Die unendliche Geschichte von uns...nehmt Teil daran

Hi Leute:livid:
Ich wollte mit euch mal so eine unendliche Geschichte schreiben die wir halt selber schreiben! Jeder fügt jewils einen Satz hinzu..... Das ist meistens extrem lustig zu lesen, weil dann so ein geistiger Dünnsch**s herauskommt... :headbang:
Ich starte mal traditionell...

Es war einmal ein junger Mann, der sich in die Großstadt verlief. [...]

Hi boja :icon_aaargh:

Es war einmal ein junger Mann, der sich in die Großstadt verlief. Da kam der Postträger und gab ihm einen Brief.

Es war einmal ein junger Mann, der sich in die Großstadt verlief. Da kam der Postträger und gab ihm einen Brief. Langsam, aber neugierig öffnete der junge "Stiernacken" Eckhard ihn und was musste er dort mit Verwunderung im Betreff lesen: Herzlichen Glückwunsch! Sie haben gewonnen! [...]

Es war einmal ein junger Mann, der sich in die Großstadt verlief. Da kam der Postträger und gab ihm einen Brief. Langsam, aber neugierig öffnete der junge "Stiernacken" Eckhard ihn und was musste er dort mit Verwunderung im Betreff lesen: Herzlichen Glückwunsch! Sie haben gewonnen!
Voller Vorfreude was er denn gewonnen habe , ließt er den Brief komplett durch.
Und muß dann mit entsetzen feststellen : Nein ,Oh Gott, ein Jahres Abo in einem Zumba-Kurs !

Es war einmal ein junger Mann, der sich in die Großstadt verlief. Da kam der Postträger und gab ihm einen Brief. Langsam, aber neugierig öffnete der junge "Stiernacken" Eckhard ihn und was musste er dort mit Verwunderung im Betreff lesen: Herzlichen Glückwunsch! Sie haben gewonnen!
Voller Vorfreude was er denn gewonnen habe , ließt er den Brief komplett durch.
Und muß dann mit entsetzen feststellen : Nein ,Oh Gott, ein Jahres Abo in einem Zumba-Kurs !
So machte er sich auf, in den Zumba Lifestyle Store.

Es war einmal ein junger Mann, der sich in die Großstadt verlief. Da kam der Postträger und gab ihm einen Brief. Langsam, aber neugierig öffnete der junge "Stiernacken" Eckhard ihn und was musste er dort mit Verwunderung im Betreff lesen: Herzlichen Glückwunsch! Sie haben gewonnen!
Voller Vorfreude was er denn gewonnen habe , ließt er den Brief komplett durch.
Und muß dann mit entsetzen feststellen : Nein ,Oh Gott, ein Jahres Abo in einem Zumba-Kurs !
So machte er sich auf, in den Zumba Lifestyle Store. Eine unattraktive Dame kam ihm entgegen, und sagte:

Es war einmal ein junger Mann, der sich in die Großstadt verlief. Da kam der Postträger und gab ihm einen Brief. Langsam, aber neugierig öffnete der junge "Stiernacken" Eckhard ihn und was musste er dort mit Verwunderung im Betreff lesen: Herzlichen Glückwunsch! Sie haben gewonnen!
Voller Vorfreude was er denn gewonnen habe , ließt er den Brief komplett durch.
Und muß dann mit entsetzen feststellen : Nein ,Oh Gott, ein Jahres Abo in einem Zumba-Kurs !
So machte er sich auf, in den Zumba Lifestyle Store. Eine unattraktive Dame kam ihm entgegen, und sagte: "So können Sie hier aber nicht herumlaufen! Hier, ziehen Sie diese Zumba-Kleidung an!"

Es war einmal ein junger Mann, der sich in die Großstadt verlief. Da kam der Postträger und gab ihm einen Brief. Langsam, aber neugierig öffnete der junge "Stiernacken" Eckhard ihn, und was musste er dort mit Verwunderung im Betreff lesen: Herzlichen Glückwunsch! Sie haben gewonnen!
Voller Vorfreude, was er denn gewonnen habe, liest er den Brief komplett durch.
Und muß dann mit Entsetzen feststellen: Nein, Oh Gott, ein Jahres-Abo in einem Zumba-Kurs!
So machte er sich auf in den Zumba Lifestyle Store. Eine unattraktive Dame kam ihm entgegen und sagte: "So können Sie hier aber nicht herumlaufen! Hier, ziehen Sie diese Zumba-Kleidung an!" Leopardenleggings, Ed Hardy Shirt und Von Dutch Cap? Nee, das tu ich mir nicht an, dachte Eckhard, da verzichte ich auf den Gewinn und werde lieber Sky-Experte.

Es war einmal ein junger Mann, der sich in die Großstadt verlief. Da kam der Postträger und gab ihm einen Brief. Langsam, aber neugierig öffnete der junge "Stiernacken" Eckhard ihn, und was musste er dort mit Verwunderung im Betreff lesen: Herzlichen Glückwunsch! Sie haben gewonnen! Voller Vorfreude, was er denn gewonnen habe, liest er den Brief komplett durch. Und muß dann mit Entsetzen feststellen: Nein, Oh Gott, ein Jahres-Abo in einem Zumba-Kurs! So machte er sich auf in den Zumba Lifestyle Store. Eine unattraktive Dame kam ihm entgegen und sagte: "So können Sie hier aber nicht herumlaufen! Hier, ziehen Sie diese Zumba-Kleidung an!" Leopardenleggings, Ed Hardy Shirt und Von Dutch Cap? Nee, das tu ich mir nicht an, dachte Eckhard, da verzichte ich auf den Gewinn und werde lieber Sky-Experte. Vllt kann er ja als solcher ja mal unter 4 Augen mit Ulli Hoeneß sprechen und sich so ein paar Tipps holen. Schließlich sind die täglichen Supps nicht billig...

Es war einmal ein junger Mann, der sich in die Großstadt verlief. Da kam der Postträger und gab ihm einen Brief. Langsam, aber neugierig öffnete der junge "Stiernacken" Eckhard ihn, und was musste er dort mit Verwunderung im Betreff lesen: Herzlichen Glückwunsch! Sie haben gewonnen! Voller Vorfreude, was er denn gewonnen habe, liest er den Brief komplett durch. Und muß dann mit Entsetzen feststellen: Nein, Oh Gott, ein Jahres-Abo in einem Zumba-Kurs! So machte er sich auf in den Zumba Lifestyle Store. Eine unattraktive Dame kam ihm entgegen und sagte: "So können Sie hier aber nicht herumlaufen! Hier, ziehen Sie diese Zumba-Kleidung an!" Leopardenleggings, Ed Hardy Shirt und Von Dutch Cap? Nee, das tu ich mir nicht an, dachte Eckhard, da verzichte ich auf den Gewinn und werde lieber Sky-Experte. Vllt kann er ja als solcher ja mal unter 4 Augen mit Ulli Hoeneß sprechen und sich so ein paar Tipps holen. Schließlich sind die täglichen Supps nicht billig. Plötzlich riss die unattraktive Frau mit einen Seiken den Brustkorb von "Stiernacken" auf und ließ sich das Blut welches ihre Faust nun benetzte in ihren Mund laufen...

Es war einmal ein junger Mann, der sich in die Großstadt verlief. Da kam der Postträger und gab ihm einen Brief. Langsam, aber neugierig öffnete der junge "Stiernacken" Eckhard ihn, und was musste er dort mit Verwunderung im Betreff lesen: Herzlichen Glückwunsch! Sie haben gewonnen! Voller Vorfreude, was er denn gewonnen habe, liest er den Brief komplett durch. Und muß dann mit Entsetzen feststellen: Nein, Oh Gott, ein Jahres-Abo in einem Zumba-Kurs! So machte er sich auf in den Zumba Lifestyle Store. Eine unattraktive Dame kam ihm entgegen und sagte: "So können Sie hier aber nicht herumlaufen! Hier, ziehen Sie diese Zumba-Kleidung an!" Leopardenleggings, Ed Hardy Shirt und Von Dutch Cap? Nee, das tu ich mir nicht an, dachte Eckhard, da verzichte ich auf den Gewinn und werde lieber Sky-Experte. Vllt kann er ja als solcher ja mal unter 4 Augen mit Ulli Hoeneß sprechen und sich so ein paar Tipps holen. Schließlich sind die täglichen Supps nicht billig. Plötzlich riss die unattraktive Frau mit einen Seiken den Brustkorb von "Stiernacken" auf und ließ sich das Blut, welches ihre Faust nun benetzte, in ihren Mund laufen... Naja, Stierhoden schmecken besser als Stiernacken, sinnierte sie halb abwesend. Das laute Geräusch eines sich schnell nähernden Autos ließ sie den Kopf herumreißen. Oh mein Gott, nicht Karl-Heinz in seinem Dacia Sandero Sportback. Der hat doch erst letzte Woche in Bremen

Es war einmal ein junger Mann, der sich in die Großstadt verlief. Da kam der Postträger und gab ihm einen Brief. Langsam, aber neugierig öffnete der junge "Stiernacken" Eckhard ihn, und was musste er dort mit Verwunderung im Betreff lesen: Herzlichen Glückwunsch! Sie haben gewonnen! Voller Vorfreude, was er denn gewonnen habe, liest er den Brief komplett durch. Und muß dann mit Entsetzen feststellen: Nein, Oh Gott, ein Jahres-Abo in einem Zumba-Kurs! So machte er sich auf in den Zumba Lifestyle Store. Eine unattraktive Dame kam ihm entgegen und sagte: "So können Sie hier aber nicht herumlaufen! Hier, ziehen Sie diese Zumba-Kleidung an!" Leopardenleggings, Ed Hardy Shirt und Von Dutch Cap? Nee, das tu ich mir nicht an, dachte Eckhard, da verzichte ich auf den Gewinn und werde lieber Sky-Experte. Vllt kann er ja als solcher ja mal unter 4 Augen mit Ulli Hoeneß sprechen und sich so ein paar Tipps holen. Schließlich sind die täglichen Supps nicht billig. Plötzlich riss die unattraktive Frau mit einen Seiken den Brustkorb von "Stiernacken" auf und ließ sich das Blut, welches ihre Faust nun benetzte, in ihren Mund laufen... Naja, Stierhoden schmecken besser als Stiernacken, sinnierte sie halb abwesend. Das laute Geräusch eines sich schnell nähernden Autos ließ sie den Kopf herumreißen. Oh mein Gott, nicht Karl-Heinz in seinem Dacia Sandero Sportback. Der hat doch erst letzte Woche in Bremen sämtliche Zumba Lifestyle Stores überfallen und ausgeraubt.
Mit dem geklauten Equiqment möchte er

Es war einmal ein junger Mann, der sich in die Großstadt verlief. Da kam der Postträger und gab ihm einen Brief. Langsam, aber neugierig öffnete der junge "Stiernacken" Eckhard ihn, und was musste er dort mit Verwunderung im Betreff lesen: Herzlichen Glückwunsch! Sie haben gewonnen! Voller Vorfreude, was er denn gewonnen habe, liest er den Brief komplett durch. Und muß dann mit Entsetzen feststellen: Nein, Oh Gott, ein Jahres-Abo in einem Zumba-Kurs! So machte er sich auf in den Zumba Lifestyle Store. Eine unattraktive Dame kam ihm entgegen und sagte: "So können Sie hier aber nicht herumlaufen! Hier, ziehen Sie diese Zumba-Kleidung an!" Leopardenleggings, Ed Hardy Shirt und Von Dutch Cap? Nee, das tu ich mir nicht an, dachte Eckhard, da verzichte ich auf den Gewinn und werde lieber Sky-Experte. Vllt kann er ja als solcher ja mal unter 4 Augen mit Ulli Hoeneß sprechen und sich so ein paar Tipps holen. Schließlich sind die täglichen Supps nicht billig. Plötzlich riss die unattraktive Frau mit einen Seiken den Brustkorb von "Stiernacken" auf und ließ sich das Blut, welches ihre Faust nun benetzte, in ihren Mund laufen... Naja, Stierhoden schmecken besser als Stiernacken, sinnierte sie halb abwesend. Das laute Geräusch eines sich schnell nähernden Autos ließ sie den Kopf herumreißen. Oh mein Gott, nicht Karl-Heinz in seinem Dacia Sandero Sportback. Der hat doch erst letzte Woche in Bremen sämtliche Zumba Lifestyle Stores überfallen und ausgeraubt.
Mit dem geklauten Equiqment möchte er nun dick einen aufzünden.

Es war einmal ein junger Mann, der sich in die Großstadt verlief. Da kam der Postträger und gab ihm einen Brief. Langsam, aber neugierig öffnete der junge "Stiernacken" Eckhard ihn, und was musste er dort mit Verwunderung im Betreff lesen: Herzlichen Glückwunsch! Sie haben gewonnen! Voller Vorfreude, was er denn gewonnen habe, liest er den Brief komplett durch. Und muß dann mit Entsetzen feststellen: Nein, Oh Gott, ein Jahres-Abo in einem Zumba-Kurs! So machte er sich auf in den Zumba Lifestyle Store. Eine unattraktive Dame kam ihm entgegen und sagte: "So können Sie hier aber nicht herumlaufen! Hier, ziehen Sie diese Zumba-Kleidung an!" Leopardenleggings, Ed Hardy Shirt und Von Dutch Cap? Nee, das tu ich mir nicht an, dachte Eckhard, da verzichte ich auf den Gewinn und werde lieber Sky-Experte. Vllt kann er ja als solcher ja mal unter 4 Augen mit Ulli Hoeneß sprechen und sich so ein paar Tipps holen. Schließlich sind die täglichen Supps nicht billig. Plötzlich riss die unattraktive Frau mit einen Seiken den Brustkorb von "Stiernacken" auf und ließ sich das Blut, welches ihre Faust nun benetzte, in ihren Mund laufen... Naja, Stierhoden schmecken besser als Stiernacken, sinnierte sie halb abwesend. Das laute Geräusch eines sich schnell nähernden Autos ließ sie den Kopf herumreißen. Oh mein Gott, nicht Karl-Heinz in seinem Dacia Sandero Sportback. Der hat doch erst letzte Woche in Bremen sämtliche Zumba Lifestyle Stores überfallen und ausgeraubt.
Mit dem geklauten Equiqment möchte er nun dick einen aufzünden. Noch voller Blut springt die Frau, nennen wir sie mal Bob, auf die Straße um Karl Heinz aufzuhalten, dieser hält aber voll drauf und überrollt sie#BOOOOM.

Es war einmal ein junger Mann, der sich in die Großstadt verlief. Da kam der Postträger und gab ihm einen Brief. Langsam, aber neugierig öffnete der junge "Stiernacken" Eckhard ihn, und was musste er dort mit Verwunderung im Betreff lesen: Herzlichen Glückwunsch! Sie haben gewonnen! Voller Vorfreude, was er denn gewonnen habe, liest er den Brief komplett durch. Und muß dann mit Entsetzen feststellen: Nein, Oh Gott, ein Jahres-Abo in einem Zumba-Kurs! So machte er sich auf in den Zumba Lifestyle Store. Eine unattraktive Dame kam ihm entgegen und sagte: "So können Sie hier aber nicht herumlaufen! Hier, ziehen Sie diese Zumba-Kleidung an!" Leopardenleggings, Ed Hardy Shirt und Von Dutch Cap? Nee, das tu ich mir nicht an, dachte Eckhard, da verzichte ich auf den Gewinn und werde lieber Sky-Experte. Vllt kann er ja als solcher ja mal unter 4 Augen mit Ulli Hoeneß sprechen und sich so ein paar Tipps holen. Schließlich sind die täglichen Supps nicht billig. Plötzlich riss die unattraktive Frau mit einen Seiken den Brustkorb von "Stiernacken" auf und ließ sich das Blut, welches ihre Faust nun benetzte, in ihren Mund laufen... Naja, Stierhoden schmecken besser als Stiernacken, sinnierte sie halb abwesend. Das laute Geräusch eines sich schnell nähernden Autos ließ sie den Kopf herumreißen. Oh mein Gott, nicht Karl-Heinz in seinem Dacia Sandero Sportback. Der hat doch erst letzte Woche in Bremen sämtliche Zumba Lifestyle Stores überfallen und ausgeraubt. Mit dem geklauten Equiqment möchte er nun dick einen aufzünden. Noch voller Blut springt die Frau, nennen wir sie mal Bob, auf die Straße um Karl-Heinz aufzuhalten, dieser hält aber voll drauf und überrollt sie#BOOOOM. Karl-Heinz leidet nämlich seit seinem 12. Lebensjahr unter Neurodermitis und war in der Schule einem großen Leidensdruck ausgesetzt. Jetzt will er es Allen beweisen, indem er

Es war einmal ein junger Mann, der sich in die Großstadt verlief. Da kam der Postträger und gab ihm einen Brief. Langsam, aber neugierig öffnete der junge "Stiernacken" Eckhard ihn, und was musste er dort mit Verwunderung im Betreff lesen: Herzlichen Glückwunsch! Sie haben gewonnen! Voller Vorfreude, was er denn gewonnen habe, liest er den Brief komplett durch. Und muß dann mit Entsetzen feststellen: Nein, Oh Gott, ein Jahres-Abo in einem Zumba-Kurs! So machte er sich auf in den Zumba Lifestyle Store. Eine unattraktive Dame kam ihm entgegen und sagte: "So können Sie hier aber nicht herumlaufen! Hier, ziehen Sie diese Zumba-Kleidung an!" Leopardenleggings, Ed Hardy Shirt und Von Dutch Cap? Nee, das tu ich mir nicht an, dachte Eckhard, da verzichte ich auf den Gewinn und werde lieber Sky-Experte. Vllt kann er ja als solcher ja mal unter 4 Augen mit Ulli Hoeneß sprechen und sich so ein paar Tipps holen. Schließlich sind die täglichen Supps nicht billig. Plötzlich riss die unattraktive Frau mit einen Seiken den Brustkorb von "Stiernacken" auf und ließ sich das Blut, welches ihre Faust nun benetzte, in ihren Mund laufen... Naja, Stierhoden schmecken besser als Stiernacken, sinnierte sie halb abwesend. Das laute Geräusch eines sich schnell nähernden Autos ließ sie den Kopf herumreißen. Oh mein Gott, nicht Karl-Heinz in seinem Dacia Sandero Sportback. Der hat doch erst letzte Woche in Bremen sämtliche Zumba Lifestyle Stores überfallen und ausgeraubt. Mit dem geklauten Equiqment möchte er nun dick einen aufzünden. Noch voller Blut springt die Frau, nennen wir sie mal Bob, auf die Straße um Karl-Heinz aufzuhalten, dieser hält aber voll drauf und überrollt sie#BOOOOM. Karl-Heinz leidet nämlich seit seinem 12. Lebensjahr unter Neurodermitis und war in der Schule einem großen Leidensdruck ausgesetzt. Jetzt will er es Allen beweisen, indem er der größte Zumba Lifestyle Store Überfaller von Deutschland wird. Das ist nicht so schwer, da Karl-Heinz der einzige Zumba Lifestyle Überfaller von Deutschland ist, aber Karl-Heinz war noch nie besonders anspruchsvoll.

