der Arzt:"Na, aber in den Puff gehen Sie nicht auch noch, oder?"
Der Mann antwortet:"Ja, doch, 10 mal!"
Darauf der Arzt::"Wie 10 mal? Im Jahr? Im Monat oder in der Woche? Darauf der Mann:"Na 10 mal am Tag"
Dann entgegnet der Arzt:"Na kein Wunder, daß Ihr Penis so ausgefranst ist!"
Dann meint der Mann:"Na so ein Glück, ich dachte schon es kommt vom Wichsen!"
mmunker der ist ja scheisse..=)
ich kenn den besten ....
Kommt ein Mann beim Arzt...
=) hahahhaha , wie bescheuert, ueber seine eigenen witze lacht man nicht...hehe
das sind so anti witze davon kenn ich auch ein paar.
z.b: geht ein blinder um die ecke und sieht nichts.
geht ein pferd in die bar fragt der barmann was machen sie so ein langes gesicht.
das ist aber(hoffe den kennt noch kkeiner). gut
also wie erschießt man einen blauen elefanten??? (raten!!!)
das sind so anti witze davon kenn ich auch ein paar.
z.b: geht ein blinder um die ecke und sieht nichts.
geht ein pferd in die bar fragt der barmann was machen sie so ein langes gesicht.
das ist aber(hoffe den kennt noch kkeiner). gut
also wie erschießt man einen blauen elefanten??? (raten!!!)
das sind so anti witze davon kenn ich auch ein paar.
z.b: geht ein blinder um die ecke und sieht nichts.
geht ein pferd in die bar fragt der barmann was machen sie so ein langes gesicht.
das ist aber(hoffe den kennt noch kkeiner).
also wie erschießt man einen blauen elefanten??? (raten!!!)
2 Männer, die einen Lastwagen voller Schnapps gestohlen haben, kommen vors gericht.
Der Richter fragt: "was haben sie denn mit dem ganzen schnapps gemacht?????!!!"
Die Männer: "verkauft..."
Der Richter: "und was haben sie mit dem ganzen geld gemacht??!"
Die Männer: "versoffen..."
----------------------------------------------
3 Vampire hocken auf ner Mauer und langweilen sich.
Drum machen sie nen Wettbewerb, wer am schnellsten nen Menschen aussaugt.
Der 1. Fliegt loß, kommt nach 30 mins mit ner blutverschierten fresse wieder.
Fragen die anderen beiden Vampire: " wie hasten das gemacht" sagt der eine "bin loßgeflogen ins dorf dort vorne, dort stand gleich einer, den hab ich ausgesaugt
Der 2. Fliegt loß, kommt nach 15 mins mit ner blutverschierten fresse wieder. Fragen die anderen beiden Vampire: " wie hasten das gemacht" sagt der eine "ja, da fuhr ein Bauer auf seinen traktor, der war ein leichtes opfer"
Der 3. Fliegt loß, kommt nach 2 mins mit ner blutverschierten fresse wieder.
Fragen die anderen beiden Vampire: " wie hasten das so schnell gemacht" sagt der eine "Könnt ihr die große Antenne dort vorne sehen??? die hab ich nicht gesehen!"
kA @shogun ... wie dennn?
lol@mmunker