Es war einmal ein junger Mann, der sich in die Großstadt verlief. Da kam der Postträger und gab ihm einen Brief. Langsam, aber neugierig öffnete der junge "Stiernacken" Eckhard ihn, und was musste er dort mit Verwunderung im Betreff lesen: Herzlichen Glückwunsch! Sie haben gewonnen! Voller Vorfreude, was er denn gewonnen habe, liest er den Brief komplett durch. Und muß dann mit Entsetzen feststellen: Nein, Oh Gott, ein Jahres-Abo in einem Zumba-Kurs! So machte er sich auf in den Zumba Lifestyle Store. Eine unattraktive Dame kam ihm entgegen und sagte: "So können Sie hier aber nicht herumlaufen! Hier, ziehen Sie diese Zumba-Kleidung an!" Leopardenleggings, Ed Hardy Shirt und Von Dutch Cap? Nee, das tu ich mir nicht an, dachte Eckhard, da verzichte ich auf den Gewinn und werde lieber Sky-Experte. Vllt kann er ja als solcher ja mal unter 4 Augen mit Ulli Hoeneß sprechen und sich so ein paar Tipps holen. Schließlich sind die täglichen Supps nicht billig. Plötzlich riss die unattraktive Frau mit einen Seiken den Brustkorb von "Stiernacken" auf und ließ sich das Blut, welches ihre Faust nun benetzte, in ihren Mund laufen... Naja, Stierhoden schmecken besser als Stiernacken, sinnierte sie halb abwesend. Das laute Geräusch eines sich schnell nähernden Autos ließ sie den Kopf herumreißen. Oh mein Gott, nicht Karl-Heinz in seinem Dacia Sandero Sportback. Der hat doch erst letzte Woche in Bremen sämtliche Zumba Lifestyle Stores überfallen und ausgeraubt. Mit dem geklauten Equiqment möchte er nun dick einen aufzünden. Noch voller Blut springt die Frau, nennen wir sie mal Bob, auf die Straße um Karl-Heinz aufzuhalten, dieser hält aber voll drauf und überrollt sie#BOOOOM. Karl-Heinz leidet nämlich seit seinem 12. Lebensjahr unter Neurodermitis und war in der Schule einem großen Leidensdruck ausgesetzt. Jetzt will er es Allen beweisen, indem er der größte Zumba Lifestyle Store Überfaller von Deutschland wird. Das ist nicht so schwer, da Karl-Heinz der einzige Zumba Lifestyle Überfaller von Deutschland ist, aber Karl-Heinz war noch nie besonders anspruchsvoll. Schließlich geht er seit Ewigkeiten im Karneval als Cowboy, liebt Ravioli kalt aus der Dose und hat alle Alben von Andrea Berg. Bob dagegen

Es war einmal ein junger Mann, der sich in die Großstadt verlief. Da kam der Postträger und gab ihm einen Brief. Langsam, aber neugierig öffnete der junge "Stiernacken" Eckhard ihn, und was musste er dort mit Verwunderung im Betreff lesen: Herzlichen Glückwunsch! Sie haben gewonnen! Voller Vorfreude, was er denn gewonnen habe, liest er den Brief komplett durch. Und muß dann mit Entsetzen feststellen: Nein, Oh Gott, ein Jahres-Abo in einem Zumba-Kurs! So machte er sich auf in den Zumba Lifestyle Store. Eine unattraktive Dame kam ihm entgegen und sagte: "So können Sie hier aber nicht herumlaufen! Hier, ziehen Sie diese Zumba-Kleidung an!" Leopardenleggings, Ed Hardy Shirt und Von Dutch Cap? Nee, das tu ich mir nicht an, dachte Eckhard, da verzichte ich auf den Gewinn und werde lieber Sky-Experte. Vllt kann er ja als solcher ja mal unter 4 Augen mit Ulli Hoeneß sprechen und sich so ein paar Tipps holen. Schließlich sind die täglichen Supps nicht billig. Plötzlich riss die unattraktive Frau mit einen Seiken den Brustkorb von "Stiernacken" auf und ließ sich das Blut, welches ihre Faust nun benetzte, in ihren Mund laufen... Naja, Stierhoden schmecken besser als Stiernacken, sinnierte sie halb abwesend. Das laute Geräusch eines sich schnell nähernden Autos ließ sie den Kopf herumreißen. Oh mein Gott, nicht Karl-Heinz in seinem Dacia Sandero Sportback. Der hat doch erst letzte Woche in Bremen sämtliche Zumba Lifestyle Stores überfallen und ausgeraubt. Mit dem geklauten Equiqment möchte er nun dick einen aufzünden. Noch voller Blut springt die Frau, nennen wir sie mal Bob, auf die Straße um Karl-Heinz aufzuhalten, dieser hält aber voll drauf und überrollt sie#BOOOOM. Karl-Heinz leidet nämlich seit seinem 12. Lebensjahr unter Neurodermitis und war in der Schule einem großen Leidensdruck ausgesetzt. Jetzt will er es Allen beweisen, indem er der größte Zumba Lifestyle Store Überfaller von Deutschland wird. Das ist nicht so schwer, da Karl-Heinz der einzige Zumba Lifestyle Überfaller von Deutschland ist, aber Karl-Heinz war noch nie besonders anspruchsvoll. Schließlich geht er seit Ewigkeiten im Karneval als Cowboy, liebt Ravioli kalt aus der Dose und hat alle Alben von Andrea Berg.
Bob dagegen ist eine recht gewöhnliche Frau mit einem großem Problem . Ihre Leidenschaft das Essen .
Deshalb wiegt Bob zur Zeit um die 230 Kg bei einer Größe von 1,60 cm .
Trotzdem findet Sie sich sehr schön und attraktiv und kleidet sich gerne

Es war einmal ein junger Mann, der sich in die Großstadt verlief. Da kam der Postträger und gab ihm einen Brief. Langsam, aber neugierig öffnete der junge "Stiernacken" Eckhard ihn, und was musste er dort mit Verwunderung im Betreff lesen: Herzlichen Glückwunsch! Sie haben gewonnen! Voller Vorfreude, was er denn gewonnen habe, liest er den Brief komplett durch. Und muß dann mit Entsetzen feststellen: Nein, Oh Gott, ein Jahres-Abo in einem Zumba-Kurs! So machte er sich auf in den Zumba Lifestyle Store. Eine unattraktive Dame kam ihm entgegen und sagte: "So können Sie hier aber nicht herumlaufen! Hier, ziehen Sie diese Zumba-Kleidung an!" Leopardenleggings, Ed Hardy Shirt und Von Dutch Cap? Nee, das tu ich mir nicht an, dachte Eckhard, da verzichte ich auf den Gewinn und werde lieber Sky-Experte. Vllt kann er ja als solcher ja mal unter 4 Augen mit Ulli Hoeneß sprechen und sich so ein paar Tipps holen. Schließlich sind die täglichen Supps nicht billig. Plötzlich riss die unattraktive Frau mit einen Seiken den Brustkorb von "Stiernacken" auf und ließ sich das Blut, welches ihre Faust nun benetzte, in ihren Mund laufen... Naja, Stierhoden schmecken besser als Stiernacken, sinnierte sie halb abwesend. Das laute Geräusch eines sich schnell nähernden Autos ließ sie den Kopf herumreißen. Oh mein Gott, nicht Karl-Heinz in seinem Dacia Sandero Sportback. Der hat doch erst letzte Woche in Bremen sämtliche Zumba Lifestyle Stores überfallen und ausgeraubt. Mit dem geklauten Equiqment möchte er nun dick einen aufzünden. Noch voller Blut springt die Frau, nennen wir sie mal Bob, auf die Straße um Karl-Heinz aufzuhalten, dieser hält aber voll drauf und überrollt sie#BOOOOM. Karl-Heinz leidet nämlich seit seinem 12. Lebensjahr unter Neurodermitis und war in der Schule einem großen Leidensdruck ausgesetzt. Jetzt will er es Allen beweisen, indem er der größte Zumba Lifestyle Store Überfaller von Deutschland wird. Das ist nicht so schwer, da Karl-Heinz der einzige Zumba Lifestyle Überfaller von Deutschland ist, aber Karl-Heinz war noch nie besonders anspruchsvoll. Schließlich geht er seit Ewigkeiten im Karneval als Cowboy, liebt Ravioli kalt aus der Dose und hat alle Alben von Andrea Berg. Bob dagegen ist eine recht gewöhnliche Frau mit einem großem Problem. Ihre Leidenschaft das Essen. Deshalb wiegt Bob zur Zeit um die 230 Kg bei einer Größe von 1,60 cm. Trotzdem findet Sie sich sehr schön und attraktiv und kleidet sich gerne mit der Lady Baltimore-Kollektion von Christian Audigier. Okay, das gibt manchmal Probleme mit der Passform, aber Bob hat dafür eine pfiffige Lösung gefunden:

Es war einmal ein junger Mann, der sich in die Großstadt verlief. Da kam der Postträger und gab ihm einen Brief. Langsam, aber neugierig öffnete der junge "Stiernacken" Eckhard ihn, und was musste er dort mit Verwunderung im Betreff lesen: Herzlichen Glückwunsch! Sie haben gewonnen! Voller Vorfreude, was er denn gewonnen habe, liest er den Brief komplett durch. Und muß dann mit Entsetzen feststellen: Nein, Oh Gott, ein Jahres-Abo in einem Zumba-Kurs! So machte er sich auf in den Zumba Lifestyle Store. Eine unattraktive Dame kam ihm entgegen und sagte: "So können Sie hier aber nicht herumlaufen! Hier, ziehen Sie diese Zumba-Kleidung an!" Leopardenleggings, Ed Hardy Shirt und Von Dutch Cap? Nee, das tu ich mir nicht an, dachte Eckhard, da verzichte ich auf den Gewinn und werde lieber Sky-Experte. Vllt kann er ja als solcher ja mal unter 4 Augen mit Ulli Hoeneß sprechen und sich so ein paar Tipps holen. Schließlich sind die täglichen Supps nicht billig. Plötzlich riss die unattraktive Frau mit einen Seiken den Brustkorb von "Stiernacken" auf und ließ sich das Blut, welches ihre Faust nun benetzte, in ihren Mund laufen... Naja, Stierhoden schmecken besser als Stiernacken, sinnierte sie halb abwesend. Das laute Geräusch eines sich schnell nähernden Autos ließ sie den Kopf herumreißen. Oh mein Gott, nicht Karl-Heinz in seinem Dacia Sandero Sportback. Der hat doch erst letzte Woche in Bremen sämtliche Zumba Lifestyle Stores überfallen und ausgeraubt. Mit dem geklauten Equiqment möchte er nun dick einen aufzünden. Noch voller Blut springt die Frau, nennen wir sie mal Bob, auf die Straße um Karl-Heinz aufzuhalten, dieser hält aber voll drauf und überrollt sie#BOOOOM. Karl-Heinz leidet nämlich seit seinem 12. Lebensjahr unter Neurodermitis und war in der Schule einem großen Leidensdruck ausgesetzt. Jetzt will er es Allen beweisen, indem er der größte Zumba Lifestyle Store Überfaller von Deutschland wird. Das ist nicht so schwer, da Karl-Heinz der einzige Zumba Lifestyle Überfaller von Deutschland ist, aber Karl-Heinz war noch nie besonders anspruchsvoll. Schließlich geht er seit Ewigkeiten im Karneval als Cowboy, liebt Ravioli kalt aus der Dose und hat alle Alben von Andrea Berg. Bob dagegen ist eine recht gewöhnliche Frau mit einem großem Problem. Ihre Leidenschaft das Essen. Deshalb wiegt Bob zur Zeit um die 230 Kg bei einer Größe von 1,60 cm. Trotzdem findet Sie sich sehr schön und attraktiv und kleidet sich gerne mit der Lady Baltimore-Kollektion von Christian Audigier. Okay, das gibt manchmal Probleme mit der Passform, aber Bob hat dafür eine pfiffige Lösung gefunden: Doch diese war leider schon patentiert und um keine Lizenz dafür zu erwerben ...

Es war einmal ein junger Mann, der sich in die Großstadt verlief. Da kam der Postträger und gab ihm einen Brief. Langsam, aber neugierig öffnete der junge "Stiernacken" Eckhard ihn, und was musste er dort mit Verwunderung im Betreff lesen: Herzlichen Glückwunsch! Sie haben gewonnen! Voller Vorfreude, was er denn gewonnen habe, liest er den Brief komplett durch. Und muß dann mit Entsetzen feststellen: Nein, Oh Gott, ein Jahres-Abo in einem Zumba-Kurs! So machte er sich auf in den Zumba Lifestyle Store. Eine unattraktive Dame kam ihm entgegen und sagte: "So können Sie hier aber nicht herumlaufen! Hier, ziehen Sie diese Zumba-Kleidung an!" Leopardenleggings, Ed Hardy Shirt und Von Dutch Cap? Nee, das tu ich mir nicht an, dachte Eckhard, da verzichte ich auf den Gewinn und werde lieber Sky-Experte. Vllt kann er ja als solcher ja mal unter 4 Augen mit Ulli Hoeneß sprechen und sich so ein paar Tipps holen. Schließlich sind die täglichen Supps nicht billig. Plötzlich riss die unattraktive Frau mit einen Seiken den Brustkorb von "Stiernacken" auf und ließ sich das Blut, welches ihre Faust nun benetzte, in ihren Mund laufen... Naja, Stierhoden schmecken besser als Stiernacken, sinnierte sie halb abwesend. Das laute Geräusch eines sich schnell nähernden Autos ließ sie den Kopf herumreißen. Oh mein Gott, nicht Karl-Heinz in seinem Dacia Sandero Sportback. Der hat doch erst letzte Woche in Bremen sämtliche Zumba Lifestyle Stores überfallen und ausgeraubt. Mit dem geklauten Equiqment möchte er nun dick einen aufzünden. Noch voller Blut springt die Frau, nennen wir sie mal Bob, auf die Straße um Karl-Heinz aufzuhalten, dieser hält aber voll drauf und überrollt sie#BOOOOM. Karl-Heinz leidet nämlich seit seinem 12. Lebensjahr unter Neurodermitis und war in der Schule einem großen Leidensdruck ausgesetzt. Jetzt will er es Allen beweisen, indem er der größte Zumba Lifestyle Store Überfaller von Deutschland wird. Das ist nicht so schwer, da Karl-Heinz der einzige Zumba Lifestyle Überfaller von Deutschland ist, aber Karl-Heinz war noch nie besonders anspruchsvoll. Schließlich geht er seit Ewigkeiten im Karneval als Cowboy, liebt Ravioli kalt aus der Dose und hat alle Alben von Andrea Berg. Bob dagegen ist eine recht gewöhnliche Frau mit einem großem Problem. Ihre Leidenschaft das Essen. Deshalb wiegt Bob zur Zeit um die 230 Kg bei einer Größe von 1,60 cm. Trotzdem findet Sie sich sehr schön und attraktiv und kleidet sich gerne mit der Lady Baltimore-Kollektion von Christian Audigier. Okay, das gibt manchmal Probleme mit der Passform, aber Bob hat dafür eine pfiffige Lösung gefunden: Doch diese war leider schon patentiert und um keine Lizenz dafür zu erwerben, lässt Sie sich die Klamotten in China in Ihrer Größe kopieren und anfertigen. Karl-Heinz hat es sich inzwischen mit einer Weinschorle auf dem Balkon gemütlich gemacht und überlegt, was er ohne Freunde denn so am Vatertag noch unternehmen könnte. Da kommt ihm eine ungewöhnliche Idee:

Es war einmal ein junger Mann, der sich in die Großstadt verlief. Da kam der Postträger und gab ihm einen Brief. Langsam, aber neugierig öffnete der junge "Stiernacken" Eckhard ihn, und was musste er dort mit Verwunderung im Betreff lesen: Herzlichen Glückwunsch! Sie haben gewonnen! Voller Vorfreude, was er denn gewonnen habe, liest er den Brief komplett durch. Und muß dann mit Entsetzen feststellen: Nein, Oh Gott, ein Jahres-Abo in einem Zumba-Kurs! So machte er sich auf in den Zumba Lifestyle Store. Eine unattraktive Dame kam ihm entgegen und sagte: "So können Sie hier aber nicht herumlaufen! Hier, ziehen Sie diese Zumba-Kleidung an!" Leopardenleggings, Ed Hardy Shirt und Von Dutch Cap? Nee, das tu ich mir nicht an, dachte Eckhard, da verzichte ich auf den Gewinn und werde lieber Sky-Experte. Vllt kann er ja als solcher ja mal unter 4 Augen mit Ulli Hoeneß sprechen und sich so ein paar Tipps holen. Schließlich sind die täglichen Supps nicht billig. Plötzlich riss die unattraktive Frau mit einen Seiken den Brustkorb von "Stiernacken" auf und ließ sich das Blut, welches ihre Faust nun benetzte, in ihren Mund laufen... Naja, Stierhoden schmecken besser als Stiernacken, sinnierte sie halb abwesend. Das laute Geräusch eines sich schnell nähernden Autos ließ sie den Kopf herumreißen. Oh mein Gott, nicht Karl-Heinz in seinem Dacia Sandero Sportback. Der hat doch erst letzte Woche in Bremen sämtliche Zumba Lifestyle Stores überfallen und ausgeraubt. Mit dem geklauten Equiqment möchte er nun dick einen aufzünden. Noch voller Blut springt die Frau, nennen wir sie mal Bob, auf die Straße um Karl-Heinz aufzuhalten, dieser hält aber voll drauf und überrollt sie#BOOOOM. Karl-Heinz leidet nämlich seit seinem 12. Lebensjahr unter Neurodermitis und war in der Schule einem großen Leidensdruck ausgesetzt. Jetzt will er es Allen beweisen, indem er der größte Zumba Lifestyle Store Überfaller von Deutschland wird. Das ist nicht so schwer, da Karl-Heinz der einzige Zumba Lifestyle Überfaller von Deutschland ist, aber Karl-Heinz war noch nie besonders anspruchsvoll. Schließlich geht er seit Ewigkeiten im Karneval als Cowboy, liebt Ravioli kalt aus der Dose und hat alle Alben von Andrea Berg. Bob dagegen ist eine recht gewöhnliche Frau mit einem großem Problem. Ihre Leidenschaft das Essen. Deshalb wiegt Bob zur Zeit um die 230 Kg bei einer Größe von 1,60 cm. Trotzdem findet Sie sich sehr schön und attraktiv und kleidet sich gerne mit der Lady Baltimore-Kollektion von Christian Audigier. Okay, das gibt manchmal Probleme mit der Passform, aber Bob hat dafür eine pfiffige Lösung gefunden: Doch diese war leider schon patentiert und um keine Lizenz dafür zu erwerben, lässt Sie sich die Klamotten in China in Ihrer Größe kopieren und anfertigen. Karl-Heinz hat es sich inzwischen mit einer Weinschorle auf dem Balkon gemütlich gemacht und überlegt, was er ohne Freunde denn so am Vatertag noch unternehmen könnte. Da kommt ihm eine ungewöhnliche Idee:
Er beschließt sich eine Freundin zu suchen. Irgendwie hat es Bob ihm angetan . Karl-Heinz hätte gerne etwas zum "anfassen" , leider ist er aber so
schüchtern , das er mit seinen 45 Jahren immer noch Jungfrau ist. Und um das nun endgültig zu ändern

Es war einmal ein junger Mann, der sich in die Großstadt verlief. Da kam der Postträger und gab ihm einen Brief. Langsam, aber neugierig öffnete der junge "Stiernacken" Eckhard ihn, und was musste er dort mit Verwunderung im Betreff lesen: Herzlichen Glückwunsch! Sie haben gewonnen! Voller Vorfreude, was er denn gewonnen habe, liest er den Brief komplett durch. Und muß dann mit Entsetzen feststellen: Nein, Oh Gott, ein Jahres-Abo in einem Zumba-Kurs! So machte er sich auf in den Zumba Lifestyle Store. Eine unattraktive Dame kam ihm entgegen und sagte: "So können Sie hier aber nicht herumlaufen! Hier, ziehen Sie diese Zumba-Kleidung an!" Leopardenleggings, Ed Hardy Shirt und Von Dutch Cap? Nee, das tu ich mir nicht an, dachte Eckhard, da verzichte ich auf den Gewinn und werde lieber Sky-Experte. Vllt kann er ja als solcher ja mal unter 4 Augen mit Ulli Hoeneß sprechen und sich so ein paar Tipps holen. Schließlich sind die täglichen Supps nicht billig. Plötzlich riss die unattraktive Frau mit einen Seiken den Brustkorb von "Stiernacken" auf und ließ sich das Blut, welches ihre Faust nun benetzte, in ihren Mund laufen... Naja, Stierhoden schmecken besser als Stiernacken, sinnierte sie halb abwesend. Das laute Geräusch eines sich schnell nähernden Autos ließ sie den Kopf herumreißen. Oh mein Gott, nicht Karl-Heinz in seinem Dacia Sandero Sportback. Der hat doch erst letzte Woche in Bremen sämtliche Zumba Lifestyle Stores überfallen und ausgeraubt. Mit dem geklauten Equiqment möchte er nun dick einen aufzünden. Noch voller Blut springt die Frau, nennen wir sie mal Bob, auf die Straße um Karl-Heinz aufzuhalten, dieser hält aber voll drauf und überrollt sie#BOOOOM. Karl-Heinz leidet nämlich seit seinem 12. Lebensjahr unter Neurodermitis und war in der Schule einem großen Leidensdruck ausgesetzt. Jetzt will er es Allen beweisen, indem er der größte Zumba Lifestyle Store Überfaller von Deutschland wird. Das ist nicht so schwer, da Karl-Heinz der einzige Zumba Lifestyle Überfaller von Deutschland ist, aber Karl-Heinz war noch nie besonders anspruchsvoll. Schließlich geht er seit Ewigkeiten im Karneval als Cowboy, liebt Ravioli kalt aus der Dose und hat alle Alben von Andrea Berg. Bob dagegen ist eine recht gewöhnliche Frau mit einem großem Problem. Ihre Leidenschaft das Essen. Deshalb wiegt Bob zur Zeit um die 230 Kg bei einer Größe von 1,60 cm. Trotzdem findet Sie sich sehr schön und attraktiv und kleidet sich gerne mit der Lady Baltimore-Kollektion von Christian Audigier. Okay, das gibt manchmal Probleme mit der Passform, aber Bob hat dafür eine pfiffige Lösung gefunden: Doch diese war leider schon patentiert und um keine Lizenz dafür zu erwerben, lässt Sie sich die Klamotten in China in Ihrer Größe kopieren und anfertigen. Karl-Heinz hat es sich inzwischen mit einer Weinschorle auf dem Balkon gemütlich gemacht und überlegt, was er ohne Freunde denn so am Vatertag noch unternehmen könnte. Da kommt ihm eine ungewöhnliche Idee: Er beschließt sich eine Freundin zu suchen. Irgendwie hat es Bob ihm angetan. Karl-Heinz hätte gerne etwas zum "anfassen", leider ist er aber so schüchtern, das er mit seinen 45 Jahren immer noch Jungfrau ist. Und um das nun endgültig zu ändern, leiht er sich von stephang dessen Bollerwagen, packt ihn voll mit kaltem Bier und macht sich auf an die Stelle vor dem Zumba Store, an der er Bob angefahren hatte. Vielleicht findet er ja einen Hinweis über ihren Verbleib. Und tatsächlich,

Es war einmal ein junger Mann, der sich in die Großstadt verlief. Da kam der Postträger und gab ihm einen Brief. Langsam, aber neugierig öffnete der junge "Stiernacken" Eckhard ihn, und was musste er dort mit Verwunderung im Betreff lesen: Herzlichen Glückwunsch! Sie haben gewonnen! Voller Vorfreude, was er denn gewonnen habe, liest er den Brief komplett durch. Und muß dann mit Entsetzen feststellen: Nein, Oh Gott, ein Jahres-Abo in einem Zumba-Kurs! So machte er sich auf in den Zumba Lifestyle Store. Eine unattraktive Dame kam ihm entgegen und sagte: "So können Sie hier aber nicht herumlaufen! Hier, ziehen Sie diese Zumba-Kleidung an!" Leopardenleggings, Ed Hardy Shirt und Von Dutch Cap? Nee, das tu ich mir nicht an, dachte Eckhard, da verzichte ich auf den Gewinn und werde lieber Sky-Experte. Vllt kann er ja als solcher ja mal unter 4 Augen mit Ulli Hoeneß sprechen und sich so ein paar Tipps holen. Schließlich sind die täglichen Supps nicht billig. Plötzlich riss die unattraktive Frau mit einen Seiken den Brustkorb von "Stiernacken" auf und ließ sich das Blut, welches ihre Faust nun benetzte, in ihren Mund laufen... Naja, Stierhoden schmecken besser als Stiernacken, sinnierte sie halb abwesend. Das laute Geräusch eines sich schnell nähernden Autos ließ sie den Kopf herumreißen. Oh mein Gott, nicht Karl-Heinz in seinem Dacia Sandero Sportback. Der hat doch erst letzte Woche in Bremen sämtliche Zumba Lifestyle Stores überfallen und ausgeraubt. Mit dem geklauten Equiqment möchte er nun dick einen aufzünden. Noch voller Blut springt die Frau, nennen wir sie mal Bob, auf die Straße um Karl-Heinz aufzuhalten, dieser hält aber voll drauf und überrollt sie#BOOOOM. Karl-Heinz leidet nämlich seit seinem 12. Lebensjahr unter Neurodermitis und war in der Schule einem großen Leidensdruck ausgesetzt. Jetzt will er es Allen beweisen, indem er der größte Zumba Lifestyle Store Überfaller von Deutschland wird. Das ist nicht so schwer, da Karl-Heinz der einzige Zumba Lifestyle Überfaller von Deutschland ist, aber Karl-Heinz war noch nie besonders anspruchsvoll. Schließlich geht er seit Ewigkeiten im Karneval als Cowboy, liebt Ravioli kalt aus der Dose und hat alle Alben von Andrea Berg. Bob dagegen ist eine recht gewöhnliche Frau mit einem großem Problem. Ihre Leidenschaft das Essen. Deshalb wiegt Bob zur Zeit um die 230 Kg bei einer Größe von 1,60 cm. Trotzdem findet Sie sich sehr schön und attraktiv und kleidet sich gerne mit der Lady Baltimore-Kollektion von Christian Audigier. Okay, das gibt manchmal Probleme mit der Passform, aber Bob hat dafür eine pfiffige Lösung gefunden: Doch diese war leider schon patentiert und um keine Lizenz dafür zu erwerben, lässt Sie sich die Klamotten in China in Ihrer Größe kopieren und anfertigen. Karl-Heinz hat es sich inzwischen mit einer Weinschorle auf dem Balkon gemütlich gemacht und überlegt, was er ohne Freunde denn so am Vatertag noch unternehmen könnte. Da kommt ihm eine ungewöhnliche Idee: Er beschließt sich eine Freundin zu suchen. Irgendwie hat es Bob ihm angetan. Karl-Heinz hätte gerne etwas zum "anfassen", leider ist er aber so schüchtern, das er mit seinen 45 Jahren immer noch Jungfrau ist. Und um das nun endgültig zu ändern, leiht er sich von stephang dessen Bollerwagen, packt ihn voll mit kaltem Bier und macht sich auf an die Stelle vor dem Zumba Store, an der er Bob angefahren hatte. Vielleicht findet er ja einen Hinweis über ihren Verbleib. Und tatsächlich, findet er etwas.
Einen Stoff-Fetzen der noch in der mittlerweile vertrockneten Blutlache liegt.
Mittlerweile schon stark angetrunken vom ganzen Bier versucht er den Stoff-Fetzen aus der Blut-Lache an sich zu nehmen.
Doch das gestaltet sich schwieriger als Gedacht, weil

Es war einmal ein junger Mann, der sich in die Großstadt verlief. Da kam der Postträger und gab ihm einen Brief. Langsam, aber neugierig öffnete der junge "Stiernacken" Eckhard ihn, und was musste er dort mit Verwunderung im Betreff lesen: Herzlichen Glückwunsch! Sie haben gewonnen! Voller Vorfreude, was er denn gewonnen habe, liest er den Brief komplett durch. Und muß dann mit Entsetzen feststellen: Nein, Oh Gott, ein Jahres-Abo in einem Zumba-Kurs! So machte er sich auf in den Zumba Lifestyle Store. Eine unattraktive Dame kam ihm entgegen und sagte: "So können Sie hier aber nicht herumlaufen! Hier, ziehen Sie diese Zumba-Kleidung an!" Leopardenleggings, Ed Hardy Shirt und Von Dutch Cap? Nee, das tu ich mir nicht an, dachte Eckhard, da verzichte ich auf den Gewinn und werde lieber Sky-Experte. Vllt kann er ja als solcher ja mal unter 4 Augen mit Uli Hoeneß sprechen und sich so ein paar Tipps holen. Schließlich sind die täglichen Supps nicht billig. Plötzlich riss die unattraktive Frau mit einen Seiken den Brustkorb von "Stiernacken" auf und ließ sich das Blut, welches ihre Faust nun benetzte, in ihren Mund laufen... Naja, Stierhoden schmecken besser als Stiernacken, sinnierte sie halb abwesend. Das laute Geräusch eines sich schnell nähernden Autos ließ sie den Kopf herumreißen. Oh mein Gott, nicht Karl-Heinz in seinem Dacia Sandero Sportback. Der hat doch erst letzte Woche in Bremen sämtliche Zumba Lifestyle Stores überfallen und ausgeraubt. Mit dem geklauten Equiqment möchte er nun dick einen aufzünden. Noch voller Blut springt die Frau, nennen wir sie mal Bob, auf die Straße um Karl-Heinz aufzuhalten, dieser hält aber voll drauf und überrollt sie#BOOOOM. Karl-Heinz leidet nämlich seit seinem 12. Lebensjahr unter Neurodermitis und war in der Schule einem großen Leidensdruck ausgesetzt. Jetzt will er es Allen beweisen, indem er der größte Zumba Lifestyle Store Überfaller von Deutschland wird. Das ist nicht so schwer, da Karl-Heinz der einzige Zumba Lifestyle Überfaller von Deutschland ist, aber Karl-Heinz war noch nie besonders anspruchsvoll. Schließlich geht er seit Ewigkeiten im Karneval als Cowboy, liebt Ravioli kalt aus der Dose und hat alle Alben von Andrea Berg. Bob dagegen ist eine recht gewöhnliche Frau mit einem großem Problem. Ihre Leidenschaft das Essen. Deshalb wiegt Bob zur Zeit um die 230 Kg bei einer Größe von 1,60 cm. Trotzdem findet Sie sich sehr schön und attraktiv und kleidet sich gerne mit der Lady Baltimore-Kollektion von Christian Audigier. Okay, das gibt manchmal Probleme mit der Passform, aber Bob hat dafür eine pfiffige Lösung gefunden: Doch diese war leider schon patentiert und um keine Lizenz dafür zu erwerben, lässt Sie sich die Klamotten in China in Ihrer Größe kopieren und anfertigen. Karl-Heinz hat es sich inzwischen mit einer Weinschorle auf dem Balkon gemütlich gemacht und überlegt, was er ohne Freunde denn so am Vatertag noch unternehmen könnte. Da kommt ihm eine ungewöhnliche Idee: Er beschließt sich eine Freundin zu suchen. Irgendwie hat es Bob ihm angetan. Karl-Heinz hätte gerne etwas zum "anfassen", leider ist er aber so schüchtern, das er mit seinen 45 Jahren immer noch Jungfrau ist. Und um das nun endgültig zu ändern, leiht er sich von stephang dessen Bollerwagen, packt ihn voll mit kaltem Bier und macht sich auf an die Stelle vor dem Zumba Store, an der er Bob angefahren hatte. Vielleicht findet er ja einen Hinweis über ihren Verbleib. Und tatsächlich findet er etwas. Einen Stoff-Fetzen, der noch in der mittlerweile vertrockneten Blutlache liegt. Mittlerweile schon stark angetrunken vom ganzen Bier, versucht er, den Stoff-Fetzen aus der Blut-Lache an sich zu nehmen. Doch das gestaltet sich schwieriger als gedacht, weil er von den vielen Kniebeugen in der Jugend rechts einen Hüftschaden hat, der ihm das in die Knie gehen vor Schmerzen fast unmöglich macht. So muss er sich erst umständlich auf die Seite legen und dann an die Blutlache heranrollen. Als er den Stoff-Fetzen endlich an sich gebracht hat und unter für Außenstehende lustig aussehende Art und Weise wieder aufgestanden ist, blickt er in die strengen Augen eines Dosenpfandsammlers, der

Es war einmal ein junger Mann, der sich in die Großstadt verlief. Da kam der Postträger und gab ihm einen Brief. Langsam, aber neugierig öffnete der junge "Stiernacken" Eckhard ihn, und was musste er dort mit Verwunderung im Betreff lesen: Herzlichen Glückwunsch! Sie haben gewonnen! Voller Vorfreude, was er denn gewonnen habe, liest er den Brief komplett durch. Und muß dann mit Entsetzen feststellen: Nein, Oh Gott, ein Jahres-Abo in einem Zumba-Kurs! So machte er sich auf in den Zumba Lifestyle Store. Eine unattraktive Dame kam ihm entgegen und sagte: "So können Sie hier aber nicht herumlaufen! Hier, ziehen Sie diese Zumba-Kleidung an!" Leopardenleggings, Ed Hardy Shirt und Von Dutch Cap? Nee, das tu ich mir nicht an, dachte Eckhard, da verzichte ich auf den Gewinn und werde lieber Sky-Experte. Vllt kann er ja als solcher ja mal unter 4 Augen mit Uli Hoeneß sprechen und sich so ein paar Tipps holen. Schließlich sind die täglichen Supps nicht billig. Plötzlich riss die unattraktive Frau mit einen Seiken den Brustkorb von "Stiernacken" auf und ließ sich das Blut, welches ihre Faust nun benetzte, in ihren Mund laufen... Naja, Stierhoden schmecken besser als Stiernacken, sinnierte sie halb abwesend. Das laute Geräusch eines sich schnell nähernden Autos ließ sie den Kopf herumreißen. Oh mein Gott, nicht Karl-Heinz in seinem Dacia Sandero Sportback. Der hat doch erst letzte Woche in Bremen sämtliche Zumba Lifestyle Stores überfallen und ausgeraubt. Mit dem geklauten Equiqment möchte er nun dick einen aufzünden. Noch voller Blut springt die Frau, nennen wir sie mal Bob, auf die Straße um Karl-Heinz aufzuhalten, dieser hält aber voll drauf und überrollt sie#BOOOOM. Karl-Heinz leidet nämlich seit seinem 12. Lebensjahr unter Neurodermitis und war in der Schule einem großen Leidensdruck ausgesetzt. Jetzt will er es Allen beweisen, indem er der größte Zumba Lifestyle Store Überfaller von Deutschland wird. Das ist nicht so schwer, da Karl-Heinz der einzige Zumba Lifestyle Überfaller von Deutschland ist, aber Karl-Heinz war noch nie besonders anspruchsvoll. Schließlich geht er seit Ewigkeiten im Karneval als Cowboy, liebt Ravioli kalt aus der Dose und hat alle Alben von Andrea Berg. Bob dagegen ist eine recht gewöhnliche Frau mit einem großem Problem. Ihre Leidenschaft das Essen. Deshalb wiegt Bob zur Zeit um die 230 Kg bei einer Größe von 1,60 cm. Trotzdem findet Sie sich sehr schön und attraktiv und kleidet sich gerne mit der Lady Baltimore-Kollektion von Christian Audigier. Okay, das gibt manchmal Probleme mit der Passform, aber Bob hat dafür eine pfiffige Lösung gefunden: Doch diese war leider schon patentiert und um keine Lizenz dafür zu erwerben, lässt Sie sich die Klamotten in China in Ihrer Größe kopieren und anfertigen. Karl-Heinz hat es sich inzwischen mit einer Weinschorle auf dem Balkon gemütlich gemacht und überlegt, was er ohne Freunde denn so am Vatertag noch unternehmen könnte. Da kommt ihm eine ungewöhnliche Idee: Er beschließt sich eine Freundin zu suchen. Irgendwie hat es Bob ihm angetan. Karl-Heinz hätte gerne etwas zum "anfassen", leider ist er aber so schüchtern, das er mit seinen 45 Jahren immer noch Jungfrau ist. Und um das nun endgültig zu ändern, leiht er sich von stephang dessen Bollerwagen, packt ihn voll mit kaltem Bier und macht sich auf an die Stelle vor dem Zumba Store, an der er Bob angefahren hatte. Vielleicht findet er ja einen Hinweis über ihren Verbleib. Und tatsächlich findet er etwas. Einen Stoff-Fetzen, der noch in der mittlerweile vertrockneten Blutlache liegt. Mittlerweile schon stark angetrunken vom ganzen Bier, versucht er, den Stoff-Fetzen aus der Blut-Lache an sich zu nehmen. Doch das gestaltet sich schwieriger als gedacht, weil er von den vielen Kniebeugen in der Jugend rechts einen Hüftschaden hat, der ihm das in die Knie gehen vor Schmerzen fast unmöglich macht. So muss er sich erst umständlich auf die Seite legen und dann an die Blutlache heranrollen. Als er den Stoff-Fetzen endlich an sich gebracht hat und unter für Außenstehende lustig aussehende Art und Weise wieder aufgestanden ist, blickt er in die strengen Augen eines Dosenpfandsammlers, der

ihm Whey in Tablettenform verkaufen will. Obwohl er den Hersteller Pfizer nicht kennt und ihm die blauen Pillen sehr suspekt vorkommen, nimmt er als Kostprobe gleich 2 Stück vor Ort und wirft sie ein.

Es war einmal ein junger Mann, der sich in die Großstadt verlief. Da kam der Postträger und gab ihm einen Brief. Langsam, aber neugierig öffnete der junge "Stiernacken" Eckhard ihn, und was musste er dort mit Verwunderung im Betreff lesen: Herzlichen Glückwunsch! Sie haben gewonnen! Voller Vorfreude, was er denn gewonnen habe, liest er den Brief komplett durch. Und muß dann mit Entsetzen feststellen: Nein, Oh Gott, ein Jahres-Abo in einem Zumba-Kurs! So machte er sich auf in den Zumba Lifestyle Store. Eine unattraktive Dame kam ihm entgegen und sagte: "So können Sie hier aber nicht herumlaufen! Hier, ziehen Sie diese Zumba-Kleidung an!" Leopardenleggings, Ed Hardy Shirt und Von Dutch Cap? Nee, das tu ich mir nicht an, dachte Eckhard, da verzichte ich auf den Gewinn und werde lieber Sky-Experte. Vllt kann er ja als solcher ja mal unter 4 Augen mit Uli Hoeneß sprechen und sich so ein paar Tipps holen. Schließlich sind die täglichen Supps nicht billig. Plötzlich riss die unattraktive Frau mit einen Seiken den Brustkorb von "Stiernacken" auf und ließ sich das Blut, welches ihre Faust nun benetzte, in ihren Mund laufen... Naja, Stierhoden schmecken besser als Stiernacken, sinnierte sie halb abwesend. Das laute Geräusch eines sich schnell nähernden Autos ließ sie den Kopf herumreißen. Oh mein Gott, nicht Karl-Heinz in seinem Dacia Sandero Sportback. Der hat doch erst letzte Woche in Bremen sämtliche Zumba Lifestyle Stores überfallen und ausgeraubt. Mit dem geklauten Equiqment möchte er nun dick einen aufzünden. Noch voller Blut springt die Frau, nennen wir sie mal Bob, auf die Straße um Karl-Heinz aufzuhalten, dieser hält aber voll drauf und überrollt sie#BOOOOM. Karl-Heinz leidet nämlich seit seinem 12. Lebensjahr unter Neurodermitis und war in der Schule einem großen Leidensdruck ausgesetzt. Jetzt will er es Allen beweisen, indem er der größte Zumba Lifestyle Store Überfaller von Deutschland wird. Das ist nicht so schwer, da Karl-Heinz der einzige Zumba Lifestyle Überfaller von Deutschland ist, aber Karl-Heinz war noch nie besonders anspruchsvoll. Schließlich geht er seit Ewigkeiten im Karneval als Cowboy, liebt Ravioli kalt aus der Dose und hat alle Alben von Andrea Berg. Bob dagegen ist eine recht gewöhnliche Frau mit einem großem Problem. Ihre Leidenschaft das Essen. Deshalb wiegt Bob zur Zeit um die 230 Kg bei einer Größe von 1,60 cm. Trotzdem findet Sie sich sehr schön und attraktiv und kleidet sich gerne mit der Lady Baltimore-Kollektion von Christian Audigier. Okay, das gibt manchmal Probleme mit der Passform, aber Bob hat dafür eine pfiffige Lösung gefunden: Doch diese war leider schon patentiert und um keine Lizenz dafür zu erwerben, lässt Sie sich die Klamotten in China in Ihrer Größe kopieren und anfertigen. Karl-Heinz hat es sich inzwischen mit einer Weinschorle auf dem Balkon gemütlich gemacht und überlegt, was er ohne Freunde denn so am Vatertag noch unternehmen könnte. Da kommt ihm eine ungewöhnliche Idee: Er beschließt sich eine Freundin zu suchen. Irgendwie hat es Bob ihm angetan. Karl-Heinz hätte gerne etwas zum "anfassen", leider ist er aber so schüchtern, das er mit seinen 45 Jahren immer noch Jungfrau ist. Und um das nun endgültig zu ändern, leiht er sich von stephang dessen Bollerwagen, packt ihn voll mit kaltem Bier und macht sich auf an die Stelle vor dem Zumba Store, an der er Bob angefahren hatte. Vielleicht findet er ja einen Hinweis über ihren Verbleib. Und tatsächlich findet er etwas. Einen Stoff-Fetzen, der noch in der mittlerweile vertrockneten Blutlache liegt. Mittlerweile schon stark angetrunken vom ganzen Bier, versucht er, den Stoff-Fetzen aus der Blut-Lache an sich zu nehmen. Doch das gestaltet sich schwieriger als gedacht, weil er von den vielen Kniebeugen in der Jugend rechts einen Hüftschaden hat, der ihm das in die Knie gehen vor Schmerzen fast unmöglich macht. So muss er sich erst umständlich auf die Seite legen und dann an die Blutlache heranrollen. Als er den Stoff-Fetzen endlich an sich gebracht hat und unter für Außenstehende lustig aussehende Art und Weise wieder aufgestanden ist, blickt er in die strengen Augen eines Dosenpfandsammlers, der ihm Whey in Tablettenform verkaufen will. Obwohl er den Hersteller Pfizer nicht kennt und ihm die blauen Pillen sehr suspekt vorkommen, nimmt er als Kostprobe gleich 2 Stück vor Ort und wirft sie ein.
Über die Langzeitwirkung kann er noch nichts sagen, aber ein "bestimmter" Muskel hatte sofort einen Wachstumsreiz bekommen..."Scheiße, viagra""" dachte er, blickte links und rechts, bemerkte wie der ganze Zumba Kurs ihn anstarrte.... "Hmmm?!" dachte er, "

Es war einmal ein junger Mann, der sich in die Großstadt verlief. Da kam der Postträger und gab ihm einen Brief. Langsam, aber neugierig öffnete der junge "Stiernacken" Eckhard ihn, und was musste er dort mit Verwunderung im Betreff lesen: Herzlichen Glückwunsch! Sie haben gewonnen! Voller Vorfreude, was er denn gewonnen habe, liest er den Brief komplett durch. Und muß dann mit Entsetzen feststellen: Nein, Oh Gott, ein Jahres-Abo in einem Zumba-Kurs! So machte er sich auf in den Zumba Lifestyle Store. Eine unattraktive Dame kam ihm entgegen und sagte: "So können Sie hier aber nicht herumlaufen! Hier, ziehen Sie diese Zumba-Kleidung an!" Leopardenleggings, Ed Hardy Shirt und Von Dutch Cap? Nee, das tu ich mir nicht an, dachte Eckhard, da verzichte ich auf den Gewinn und werde lieber Sky-Experte. Vllt kann er ja als solcher ja mal unter 4 Augen mit Uli Hoeneß sprechen und sich so ein paar Tipps holen. Schließlich sind die täglichen Supps nicht billig. Plötzlich riss die unattraktive Frau mit einen Seiken den Brustkorb von "Stiernacken" auf und ließ sich das Blut, welches ihre Faust nun benetzte, in ihren Mund laufen... Naja, Stierhoden schmecken besser als Stiernacken, sinnierte sie halb abwesend. Das laute Geräusch eines sich schnell nähernden Autos ließ sie den Kopf herumreißen. Oh mein Gott, nicht Karl-Heinz in seinem Dacia Sandero Sportback. Der hat doch erst letzte Woche in Bremen sämtliche Zumba Lifestyle Stores überfallen und ausgeraubt. Mit dem geklauten Equiqment möchte er nun dick einen aufzünden. Noch voller Blut springt die Frau, nennen wir sie mal Bob, auf die Straße um Karl-Heinz aufzuhalten, dieser hält aber voll drauf und überrollt sie#BOOOOM. Karl-Heinz leidet nämlich seit seinem 12. Lebensjahr unter Neurodermitis und war in der Schule einem großen Leidensdruck ausgesetzt. Jetzt will er es Allen beweisen, indem er der größte Zumba Lifestyle Store Überfaller von Deutschland wird. Das ist nicht so schwer, da Karl-Heinz der einzige Zumba Lifestyle Überfaller von Deutschland ist, aber Karl-Heinz war noch nie besonders anspruchsvoll. Schließlich geht er seit Ewigkeiten im Karneval als Cowboy, liebt Ravioli kalt aus der Dose und hat alle Alben von Andrea Berg. Bob dagegen ist eine recht gewöhnliche Frau mit einem großem Problem. Ihre Leidenschaft das Essen. Deshalb wiegt Bob zur Zeit um die 230 Kg bei einer Größe von 1,60 cm. Trotzdem findet Sie sich sehr schön und attraktiv und kleidet sich gerne mit der Lady Baltimore-Kollektion von Christian Audigier. Okay, das gibt manchmal Probleme mit der Passform, aber Bob hat dafür eine pfiffige Lösung gefunden: Doch diese war leider schon patentiert und um keine Lizenz dafür zu erwerben, lässt Sie sich die Klamotten in China in Ihrer Größe kopieren und anfertigen. Karl-Heinz hat es sich inzwischen mit einer Weinschorle auf dem Balkon gemütlich gemacht und überlegt, was er ohne Freunde denn so am Vatertag noch unternehmen könnte. Da kommt ihm eine ungewöhnliche Idee: Er beschließt sich eine Freundin zu suchen. Irgendwie hat es Bob ihm angetan. Karl-Heinz hätte gerne etwas zum "anfassen", leider ist er aber so schüchtern, das er mit seinen 45 Jahren immer noch Jungfrau ist. Und um das nun endgültig zu ändern, leiht er sich von stephang dessen Bollerwagen, packt ihn voll mit kaltem Bier und macht sich auf an die Stelle vor dem Zumba Store, an der er Bob angefahren hatte. Vielleicht findet er ja einen Hinweis über ihren Verbleib. Und tatsächlich findet er etwas. Einen Stoff-Fetzen, der noch in der mittlerweile vertrockneten Blutlache liegt. Mittlerweile schon stark angetrunken vom ganzen Bier, versucht er, den Stoff-Fetzen aus der Blut-Lache an sich zu nehmen. Doch das gestaltet sich schwieriger als gedacht, weil er von den vielen Kniebeugen in der Jugend rechts einen Hüftschaden hat, der ihm das in die Knie gehen vor Schmerzen fast unmöglich macht. So muss er sich erst umständlich auf die Seite legen und dann an die Blutlache heranrollen. Als er den Stoff-Fetzen endlich an sich gebracht hat und unter für Außenstehende lustig aussehende Art und Weise wieder aufgestanden ist, blickt er in die strengen Augen eines Dosenpfandsammlers, der ihm Whey in Tablettenform verkaufen will. Obwohl er den Hersteller Pfizer nicht kennt und ihm die blauen Pillen sehr suspekt vorkommen, nimmt er als Kostprobe gleich 2 Stück vor Ort und wirft sie ein. Über die Langzeitwirkung kann er noch nichts sagen, aber ein "bestimmter" Muskel hatte sofort einen Wachstumsreiz bekommen..."Scheiße, Viagra" dachte er, blickte links und rechts, bemerkte, wie der ganze Zumba Kurs ihn anstarrte.... "Hmmm?!" dachte er, "Ist das jetzt peinlich oder lustig?" Eckhard, dessen Brustwunde inzwischen verheilt ist und der die Szene amüsiert verfolgt hat, spricht Karl-Heinz an, um die Situation zu retten und die Beiden kommen ins Gespräch. Dabei erfährt Karl-Heinz völlig überraschend vom Aufenthaltsort von Bob, da Eckhard sie nach dem Unfall ins Krankenhaus gebracht hatte. So steht der aufgeregte Karl-Heinz, ca. eine Stunde, nachdem er die blauen Pillen genommen hatte, vor Bobs Krankenbett. Und die ist zunächst natürlich verärgert, schließlich war es Karl-Heinz, der sie angefahren hatte. Aber dann

Es war einmal ein junger Mann, der sich in die Großstadt verlief. Da kam der Postträger und gab ihm einen Brief. Langsam, aber neugierig öffnete der junge "Stiernacken" Eckhard ihn, und was musste er dort mit Verwunderung im Betreff lesen: Herzlichen Glückwunsch! Sie haben gewonnen! Voller Vorfreude, was er denn gewonnen habe, liest er den Brief komplett durch. Und muß dann mit Entsetzen feststellen: Nein, Oh Gott, ein Jahres-Abo in einem Zumba-Kurs! So machte er sich auf in den Zumba Lifestyle Store. Eine unattraktive Dame kam ihm entgegen und sagte: "So können Sie hier aber nicht herumlaufen! Hier, ziehen Sie diese Zumba-Kleidung an!" Leopardenleggings, Ed Hardy Shirt und Von Dutch Cap? Nee, das tu ich mir nicht an, dachte Eckhard, da verzichte ich auf den Gewinn und werde lieber Sky-Experte. Vllt kann er ja als solcher ja mal unter 4 Augen mit Uli Hoeneß sprechen und sich so ein paar Tipps holen. Schließlich sind die täglichen Supps nicht billig. Plötzlich riss die unattraktive Frau mit einen Seiken den Brustkorb von "Stiernacken" auf und ließ sich das Blut, welches ihre Faust nun benetzte, in ihren Mund laufen... Naja, Stierhoden schmecken besser als Stiernacken, sinnierte sie halb abwesend. Das laute Geräusch eines sich schnell nähernden Autos ließ sie den Kopf herumreißen. Oh mein Gott, nicht Karl-Heinz in seinem Dacia Sandero Sportback. Der hat doch erst letzte Woche in Bremen sämtliche Zumba Lifestyle Stores überfallen und ausgeraubt. Mit dem geklauten Equiqment möchte er nun dick einen aufzünden. Noch voller Blut springt die Frau, nennen wir sie mal Bob, auf die Straße um Karl-Heinz aufzuhalten, dieser hält aber voll drauf und überrollt sie#BOOOOM. Karl-Heinz leidet nämlich seit seinem 12. Lebensjahr unter Neurodermitis und war in der Schule einem großen Leidensdruck ausgesetzt. Jetzt will er es Allen beweisen, indem er der größte Zumba Lifestyle Store Überfaller von Deutschland wird. Das ist nicht so schwer, da Karl-Heinz der einzige Zumba Lifestyle Überfaller von Deutschland ist, aber Karl-Heinz war noch nie besonders anspruchsvoll. Schließlich geht er seit Ewigkeiten im Karneval als Cowboy, liebt Ravioli kalt aus der Dose und hat alle Alben von Andrea Berg. Bob dagegen ist eine recht gewöhnliche Frau mit einem großem Problem. Ihre Leidenschaft das Essen. Deshalb wiegt Bob zur Zeit um die 230 Kg bei einer Größe von 1,60 cm. Trotzdem findet Sie sich sehr schön und attraktiv und kleidet sich gerne mit der Lady Baltimore-Kollektion von Christian Audigier. Okay, das gibt manchmal Probleme mit der Passform, aber Bob hat dafür eine pfiffige Lösung gefunden: Doch diese war leider schon patentiert und um keine Lizenz dafür zu erwerben, lässt Sie sich die Klamotten in China in Ihrer Größe kopieren und anfertigen. Karl-Heinz hat es sich inzwischen mit einer Weinschorle auf dem Balkon gemütlich gemacht und überlegt, was er ohne Freunde denn so am Vatertag noch unternehmen könnte. Da kommt ihm eine ungewöhnliche Idee: Er beschließt sich eine Freundin zu suchen. Irgendwie hat es Bob ihm angetan. Karl-Heinz hätte gerne etwas zum "anfassen", leider ist er aber so schüchtern, das er mit seinen 45 Jahren immer noch Jungfrau ist. Und um das nun endgültig zu ändern, leiht er sich von stephang dessen Bollerwagen, packt ihn voll mit kaltem Bier und macht sich auf an die Stelle vor dem Zumba Store, an der er Bob angefahren hatte. Vielleicht findet er ja einen Hinweis über ihren Verbleib. Und tatsächlich findet er etwas. Einen Stoff-Fetzen, der noch in der mittlerweile vertrockneten Blutlache liegt. Mittlerweile schon stark angetrunken vom ganzen Bier, versucht er, den Stoff-Fetzen aus der Blut-Lache an sich zu nehmen. Doch das gestaltet sich schwieriger als gedacht, weil er von den vielen Kniebeugen in der Jugend rechts einen Hüftschaden hat, der ihm das in die Knie gehen vor Schmerzen fast unmöglich macht. So muss er sich erst umständlich auf die Seite legen und dann an die Blutlache heranrollen. Als er den Stoff-Fetzen endlich an sich gebracht hat und unter für Außenstehende lustig aussehende Art und Weise wieder aufgestanden ist, blickt er in die strengen Augen eines Dosenpfandsammlers, der ihm Whey in Tablettenform verkaufen will. Obwohl er den Hersteller Pfizer nicht kennt und ihm die blauen Pillen sehr suspekt vorkommen, nimmt er als Kostprobe gleich 2 Stück vor Ort und wirft sie ein. Über die Langzeitwirkung kann er noch nichts sagen, aber ein "bestimmter" Muskel hatte sofort einen Wachstumsreiz bekommen..."Scheiße, Viagra" dachte er, blickte links und rechts, bemerkte, wie der ganze Zumba Kurs ihn anstarrte.... "Hmmm?!" dachte er, "Ist das jetzt peinlich oder lustig?" Eckhard, dessen Brustwunde inzwischen verheilt ist und der die Szene amüsiert verfolgt hat, spricht Karl-Heinz an, um die Situation zu retten und die Beiden kommen ins Gespräch. Dabei erfährt Karl-Heinz völlig überraschend vom Aufenthaltsort von Bob, da Eckhard sie nach dem Unfall ins Krankenhaus gebracht hatte. So steht der aufgeregte Karl-Heinz, ca. eine Stunde, nachdem er die blauen Pillen genommen hatte, vor Bobs Krankenbett. Und die ist zunächst natürlich verärgert, schließlich war es Karl-Heinz, der sie angefahren hatte.
Aber dann bemerkt Bob plötzlich diese riesige Beule in der Hose von Karl-Heinz.Sie ist so fasziniert davon , das Sie ihren Blick gar nicht mehr davon
wegbekommen kann. Natürlich hat es Karl-Heinz sofort bemerkt das Bob schon leicht erregt geworden ist und deshalb

Es war einmal ein junger Mann, der sich in die Großstadt verlief. Da kam der Postträger und gab ihm einen Brief. Langsam, aber neugierig öffnete der junge "Stiernacken" Eckhard ihn, und was musste er dort mit Verwunderung im Betreff lesen: Herzlichen Glückwunsch! Sie haben gewonnen! Voller Vorfreude, was er denn gewonnen habe, liest er den Brief komplett durch. Und muß dann mit Entsetzen feststellen: Nein, Oh Gott, ein Jahres-Abo in einem Zumba-Kurs! So machte er sich auf in den Zumba Lifestyle Store. Eine unattraktive Dame kam ihm entgegen und sagte: "So können Sie hier aber nicht herumlaufen! Hier, ziehen Sie diese Zumba-Kleidung an!" Leopardenleggings, Ed Hardy Shirt und Von Dutch Cap? Nee, das tu ich mir nicht an, dachte Eckhard, da verzichte ich auf den Gewinn und werde lieber Sky-Experte. Vllt kann er ja als solcher ja mal unter 4 Augen mit Uli Hoeneß sprechen und sich so ein paar Tipps holen. Schließlich sind die täglichen Supps nicht billig. Plötzlich riss die unattraktive Frau mit einen Seiken den Brustkorb von "Stiernacken" auf und ließ sich das Blut, welches ihre Faust nun benetzte, in ihren Mund laufen... Naja, Stierhoden schmecken besser als Stiernacken, sinnierte sie halb abwesend. Das laute Geräusch eines sich schnell nähernden Autos ließ sie den Kopf herumreißen. Oh mein Gott, nicht Karl-Heinz in seinem Dacia Sandero Sportback. Der hat doch erst letzte Woche in Bremen sämtliche Zumba Lifestyle Stores überfallen und ausgeraubt. Mit dem geklauten Equiqment möchte er nun dick einen aufzünden. Noch voller Blut springt die Frau, nennen wir sie mal Bob, auf die Straße um Karl-Heinz aufzuhalten, dieser hält aber voll drauf und überrollt sie#BOOOOM. Karl-Heinz leidet nämlich seit seinem 12. Lebensjahr unter Neurodermitis und war in der Schule einem großen Leidensdruck ausgesetzt. Jetzt will er es Allen beweisen, indem er der größte Zumba Lifestyle Store Überfaller von Deutschland wird. Das ist nicht so schwer, da Karl-Heinz der einzige Zumba Lifestyle Überfaller von Deutschland ist, aber Karl-Heinz war noch nie besonders anspruchsvoll. Schließlich geht er seit Ewigkeiten im Karneval als Cowboy, liebt Ravioli kalt aus der Dose und hat alle Alben von Andrea Berg. Bob dagegen ist eine recht gewöhnliche Frau mit einem großem Problem. Ihre Leidenschaft das Essen. Deshalb wiegt Bob zur Zeit um die 230 Kg bei einer Größe von 1,60 cm. Trotzdem findet Sie sich sehr schön und attraktiv und kleidet sich gerne mit der Lady Baltimore-Kollektion von Christian Audigier. Okay, das gibt manchmal Probleme mit der Passform, aber Bob hat dafür eine pfiffige Lösung gefunden: Doch diese war leider schon patentiert und um keine Lizenz dafür zu erwerben, lässt Sie sich die Klamotten in China in Ihrer Größe kopieren und anfertigen. Karl-Heinz hat es sich inzwischen mit einer Weinschorle auf dem Balkon gemütlich gemacht und überlegt, was er ohne Freunde denn so am Vatertag noch unternehmen könnte. Da kommt ihm eine ungewöhnliche Idee: Er beschließt sich eine Freundin zu suchen. Irgendwie hat es Bob ihm angetan. Karl-Heinz hätte gerne etwas zum "anfassen", leider ist er aber so schüchtern, das er mit seinen 45 Jahren immer noch Jungfrau ist. Und um das nun endgültig zu ändern, leiht er sich von stephang dessen Bollerwagen, packt ihn voll mit kaltem Bier und macht sich auf an die Stelle vor dem Zumba Store, an der er Bob angefahren hatte. Vielleicht findet er ja einen Hinweis über ihren Verbleib. Und tatsächlich findet er etwas. Einen Stoff-Fetzen, der noch in der mittlerweile vertrockneten Blutlache liegt. Mittlerweile schon stark angetrunken vom ganzen Bier, versucht er, den Stoff-Fetzen aus der Blut-Lache an sich zu nehmen. Doch das gestaltet sich schwieriger als gedacht, weil er von den vielen Kniebeugen in der Jugend rechts einen Hüftschaden hat, der ihm das in die Knie gehen vor Schmerzen fast unmöglich macht. So muss er sich erst umständlich auf die Seite legen und dann an die Blutlache heranrollen. Als er den Stoff-Fetzen endlich an sich gebracht hat und unter für Außenstehende lustig aussehende Art und Weise wieder aufgestanden ist, blickt er in die strengen Augen eines Dosenpfandsammlers, der ihm Whey in Tablettenform verkaufen will. Obwohl er den Hersteller Pfizer nicht kennt und ihm die blauen Pillen sehr suspekt vorkommen, nimmt er als Kostprobe gleich 2 Stück vor Ort und wirft sie ein. Über die Langzeitwirkung kann er noch nichts sagen, aber ein "bestimmter" Muskel hatte sofort einen Wachstumsreiz bekommen..."Scheiße, Viagra" dachte er, blickte links und rechts, bemerkte, wie der ganze Zumba Kurs ihn anstarrte.... "Hmmm?!" dachte er, "Ist das jetzt peinlich oder lustig?" Eckhard, dessen Brustwunde inzwischen verheilt ist und der die Szene amüsiert verfolgt hat, spricht Karl-Heinz an, um die Situation zu retten und die Beiden kommen ins Gespräch. Dabei erfährt Karl-Heinz völlig überraschend vom Aufenthaltsort von Bob, da Eckhard sie nach dem Unfall ins Krankenhaus gebracht hatte. So steht der aufgeregte Karl-Heinz, ca. eine Stunde, nachdem er die blauen Pillen genommen hatte, vor Bobs Krankenbett. Und die ist zunächst natürlich verärgert, schließlich war es Karl-Heinz, der sie angefahren hatte. Aber dann bemerkt Bob plötzlich diese riesige Beule in der Hose von Karl-Heinz. Sie ist so fasziniert davon, dass Sie ihren Blick gar nicht mehr davon wegbekommen kann. Natürlich hat es Karl-Heinz sofort bemerkt, das Bob schon leicht erregt geworden ist und deshalb wittert er seine Chance, heute endlich seine Jungfernschaft zu verlieren. Nur leider ist Bob komplett eingegipst. Also wieder nix... Frustriert und nach ein paar belanglosen Abschiedssätzen schlendert Karl-Heinz zurück zum Bollerwagen und stellt auf seinem Ipod "1000 mal belogen" von Andrea Berg auf Repeat. Zum Glück ist noch Bier da. Plötzlich

Es war einmal ein junger Mann, der sich in die Großstadt verlief. Da kam der Postträger und gab ihm einen Brief. Langsam, aber neugierig öffnete der junge "Stiernacken" Eckhard ihn, und was musste er dort mit Verwunderung im Betreff lesen: Herzlichen Glückwunsch! Sie haben gewonnen! Voller Vorfreude, was er denn gewonnen habe, liest er den Brief komplett durch. Und muß dann mit Entsetzen feststellen: Nein, Oh Gott, ein Jahres-Abo in einem Zumba-Kurs! So machte er sich auf in den Zumba Lifestyle Store. Eine unattraktive Dame kam ihm entgegen und sagte: "So können Sie hier aber nicht herumlaufen! Hier, ziehen Sie diese Zumba-Kleidung an!" Leopardenleggings, Ed Hardy Shirt und Von Dutch Cap? Nee, das tu ich mir nicht an, dachte Eckhard, da verzichte ich auf den Gewinn und werde lieber Sky-Experte. Vllt kann er ja als solcher ja mal unter 4 Augen mit Uli Hoeneß sprechen und sich so ein paar Tipps holen. Schließlich sind die täglichen Supps nicht billig. Plötzlich riss die unattraktive Frau mit einen Seiken den Brustkorb von "Stiernacken" auf und ließ sich das Blut, welches ihre Faust nun benetzte, in ihren Mund laufen... Naja, Stierhoden schmecken besser als Stiernacken, sinnierte sie halb abwesend. Das laute Geräusch eines sich schnell nähernden Autos ließ sie den Kopf herumreißen. Oh mein Gott, nicht Karl-Heinz in seinem Dacia Sandero Sportback. Der hat doch erst letzte Woche in Bremen sämtliche Zumba Lifestyle Stores überfallen und ausgeraubt. Mit dem geklauten Equiqment möchte er nun dick einen aufzünden. Noch voller Blut springt die Frau, nennen wir sie mal Bob, auf die Straße um Karl-Heinz aufzuhalten, dieser hält aber voll drauf und überrollt sie#BOOOOM. Karl-Heinz leidet nämlich seit seinem 12. Lebensjahr unter Neurodermitis und war in der Schule einem großen Leidensdruck ausgesetzt. Jetzt will er es Allen beweisen, indem er der größte Zumba Lifestyle Store Überfaller von Deutschland wird. Das ist nicht so schwer, da Karl-Heinz der einzige Zumba Lifestyle Überfaller von Deutschland ist, aber Karl-Heinz war noch nie besonders anspruchsvoll. Schließlich geht er seit Ewigkeiten im Karneval als Cowboy, liebt Ravioli kalt aus der Dose und hat alle Alben von Andrea Berg. Bob dagegen ist eine recht gewöhnliche Frau mit einem großem Problem. Ihre Leidenschaft das Essen. Deshalb wiegt Bob zur Zeit um die 230 Kg bei einer Größe von 1,60 cm. Trotzdem findet Sie sich sehr schön und attraktiv und kleidet sich gerne mit der Lady Baltimore-Kollektion von Christian Audigier. Okay, das gibt manchmal Probleme mit der Passform, aber Bob hat dafür eine pfiffige Lösung gefunden: Doch diese war leider schon patentiert und um keine Lizenz dafür zu erwerben, lässt Sie sich die Klamotten in China in Ihrer Größe kopieren und anfertigen. Karl-Heinz hat es sich inzwischen mit einer Weinschorle auf dem Balkon gemütlich gemacht und überlegt, was er ohne Freunde denn so am Vatertag noch unternehmen könnte. Da kommt ihm eine ungewöhnliche Idee: Er beschließt sich eine Freundin zu suchen. Irgendwie hat es Bob ihm angetan. Karl-Heinz hätte gerne etwas zum "anfassen", leider ist er aber so schüchtern, das er mit seinen 45 Jahren immer noch Jungfrau ist. Und um das nun endgültig zu ändern, leiht er sich von stephang dessen Bollerwagen, packt ihn voll mit kaltem Bier und macht sich auf an die Stelle vor dem Zumba Store, an der er Bob angefahren hatte. Vielleicht findet er ja einen Hinweis über ihren Verbleib. Und tatsächlich findet er etwas. Einen Stoff-Fetzen, der noch in der mittlerweile vertrockneten Blutlache liegt. Mittlerweile schon stark angetrunken vom ganzen Bier, versucht er, den Stoff-Fetzen aus der Blut-Lache an sich zu nehmen. Doch das gestaltet sich schwieriger als gedacht, weil er von den vielen Kniebeugen in der Jugend rechts einen Hüftschaden hat, der ihm das in die Knie gehen vor Schmerzen fast unmöglich macht. So muss er sich erst umständlich auf die Seite legen und dann an die Blutlache heranrollen. Als er den Stoff-Fetzen endlich an sich gebracht hat und unter für Außenstehende lustig aussehende Art und Weise wieder aufgestanden ist, blickt er in die strengen Augen eines Dosenpfandsammlers, der ihm Whey in Tablettenform verkaufen will. Obwohl er den Hersteller Pfizer nicht kennt und ihm die blauen Pillen sehr suspekt vorkommen, nimmt er als Kostprobe gleich 2 Stück vor Ort und wirft sie ein. Über die Langzeitwirkung kann er noch nichts sagen, aber ein "bestimmter" Muskel hatte sofort einen Wachstumsreiz bekommen..."Scheiße, Viagra" dachte er, blickte links und rechts, bemerkte, wie der ganze Zumba Kurs ihn anstarrte.... "Hmmm?!" dachte er, "Ist das jetzt peinlich oder lustig?" Eckhard, dessen Brustwunde inzwischen verheilt ist und der die Szene amüsiert verfolgt hat, spricht Karl-Heinz an, um die Situation zu retten und die Beiden kommen ins Gespräch. Dabei erfährt Karl-Heinz völlig überraschend vom Aufenthaltsort von Bob, da Eckhard sie nach dem Unfall ins Krankenhaus gebracht hatte. So steht der aufgeregte Karl-Heinz, ca. eine Stunde, nachdem er die blauen Pillen genommen hatte, vor Bobs Krankenbett. Und die ist zunächst natürlich verärgert, schließlich war es Karl-Heinz, der sie angefahren hatte. Aber dann bemerkt Bob plötzlich diese riesige Beule in der Hose von Karl-Heinz. Sie ist so fasziniert davon, dass Sie ihren Blick gar nicht mehr davon wegbekommen kann. Natürlich hat es Karl-Heinz sofort bemerkt, das Bob schon leicht erregt geworden ist und deshalb wittert er seine Chance, heute endlich seine Jungfernschaft zu verlieren. Nur leider ist Bob komplett eingegipst. Also wieder nix... Frustriert und nach ein paar belanglosen Abschiedssätzen schlendert Karl-Heinz zurück zum Bollerwagen und stellt auf seinem Ipod "1000 mal belogen" von Andrea Berg auf Repeat. Zum Glück ist noch Bier da.

Plötzlich , knallt es auf einmal im Himmel.
Sofort streckt Karl-Heinz seinen Kopf nach oben und sieht einen langen weißen Schweif. Davor etwas rotes.
Und dieses rotes kommt immer näher und näher und innerhalb weniger Sekunden bebt der Boden .
Eine große Staubwolke wurde aufgewirbelt. Nachdem sich diese schnell gelichtet hat ,steht ein roter Roboter mit einem
leuchtendem Brustkorb vor ihm , hebt die Hand und sagt mit menschlicher Stimme :

Es war einmal ein junger Mann, der sich in die Großstadt verlief. Da kam der Postträger und gab ihm einen Brief. Langsam, aber neugierig öffnete der junge "Stiernacken" Eckhard ihn, und was musste er dort mit Verwunderung im Betreff lesen: Herzlichen Glückwunsch! Sie haben gewonnen! Voller Vorfreude, was er denn gewonnen habe, liest er den Brief komplett durch. Und muß dann mit Entsetzen feststellen: Nein, Oh Gott, ein Jahres-Abo in einem Zumba-Kurs! So machte er sich auf in den Zumba Lifestyle Store. Eine unattraktive Dame kam ihm entgegen und sagte: "So können Sie hier aber nicht herumlaufen! Hier, ziehen Sie diese Zumba-Kleidung an!" Leopardenleggings, Ed Hardy Shirt und Von Dutch Cap? Nee, das tu ich mir nicht an, dachte Eckhard, da verzichte ich auf den Gewinn und werde lieber Sky-Experte. Vllt kann er ja als solcher ja mal unter 4 Augen mit Uli Hoeneß sprechen und sich so ein paar Tipps holen. Schließlich sind die täglichen Supps nicht billig. Plötzlich riss die unattraktive Frau mit einen Seiken den Brustkorb von "Stiernacken" auf und ließ sich das Blut, welches ihre Faust nun benetzte, in ihren Mund laufen... Naja, Stierhoden schmecken besser als Stiernacken, sinnierte sie halb abwesend. Das laute Geräusch eines sich schnell nähernden Autos ließ sie den Kopf herumreißen. Oh mein Gott, nicht Karl-Heinz in seinem Dacia Sandero Sportback. Der hat doch erst letzte Woche in Bremen sämtliche Zumba Lifestyle Stores überfallen und ausgeraubt. Mit dem geklauten Equiqment möchte er nun dick einen aufzünden. Noch voller Blut springt die Frau, nennen wir sie mal Bob, auf die Straße um Karl-Heinz aufzuhalten, dieser hält aber voll drauf und überrollt sie#BOOOOM. Karl-Heinz leidet nämlich seit seinem 12. Lebensjahr unter Neurodermitis und war in der Schule einem großen Leidensdruck ausgesetzt. Jetzt will er es Allen beweisen, indem er der größte Zumba Lifestyle Store Überfaller von Deutschland wird. Das ist nicht so schwer, da Karl-Heinz der einzige Zumba Lifestyle Überfaller von Deutschland ist, aber Karl-Heinz war noch nie besonders anspruchsvoll. Schließlich geht er seit Ewigkeiten im Karneval als Cowboy, liebt Ravioli kalt aus der Dose und hat alle Alben von Andrea Berg. Bob dagegen ist eine recht gewöhnliche Frau mit einem großem Problem. Ihre Leidenschaft das Essen. Deshalb wiegt Bob zur Zeit um die 230 Kg bei einer Größe von 1,60 cm. Trotzdem findet Sie sich sehr schön und attraktiv und kleidet sich gerne mit der Lady Baltimore-Kollektion von Christian Audigier. Okay, das gibt manchmal Probleme mit der Passform, aber Bob hat dafür eine pfiffige Lösung gefunden: Doch diese war leider schon patentiert und um keine Lizenz dafür zu erwerben, lässt Sie sich die Klamotten in China in Ihrer Größe kopieren und anfertigen. Karl-Heinz hat es sich inzwischen mit einer Weinschorle auf dem Balkon gemütlich gemacht und überlegt, was er ohne Freunde denn so am Vatertag noch unternehmen könnte. Da kommt ihm eine ungewöhnliche Idee: Er beschließt sich eine Freundin zu suchen. Irgendwie hat es Bob ihm angetan. Karl-Heinz hätte gerne etwas zum "anfassen", leider ist er aber so schüchtern, das er mit seinen 45 Jahren immer noch Jungfrau ist. Und um das nun endgültig zu ändern, leiht er sich von stephang dessen Bollerwagen, packt ihn voll mit kaltem Bier und macht sich auf an die Stelle vor dem Zumba Store, an der er Bob angefahren hatte. Vielleicht findet er ja einen Hinweis über ihren Verbleib. Und tatsächlich findet er etwas. Einen Stoff-Fetzen, der noch in der mittlerweile vertrockneten Blutlache liegt. Mittlerweile schon stark angetrunken vom ganzen Bier, versucht er, den Stoff-Fetzen aus der Blut-Lache an sich zu nehmen. Doch das gestaltet sich schwieriger als gedacht, weil er von den vielen Kniebeugen in der Jugend rechts einen Hüftschaden hat, der ihm das in die Knie gehen vor Schmerzen fast unmöglich macht. So muss er sich erst umständlich auf die Seite legen und dann an die Blutlache heranrollen. Als er den Stoff-Fetzen endlich an sich gebracht hat und unter für Außenstehende lustig aussehende Art und Weise wieder aufgestanden ist, blickt er in die strengen Augen eines Dosenpfandsammlers, der ihm Whey in Tablettenform verkaufen will. Obwohl er den Hersteller Pfizer nicht kennt und ihm die blauen Pillen sehr suspekt vorkommen, nimmt er als Kostprobe gleich 2 Stück vor Ort und wirft sie ein. Über die Langzeitwirkung kann er noch nichts sagen, aber ein "bestimmter" Muskel hatte sofort einen Wachstumsreiz bekommen..."Scheiße, Viagra" dachte er, blickte links und rechts, bemerkte, wie der ganze Zumba Kurs ihn anstarrte.... "Hmmm?!" dachte er, "Ist das jetzt peinlich oder lustig?" Eckhard, dessen Brustwunde inzwischen verheilt ist und der die Szene amüsiert verfolgt hat, spricht Karl-Heinz an, um die Situation zu retten und die Beiden kommen ins Gespräch. Dabei erfährt Karl-Heinz völlig überraschend vom Aufenthaltsort von Bob, da Eckhard sie nach dem Unfall ins Krankenhaus gebracht hatte. So steht der aufgeregte Karl-Heinz, ca. eine Stunde, nachdem er die blauen Pillen genommen hatte, vor Bobs Krankenbett. Und die ist zunächst natürlich verärgert, schließlich war es Karl-Heinz, der sie angefahren hatte. Aber dann bemerkt Bob plötzlich diese riesige Beule in der Hose von Karl-Heinz. Sie ist so fasziniert davon, dass Sie ihren Blick gar nicht mehr davon wegbekommen kann. Natürlich hat es Karl-Heinz sofort bemerkt, das Bob schon leicht erregt geworden ist und deshalb wittert er seine Chance, heute endlich seine Jungfernschaft zu verlieren. Nur leider ist Bob komplett eingegipst. Also wieder nix... Frustriert und nach ein paar belanglosen Abschiedssätzen schlendert Karl-Heinz zurück zum Bollerwagen und stellt auf seinem Ipod "1000 mal belogen" von Andrea Berg auf Repeat. Zum Glück ist noch Bier da. Plötzlich knallt es auf einmal im Himmel. Sofort streckt Karl-Heinz seinen Kopf nach oben und sieht einen langen weißen Schweif. Davor etwas Rotes. Und dieses Rote kommt immer näher und näher und innerhalb weniger Sekunden bebt der Boden. Eine große Staubwolke wurde aufgewirbelt. Nachdem sich diese schnell gelichtet hat, steht ein roter Roboter mit einem leuchtendem Brustkorb vor ihm, hebt die Hand und sagt mit menschlicher Stimme: "My name is Jim. Can you tell me the way to the Hauptbahnhof? I want to buy some roasted chicken with french fries". Karl-Heinz spricht kein Englisch, will den furchteinflössenden Roboter aber nicht verärgern, deshalb antwortet er:

Es war einmal ein junger Mann, der sich in die Großstadt verlief. Da kam der Postträger und gab ihm einen Brief. Langsam, aber neugierig öffnete der junge "Stiernacken" Eckhard ihn, und was musste er dort mit Verwunderung im Betreff lesen: Herzlichen Glückwunsch! Sie haben gewonnen! Voller Vorfreude, was er denn gewonnen habe, liest er den Brief komplett durch. Und muß dann mit Entsetzen feststellen: Nein, Oh Gott, ein Jahres-Abo in einem Zumba-Kurs! So machte er sich auf in den Zumba Lifestyle Store. Eine unattraktive Dame kam ihm entgegen und sagte: "So können Sie hier aber nicht herumlaufen! Hier, ziehen Sie diese Zumba-Kleidung an!" Leopardenleggings, Ed Hardy Shirt und Von Dutch Cap? Nee, das tu ich mir nicht an, dachte Eckhard, da verzichte ich auf den Gewinn und werde lieber Sky-Experte. Vllt kann er ja als solcher ja mal unter 4 Augen mit Uli Hoeneß sprechen und sich so ein paar Tipps holen. Schließlich sind die täglichen Supps nicht billig. Plötzlich riss die unattraktive Frau mit einen Seiken den Brustkorb von "Stiernacken" auf und ließ sich das Blut, welches ihre Faust nun benetzte, in ihren Mund laufen... Naja, Stierhoden schmecken besser als Stiernacken, sinnierte sie halb abwesend. Das laute Geräusch eines sich schnell nähernden Autos ließ sie den Kopf herumreißen. Oh mein Gott, nicht Karl-Heinz in seinem Dacia Sandero Sportback. Der hat doch erst letzte Woche in Bremen sämtliche Zumba Lifestyle Stores überfallen und ausgeraubt. Mit dem geklauten Equiqment möchte er nun dick einen aufzünden. Noch voller Blut springt die Frau, nennen wir sie mal Bob, auf die Straße um Karl-Heinz aufzuhalten, dieser hält aber voll drauf und überrollt sie#BOOOOM. Karl-Heinz leidet nämlich seit seinem 12. Lebensjahr unter Neurodermitis und war in der Schule einem großen Leidensdruck ausgesetzt. Jetzt will er es Allen beweisen, indem er der größte Zumba Lifestyle Store Überfaller von Deutschland wird. Das ist nicht so schwer, da Karl-Heinz der einzige Zumba Lifestyle Überfaller von Deutschland ist, aber Karl-Heinz war noch nie besonders anspruchsvoll. Schließlich geht er seit Ewigkeiten im Karneval als Cowboy, liebt Ravioli kalt aus der Dose und hat alle Alben von Andrea Berg. Bob dagegen ist eine recht gewöhnliche Frau mit einem großem Problem. Ihre Leidenschaft das Essen. Deshalb wiegt Bob zur Zeit um die 230 Kg bei einer Größe von 1,60 cm. Trotzdem findet Sie sich sehr schön und attraktiv und kleidet sich gerne mit der Lady Baltimore-Kollektion von Christian Audigier. Okay, das gibt manchmal Probleme mit der Passform, aber Bob hat dafür eine pfiffige Lösung gefunden: Doch diese war leider schon patentiert und um keine Lizenz dafür zu erwerben, lässt Sie sich die Klamotten in China in Ihrer Größe kopieren und anfertigen. Karl-Heinz hat es sich inzwischen mit einer Weinschorle auf dem Balkon gemütlich gemacht und überlegt, was er ohne Freunde denn so am Vatertag noch unternehmen könnte. Da kommt ihm eine ungewöhnliche Idee: Er beschließt sich eine Freundin zu suchen. Irgendwie hat es Bob ihm angetan. Karl-Heinz hätte gerne etwas zum "anfassen", leider ist er aber so schüchtern, das er mit seinen 45 Jahren immer noch Jungfrau ist. Und um das nun endgültig zu ändern, leiht er sich von stephang dessen Bollerwagen, packt ihn voll mit kaltem Bier und macht sich auf an die Stelle vor dem Zumba Store, an der er Bob angefahren hatte. Vielleicht findet er ja einen Hinweis über ihren Verbleib. Und tatsächlich findet er etwas. Einen Stoff-Fetzen, der noch in der mittlerweile vertrockneten Blutlache liegt. Mittlerweile schon stark angetrunken vom ganzen Bier, versucht er, den Stoff-Fetzen aus der Blut-Lache an sich zu nehmen. Doch das gestaltet sich schwieriger als gedacht, weil er von den vielen Kniebeugen in der Jugend rechts einen Hüftschaden hat, der ihm das in die Knie gehen vor Schmerzen fast unmöglich macht. So muss er sich erst umständlich auf die Seite legen und dann an die Blutlache heranrollen. Als er den Stoff-Fetzen endlich an sich gebracht hat und unter für Außenstehende lustig aussehende Art und Weise wieder aufgestanden ist, blickt er in die strengen Augen eines Dosenpfandsammlers, der ihm Whey in Tablettenform verkaufen will. Obwohl er den Hersteller Pfizer nicht kennt und ihm die blauen Pillen sehr suspekt vorkommen, nimmt er als Kostprobe gleich 2 Stück vor Ort und wirft sie ein. Über die Langzeitwirkung kann er noch nichts sagen, aber ein "bestimmter" Muskel hatte sofort einen Wachstumsreiz bekommen..."Scheiße, Viagra" dachte er, blickte links und rechts, bemerkte, wie der ganze Zumba Kurs ihn anstarrte.... "Hmmm?!" dachte er, "Ist das jetzt peinlich oder lustig?" Eckhard, dessen Brustwunde inzwischen verheilt ist und der die Szene amüsiert verfolgt hat, spricht Karl-Heinz an, um die Situation zu retten und die Beiden kommen ins Gespräch. Dabei erfährt Karl-Heinz völlig überraschend vom Aufenthaltsort von Bob, da Eckhard sie nach dem Unfall ins Krankenhaus gebracht hatte. So steht der aufgeregte Karl-Heinz, ca. eine Stunde, nachdem er die blauen Pillen genommen hatte, vor Bobs Krankenbett. Und die ist zunächst natürlich verärgert, schließlich war es Karl-Heinz, der sie angefahren hatte. Aber dann bemerkt Bob plötzlich diese riesige Beule in der Hose von Karl-Heinz. Sie ist so fasziniert davon, dass Sie ihren Blick gar nicht mehr davon wegbekommen kann. Natürlich hat es Karl-Heinz sofort bemerkt, das Bob schon leicht erregt geworden ist und deshalb wittert er seine Chance, heute endlich seine Jungfernschaft zu verlieren. Nur leider ist Bob komplett eingegipst. Also wieder nix... Frustriert und nach ein paar belanglosen Abschiedssätzen schlendert Karl-Heinz zurück zum Bollerwagen und stellt auf seinem Ipod "1000 mal belogen" von Andrea Berg auf Repeat. Zum Glück ist noch Bier da. Plötzlich knallt es auf einmal im Himmel. Sofort streckt Karl-Heinz seinen Kopf nach oben und sieht einen langen weißen Schweif. Davor etwas Rotes. Und dieses Rote kommt immer näher und näher und innerhalb weniger Sekunden bebt der Boden. Eine große Staubwolke wurde aufgewirbelt. Nachdem sich diese schnell gelichtet hat, steht ein roter Roboter mit einem leuchtendem Brustkorb vor ihm, hebt die Hand und sagt mit menschlicher Stimme: "My name is Jim. Can you tell me the way to the Hauptbahnhof? I want to buy some roasted chicken with french fries". Karl-Heinz spricht kein Englisch, will den furchteinflössenden Roboter aber nicht verärgern, deshalb antwortet er: "Kenn ich wen? Whey am Hbf? Rostende Chicks? Dressing mit Frey Nutrition???" ^^ AAAAALTER WAS WILLST DU VON MIR????" Karl Heiinz fühlt sich fett verarscht, knockt den Roboter mit einem Roundhousekick von Chuck Norris aufn Grund... Er bemerkt seine Stärke, sein Selbstbewusstsein steigt ins enorme an!

Es war einmal ein junger Mann, der sich in die Großstadt verlief. Da kam der Postträger und gab ihm einen Brief. Langsam, aber neugierig öffnete der junge "Stiernacken" Eckhard ihn, und was musste er dort mit Verwunderung im Betreff lesen: Herzlichen Glückwunsch! Sie haben gewonnen! Voller Vorfreude, was er denn gewonnen habe, liest er den Brief komplett durch. Und muß dann mit Entsetzen feststellen: Nein, Oh Gott, ein Jahres-Abo in einem Zumba-Kurs! So machte er sich auf in den Zumba Lifestyle Store. Eine unattraktive Dame kam ihm entgegen und sagte: "So können Sie hier aber nicht herumlaufen! Hier, ziehen Sie diese Zumba-Kleidung an!" Leopardenleggings, Ed Hardy Shirt und Von Dutch Cap? Nee, das tu ich mir nicht an, dachte Eckhard, da verzichte ich auf den Gewinn und werde lieber Sky-Experte. Vllt kann er ja als solcher ja mal unter 4 Augen mit Uli Hoeneß sprechen und sich so ein paar Tipps holen. Schließlich sind die täglichen Supps nicht billig. Plötzlich riss die unattraktive Frau mit einen Seiken den Brustkorb von "Stiernacken" auf und ließ sich das Blut, welches ihre Faust nun benetzte, in ihren Mund laufen... Naja, Stierhoden schmecken besser als Stiernacken, sinnierte sie halb abwesend. Das laute Geräusch eines sich schnell nähernden Autos ließ sie den Kopf herumreißen. Oh mein Gott, nicht Karl-Heinz in seinem Dacia Sandero Sportback. Der hat doch erst letzte Woche in Bremen sämtliche Zumba Lifestyle Stores überfallen und ausgeraubt. Mit dem geklauten Equiqment möchte er nun dick einen aufzünden. Noch voller Blut springt die Frau, nennen wir sie mal Bob, auf die Straße um Karl-Heinz aufzuhalten, dieser hält aber voll drauf und überrollt sie#BOOOOM. Karl-Heinz leidet nämlich seit seinem 12. Lebensjahr unter Neurodermitis und war in der Schule einem großen Leidensdruck ausgesetzt. Jetzt will er es Allen beweisen, indem er der größte Zumba Lifestyle Store Überfaller von Deutschland wird. Das ist nicht so schwer, da Karl-Heinz der einzige Zumba Lifestyle Überfaller von Deutschland ist, aber Karl-Heinz war noch nie besonders anspruchsvoll. Schließlich geht er seit Ewigkeiten im Karneval als Cowboy, liebt Ravioli kalt aus der Dose und hat alle Alben von Andrea Berg. Bob dagegen ist eine recht gewöhnliche Frau mit einem großem Problem. Ihre Leidenschaft das Essen. Deshalb wiegt Bob zur Zeit um die 230 Kg bei einer Größe von 1,60 cm. Trotzdem findet Sie sich sehr schön und attraktiv und kleidet sich gerne mit der Lady Baltimore-Kollektion von Christian Audigier. Okay, das gibt manchmal Probleme mit der Passform, aber Bob hat dafür eine pfiffige Lösung gefunden: Doch diese war leider schon patentiert und um keine Lizenz dafür zu erwerben, lässt Sie sich die Klamotten in China in Ihrer Größe kopieren und anfertigen. Karl-Heinz hat es sich inzwischen mit einer Weinschorle auf dem Balkon gemütlich gemacht und überlegt, was er ohne Freunde denn so am Vatertag noch unternehmen könnte. Da kommt ihm eine ungewöhnliche Idee: Er beschließt sich eine Freundin zu suchen. Irgendwie hat es Bob ihm angetan. Karl-Heinz hätte gerne etwas zum "anfassen", leider ist er aber so schüchtern, das er mit seinen 45 Jahren immer noch Jungfrau ist. Und um das nun endgültig zu ändern, leiht er sich von stephang dessen Bollerwagen, packt ihn voll mit kaltem Bier und macht sich auf an die Stelle vor dem Zumba Store, an der er Bob angefahren hatte. Vielleicht findet er ja einen Hinweis über ihren Verbleib. Und tatsächlich findet er etwas. Einen Stoff-Fetzen, der noch in der mittlerweile vertrockneten Blutlache liegt. Mittlerweile schon stark angetrunken vom ganzen Bier, versucht er, den Stoff-Fetzen aus der Blut-Lache an sich zu nehmen. Doch das gestaltet sich schwieriger als gedacht, weil er von den vielen Kniebeugen in der Jugend rechts einen Hüftschaden hat, der ihm das in die Knie gehen vor Schmerzen fast unmöglich macht. So muss er sich erst umständlich auf die Seite legen und dann an die Blutlache heranrollen. Als er den Stoff-Fetzen endlich an sich gebracht hat und unter für Außenstehende lustig aussehende Art und Weise wieder aufgestanden ist, blickt er in die strengen Augen eines Dosenpfandsammlers, der ihm Whey in Tablettenform verkaufen will. Obwohl er den Hersteller Pfizer nicht kennt und ihm die blauen Pillen sehr suspekt vorkommen, nimmt er als Kostprobe gleich 2 Stück vor Ort und wirft sie ein. Über die Langzeitwirkung kann er noch nichts sagen, aber ein "bestimmter" Muskel hatte sofort einen Wachstumsreiz bekommen..."Scheiße, Viagra" dachte er, blickte links und rechts, bemerkte, wie der ganze Zumba Kurs ihn anstarrte.... "Hmmm?!" dachte er, "Ist das jetzt peinlich oder lustig?" Eckhard, dessen Brustwunde inzwischen verheilt ist und der die Szene amüsiert verfolgt hat, spricht Karl-Heinz an, um die Situation zu retten und die Beiden kommen ins Gespräch. Dabei erfährt Karl-Heinz völlig überraschend vom Aufenthaltsort von Bob, da Eckhard sie nach dem Unfall ins Krankenhaus gebracht hatte. So steht der aufgeregte Karl-Heinz, ca. eine Stunde, nachdem er die blauen Pillen genommen hatte, vor Bobs Krankenbett. Und die ist zunächst natürlich verärgert, schließlich war es Karl-Heinz, der sie angefahren hatte. Aber dann bemerkt Bob plötzlich diese riesige Beule in der Hose von Karl-Heinz. Sie ist so fasziniert davon, dass Sie ihren Blick gar nicht mehr davon wegbekommen kann. Natürlich hat es Karl-Heinz sofort bemerkt, das Bob schon leicht erregt geworden ist und deshalb wittert er seine Chance, heute endlich seine Jungfernschaft zu verlieren. Nur leider ist Bob komplett eingegipst. Also wieder nix... Frustriert und nach ein paar belanglosen Abschiedssätzen schlendert Karl-Heinz zurück zum Bollerwagen und stellt auf seinem Ipod "1000 mal belogen" von Andrea Berg auf Repeat. Zum Glück ist noch Bier da. Plötzlich knallt es auf einmal im Himmel. Sofort streckt Karl-Heinz seinen Kopf nach oben und sieht einen langen weißen Schweif. Davor etwas Rotes. Und dieses Rote kommt immer näher und näher und innerhalb weniger Sekunden bebt der Boden. Eine große Staubwolke wurde aufgewirbelt. Nachdem sich diese schnell gelichtet hat, steht ein roter Roboter mit einem leuchtendem Brustkorb vor ihm, hebt die Hand und sagt mit menschlicher Stimme: "My name is Jim. Can you tell me the way to the Hauptbahnhof? I want to buy some roasted chicken with french fries". Karl-Heinz spricht kein Englisch, will den furchteinflössenden Roboter aber nicht verärgern, deshalb antwortet er: "Kenn ich wen? Whey am Hbf? Rostende Chicks? Dressing mit Frey Nutrition???" ^^ AAAAALTER WAS WILLST DU VON MIR????" Karl Heiinz fühlt sich fett verarscht, knockt den Roboter mit einem Roundhousekick von Chuck Norris aufn Grund... Er bemerkt seine Stärke, sein Selbstbewusstsein steigt ins enorme an!
Beflügelt von diesem Ereigniss und dem neu gewonnenen Selbstbewusstsein kommt in ihm sofort der Gedanke an seine noch bevorstehende
Endjungferung. Zugleich sich auch die Beule in seiner Hose noch weiter vergrößert hat.
Also rennt er zurück ins Krankenhaus , schnurr stracks ins Zimmer von Bob .
Mit all seiner Kraft reißt er ihr den Gips von ihrem 230 Kg Körper herrunter und

Es war einmal ein junger Mann, der sich in die Großstadt verlief. Da kam der Postträger und gab ihm einen Brief. Langsam, aber neugierig öffnete der junge "Stiernacken" Eckhard ihn, und was musste er dort mit Verwunderung im Betreff lesen: Herzlichen Glückwunsch! Sie haben gewonnen! Voller Vorfreude, was er denn gewonnen habe, liest er den Brief komplett durch. Und muß dann mit Entsetzen feststellen: Nein, Oh Gott, ein Jahres-Abo in einem Zumba-Kurs! So machte er sich auf in den Zumba Lifestyle Store. Eine unattraktive Dame kam ihm entgegen und sagte: "So können Sie hier aber nicht herumlaufen! Hier, ziehen Sie diese Zumba-Kleidung an!" Leopardenleggings, Ed Hardy Shirt und Von Dutch Cap? Nee, das tu ich mir nicht an, dachte Eckhard, da verzichte ich auf den Gewinn und werde lieber Sky-Experte. Vllt kann er ja als solcher ja mal unter 4 Augen mit Uli Hoeneß sprechen und sich so ein paar Tipps holen. Schließlich sind die täglichen Supps nicht billig. Plötzlich riss die unattraktive Frau mit einen Seiken den Brustkorb von "Stiernacken" auf und ließ sich das Blut, welches ihre Faust nun benetzte, in ihren Mund laufen... Naja, Stierhoden schmecken besser als Stiernacken, sinnierte sie halb abwesend. Das laute Geräusch eines sich schnell nähernden Autos ließ sie den Kopf herumreißen. Oh mein Gott, nicht Karl-Heinz in seinem Dacia Sandero Sportback. Der hat doch erst letzte Woche in Bremen sämtliche Zumba Lifestyle Stores überfallen und ausgeraubt. Mit dem geklauten Equiqment möchte er nun dick einen aufzünden. Noch voller Blut springt die Frau, nennen wir sie mal Bob, auf die Straße um Karl-Heinz aufzuhalten, dieser hält aber voll drauf und überrollt sie#BOOOOM. Karl-Heinz leidet nämlich seit seinem 12. Lebensjahr unter Neurodermitis und war in der Schule einem großen Leidensdruck ausgesetzt. Jetzt will er es Allen beweisen, indem er der größte Zumba Lifestyle Store Überfaller von Deutschland wird. Das ist nicht so schwer, da Karl-Heinz der einzige Zumba Lifestyle Überfaller von Deutschland ist, aber Karl-Heinz war noch nie besonders anspruchsvoll. Schließlich geht er seit Ewigkeiten im Karneval als Cowboy, liebt Ravioli kalt aus der Dose und hat alle Alben von Andrea Berg. Bob dagegen ist eine recht gewöhnliche Frau mit einem großem Problem. Ihre Leidenschaft das Essen. Deshalb wiegt Bob zur Zeit um die 230 Kg bei einer Größe von 1,60 cm. Trotzdem findet Sie sich sehr schön und attraktiv und kleidet sich gerne mit der Lady Baltimore-Kollektion von Christian Audigier. Okay, das gibt manchmal Probleme mit der Passform, aber Bob hat dafür eine pfiffige Lösung gefunden: Doch diese war leider schon patentiert und um keine Lizenz dafür zu erwerben, lässt Sie sich die Klamotten in China in Ihrer Größe kopieren und anfertigen. Karl-Heinz hat es sich inzwischen mit einer Weinschorle auf dem Balkon gemütlich gemacht und überlegt, was er ohne Freunde denn so am Vatertag noch unternehmen könnte. Da kommt ihm eine ungewöhnliche Idee: Er beschließt sich eine Freundin zu suchen. Irgendwie hat es Bob ihm angetan. Karl-Heinz hätte gerne etwas zum "anfassen", leider ist er aber so schüchtern, das er mit seinen 45 Jahren immer noch Jungfrau ist. Und um das nun endgültig zu ändern, leiht er sich von stephang dessen Bollerwagen, packt ihn voll mit kaltem Bier und macht sich auf an die Stelle vor dem Zumba Store, an der er Bob angefahren hatte. Vielleicht findet er ja einen Hinweis über ihren Verbleib. Und tatsächlich findet er etwas. Einen Stoff-Fetzen, der noch in der mittlerweile vertrockneten Blutlache liegt. Mittlerweile schon stark angetrunken vom ganzen Bier, versucht er, den Stoff-Fetzen aus der Blut-Lache an sich zu nehmen. Doch das gestaltet sich schwieriger als gedacht, weil er von den vielen Kniebeugen in der Jugend rechts einen Hüftschaden hat, der ihm das in die Knie gehen vor Schmerzen fast unmöglich macht. So muss er sich erst umständlich auf die Seite legen und dann an die Blutlache heranrollen. Als er den Stoff-Fetzen endlich an sich gebracht hat und unter für Außenstehende lustig aussehende Art und Weise wieder aufgestanden ist, blickt er in die strengen Augen eines Dosenpfandsammlers, der ihm Whey in Tablettenform verkaufen will. Obwohl er den Hersteller Pfizer nicht kennt und ihm die blauen Pillen sehr suspekt vorkommen, nimmt er als Kostprobe gleich 2 Stück vor Ort und wirft sie ein. Über die Langzeitwirkung kann er noch nichts sagen, aber ein "bestimmter" Muskel hatte sofort einen Wachstumsreiz bekommen..."Scheiße, Viagra" dachte er, blickte links und rechts, bemerkte, wie der ganze Zumba Kurs ihn anstarrte.... "Hmmm?!" dachte er, "Ist das jetzt peinlich oder lustig?" Eckhard, dessen Brustwunde inzwischen verheilt ist und der die Szene amüsiert verfolgt hat, spricht Karl-Heinz an, um die Situation zu retten und die Beiden kommen ins Gespräch. Dabei erfährt Karl-Heinz völlig überraschend vom Aufenthaltsort von Bob, da Eckhard sie nach dem Unfall ins Krankenhaus gebracht hatte. So steht der aufgeregte Karl-Heinz, ca. eine Stunde, nachdem er die blauen Pillen genommen hatte, vor Bobs Krankenbett. Und die ist zunächst natürlich verärgert, schließlich war es Karl-Heinz, der sie angefahren hatte. Aber dann bemerkt Bob plötzlich diese riesige Beule in der Hose von Karl-Heinz. Sie ist so fasziniert davon, dass Sie ihren Blick gar nicht mehr davon wegbekommen kann. Natürlich hat es Karl-Heinz sofort bemerkt, das Bob schon leicht erregt geworden ist und deshalb wittert er seine Chance, heute endlich seine Jungfernschaft zu verlieren. Nur leider ist Bob komplett eingegipst. Also wieder nix... Frustriert und nach ein paar belanglosen Abschiedssätzen schlendert Karl-Heinz zurück zum Bollerwagen und stellt auf seinem Ipod "1000 mal belogen" von Andrea Berg auf Repeat. Zum Glück ist noch Bier da. Plötzlich knallt es auf einmal im Himmel. Sofort streckt Karl-Heinz seinen Kopf nach oben und sieht einen langen weißen Schweif. Davor etwas Rotes. Und dieses Rote kommt immer näher und näher und innerhalb weniger Sekunden bebt der Boden. Eine große Staubwolke wurde aufgewirbelt. Nachdem sich diese schnell gelichtet hat, steht ein roter Roboter mit einem leuchtendem Brustkorb vor ihm, hebt die Hand und sagt mit menschlicher Stimme: "My name is Jim. Can you tell me the way to the Hauptbahnhof? I want to buy some roasted chicken with french fries". Karl-Heinz spricht kein Englisch, will den furchteinflößenden Roboter aber nicht verärgern, deshalb antwortet er: "Kenn ich wen? Whey am Hbf? Rostende Chicks? Dressing mit Frey Nutrition???" ^^ AAAAALTER WAS WILLST DU VON MIR????" Karl-Heinz fühlt sich fett verarscht, knockt den Roboter mit einem Roundhousekick von Chuck Norris aufn Grund... Er bemerkt seine Stärke, sein Selbstbewusstsein steigt ins Enorme an! Beflügelt von diesem Ereignis und dem neu gewonnenen Selbstbewusstsein kommt in ihm sofort der Gedanke an seine noch bevorstehende Entjungferung. Zugleich sich auch die Beule in seiner Hose noch weiter vergrößert hat.
Also rennt er zurück ins Krankenhaus , schnurstracks ins Zimmer von Bob. Mit all seiner Kraft reißt er ihr den Gips von ihrem 230 Kg Körper herunter und beginnt sie zu beglücken. Leider ist nach zehn Sekunden schon Alles vorbei und Karl-Heinz flieht tief beschämt in die nächste Kneipe, und eine verwirrte und frustrierte Bob fragt sich, was in ihrem Leben denn noch Alles schief gehen soll. Und verhütet hat der Schnellspritzer natürlich auch nicht. Eckhard ist derweil zum Kiten in die USA geflogen. In Miami angekommen gönnt er sich erst einmal einen Mojito an der Strandpromenade von South Beach. Einfach mal Chillen und die dunkle Zumba-Zeit hinter sich lassen. Plötzlich jedoch

Es war einmal ein junger Mann, der sich in die Großstadt verlief. Da kam der Postträger und gab ihm einen Brief. Langsam, aber neugierig öffnete der junge "Stiernacken" Eckhard ihn, und was musste er dort mit Verwunderung im Betreff lesen:
Herzlichen Glückwunsch! Sie haben gewonnen! Voller Vorfreude, was er denn gewonnen habe, liest er den Brief komplett durch. Und muß dann mit Entsetzen feststellen:
Nein, Oh Gott, ein Jahres-Abo in einem Zumba-Kurs! So machte er sich auf in den Zumba Lifestyle Store.

Eine unattraktive Dame kam ihm entgegen und sagte: "So können Sie hier aber nicht herumlaufen! Hier, ziehen Sie diese Zumba-Kleidung an!" Leopardenleggings, Ed Hardy Shirt und Von Dutch Cap? Nee, das tu ich mir nicht an, dachte Eckhard, da verzichte ich auf den Gewinn und werde lieber Sky-Experte.
Vllt kann er ja als solcher ja mal unter 4 Augen mit Uli Hoeneß sprechen und sich so ein paar Tipps holen. Schließlich sind die täglichen Supps nicht billig. Plötzlich riss die unattraktive Frau mit einen Seiken den Brustkorb von "Stiernacken" auf und ließ sich das Blut, welches ihre Faust nun benetzte, in ihren Mund laufen... Naja, Stierhoden schmecken besser als Stiernacken, sinnierte sie halb abwesend.

Das laute Geräusch eines sich schnell nähernden Autos ließ sie den Kopf herumreißen. Oh mein Gott, nicht Karl-Heinz in seinem Dacia Sandero Sportback. Der hat doch erst letzte Woche in Bremen sämtliche Zumba Lifestyle Stores überfallen und ausgeraubt. Mit dem geklauten Equiqment möchte er nun dick einen aufzünden.
Noch voller Blut springt die Frau, nennen wir sie mal Bob, auf die Straße um Karl-Heinz aufzuhalten, dieser hält aber voll drauf und überrollt sie#BOOOOM.
Karl-Heinz leidet nämlich seit seinem 12. Lebensjahr unter Neurodermitis und war in der Schule einem großen Leidensdruck ausgesetzt. Jetzt will er es Allen beweisen, indem er der größte Zumba Lifestyle Store Überfaller von Deutschland wird. Das ist nicht so schwer, da Karl-Heinz der einzige Zumba Lifestyle Überfaller von Deutschland ist, aber Karl-Heinz war noch nie besonders anspruchsvoll.
Schließlich geht er seit Ewigkeiten im Karneval als Cowboy, liebt Ravioli kalt aus der Dose und hat alle Alben von Andrea Berg. Bob dagegen ist eine recht gewöhnliche Frau mit einem großem Problem. Ihre Leidenschaft das Essen.

Deshalb wiegt Bob zur Zeit um die 230 Kg bei einer Größe von 1,60 cm. Trotzdem findet Sie sich sehr schön und attraktiv und kleidet sich gerne mit der Lady Baltimore-Kollektion von Christian Audigier. Okay, das gibt manchmal Probleme mit der Passform, aber Bob hat dafür eine pfiffige Lösung gefunden:
Doch diese war leider schon patentiert und um keine Lizenz dafür zu erwerben, lässt Sie sich die Klamotten in China in Ihrer Größe kopieren und anfertigen.
Karl-Heinz hat es sich inzwischen mit einer Weinschorle auf dem Balkon gemütlich gemacht und überlegt, was er ohne Freunde denn so am Vatertag noch unternehmen könnte. Da kommt ihm eine ungewöhnliche Idee: Er beschließt sich eine Freundin zu suchen.

Irgendwie hat es Bob ihm angetan. Karl-Heinz hätte gerne etwas zum "anfassen", leider ist er aber so schüchtern, das er mit seinen 45 Jahren immer noch Jungfrau ist. Und um das nun endgültig zu ändern, leiht er sich von stephang dessen Bollerwagen, packt ihn voll mit kaltem Bier und macht sich auf an die Stelle vor dem Zumba Store, an der er Bob angefahren hatte.
Vielleicht findet er ja einen Hinweis über ihren Verbleib. Und tatsächlich findet er etwas. Einen Stoff-Fetzen, der noch in der mittlerweile vertrockneten Blutlache liegt. Mittlerweile schon stark angetrunken vom ganzen Bier, versucht er, den Stoff-Fetzen aus der Blut-Lache an sich zu nehmen.
Doch das gestaltet sich schwieriger als gedacht, weil er von den vielen Kniebeugen in der Jugend rechts einen Hüftschaden hat, der ihm das in die Knie gehen vor Schmerzen fast unmöglich macht. So muss er sich erst umständlich auf die Seite legen und dann an die Blutlache heranrollen. Als er den Stoff-Fetzen endlich an sich gebracht hat und unter für Außenstehende lustig aussehende Art und Weise wieder aufgestanden ist, blickt er in die strengen Augen eines Dosenpfandsammlers, der ihm Whey in Tablettenform verkaufen will. Obwohl er den Hersteller Pfizer nicht kennt und ihm die blauen Pillen sehr suspekt vorkommen, nimmt er als Kostprobe gleich 2 Stück vor Ort und wirft sie ein.
Über die Langzeitwirkung kann er noch nichts sagen, aber ein "bestimmter" Muskel hatte sofort einen Wachstumsreiz bekommen...

"Scheiße, Viagra" dachte er, blickte links und rechts, bemerkte, wie der ganze Zumba Kurs ihn anstarrte.... "Hmmm?!" dachte er, "Ist das jetzt peinlich oder lustig?" Eckhard, dessen Brustwunde inzwischen verheilt ist und der die Szene amüsiert verfolgt hat, spricht Karl-Heinz an, um die Situation zu retten und die Beiden kommen ins Gespräch.

Dabei erfährt Karl-Heinz völlig überraschend vom Aufenthaltsort von Bob, da Eckhard sie nach dem Unfall ins Krankenhaus gebracht hatte. So steht der aufgeregte Karl-Heinz, ca. eine Stunde, nachdem er die blauen Pillen genommen hatte, vor Bobs Krankenbett.
Und die ist zunächst natürlich verärgert, schließlich war es Karl-Heinz, der sie angefahren hatte. Aber dann bemerkt Bob plötzlich diese riesige Beule in der Hose von Karl-Heinz.
Sie ist so fasziniert davon, dass Sie ihren Blick gar nicht mehr davon wegbekommen kann. Natürlich hat es Karl-Heinz sofort bemerkt, das Bob schon leicht erregt geworden ist und deshalb wittert er seine Chance, heute endlich seine Jungfernschaft zu verlieren. Nur leider ist Bob komplett eingegipst.
Also wieder nix... Frustriert und nach ein paar belanglosen Abschiedssätzen schlendert Karl-Heinz zurück zum Bollerwagen und stellt auf seinem Ipod "1000 mal belogen" von Andrea Berg auf Repeat. Zum Glück ist noch Bier da. Plötzlich knallt es auf einmal im Himmel. Sofort streckt Karl-Heinz seinen Kopf nach oben und sieht einen langen weißen Schweif. Davor etwas Rotes. Und dieses Rote kommt immer näher und näher und innerhalb weniger Sekunden bebt der Boden. Eine große Staubwolke wurde aufgewirbelt. Nachdem sich diese schnell gelichtet hat, steht ein roter Roboter mit einem leuchtendem Brustkorb vor ihm, hebt die Hand und sagt mit menschlicher Stimme: "My name is Jim. Can you tell me the way to the Hauptbahnhof? I want to buy some roasted chicken with french fries". Karl-Heinz spricht kein Englisch, will den furchteinflößenden Roboter aber nicht verärgern, deshalb antwortet er: "Kenn ich wen? Whey am Hbf? Rostende Chicks? Dressing mit Frey Nutrition???" ^^ AAAAALTER WAS WILLST DU VON MIR????" Karl-Heinz fühlt sich fett verarscht, knockt den Roboter mit einem Roundhousekick von Chuck Norris aufn Grund...

Er bemerkt seine Stärke, sein Selbstbewusstsein steigt ins Enorme an! Beflügelt von diesem Ereignis und dem neu gewonnenen Selbstbewusstsein kommt in ihm sofort der Gedanke an seine noch bevorstehende Entjungferung. Zugleich sich auch die Beule in seiner Hose noch weiter vergrößert hat.
Also rennt er zurück ins Krankenhaus , schnurstracks ins Zimmer von Bob. Mit all seiner Kraft reißt er ihr den Gips von ihrem 230 Kg Körper herunter und beginnt sie zu beglücken. Leider ist nach zehn Sekunden schon Alles vorbei und Karl-Heinz flieht tief beschämt in die nächste Kneipe, und eine verwirrte und frustrierte Bob fragt sich, was in ihrem Leben denn noch Alles schief gehen soll.
Und verhütet hat der Schnellspritzer natürlich auch nicht. Eckhard ist derweil zum Kiten in die USA geflogen.
In Miami angekommen gönnt er sich erst einmal einen Mojito an der Strandpromenade von South Beach. Einfach mal Chillen und die dunkle Zumba-Zeit hinter sich lassen.

Plötzlich jedoch klingelt das Handy von Eckhard.Er nimmt sein 5110 aus der Tasche und nimmt den Anruf an :
Oallo Eckhard , eich bin's , doa alter Kumpel der Arnold aus Östereich.
Ei hoab gehört do bist hier bei uns und eich brouche sofort dene Hilfe.Eich stehe her vor den Golds Gim und werde von 2 Lilliputanern belästigt.
Ei hoab solche Angst , de sind gerade debai

Es war einmal ein junger Mann, der sich in die Großstadt verlief. Da kam der Postträger und gab ihm einen Brief. Langsam, aber neugierig öffnete der junge "Stiernacken" Eckhard ihn, und was musste er dort mit Verwunderung im Betreff lesen: erzlichen Glückwunsch! Sie haben gewonnen! Voller Vorfreude, was er denn gewonnen habe, liest er den Brief komplett durch. Und muß dann mit Entsetzen feststellen: Nein, Oh Gott, ein Jahres-Abo in einem Zumba-Kurs! So machte er sich auf in den Zumba Lifestyle Store.

Eine unattraktive Dame kam ihm entgegen und sagte: "So können Sie hier aber nicht herumlaufen! Hier, ziehen Sie diese Zumba-Kleidung an!" Leopardenleggings, Ed Hardy Shirt und Von Dutch Cap? Nee, das tu ich mir nicht an, dachte Eckhard, da verzichte ich auf den Gewinn und werde lieber Sky-Experte. Vllt kann er ja als solcher ja mal unter 4 Augen mit Uli Hoeneß sprechen und sich so ein paar Tipps holen. Schließlich sind die täglichen Supps nicht billig. Plötzlich riss die unattraktive Frau mit einen Seiken den Brustkorb von "Stiernacken" auf und ließ sich das Blut, welches ihre Faust nun benetzte, in ihren Mund laufen... Naja, Stierhoden schmecken besser als Stiernacken, sinnierte sie halb abwesend.

Das laute Geräusch eines sich schnell nähernden Autos ließ sie den Kopf herumreißen. Oh mein Gott, nicht Karl-Heinz in seinem Dacia Sandero Sportback. Der hat doch erst letzte Woche in Bremen sämtliche Zumba Lifestyle Stores überfallen und ausgeraubt. Mit dem geklauten Equiqment möchte er nun dick einen aufzünden. Noch voller Blut springt die Frau, nennen wir sie mal Bob, auf die Straße um Karl-Heinz aufzuhalten, dieser hält aber voll drauf und überrollt sie#BOOOOM. Karl-Heinz leidet nämlich seit seinem 12. Lebensjahr unter Neurodermitis und war in der Schule einem großen Leidensdruck ausgesetzt. Jetzt will er es Allen beweisen, indem er der größte Zumba Lifestyle Store Überfaller von Deutschland wird. Das ist nicht so schwer, da Karl-Heinz der einzige Zumba Lifestyle Überfaller von Deutschland ist, aber Karl-Heinz war noch nie besonders anspruchsvoll. Schließlich geht er seit Ewigkeiten im Karneval als Cowboy, liebt Ravioli kalt aus der Dose und hat alle Alben von Andrea Berg. Bob dagegen ist eine recht gewöhnliche Frau mit einem großem Problem. Ihre Leidenschaft das Essen.

Deshalb wiegt Bob zur Zeit um die 230 Kg bei einer Größe von 1,60 cm. Trotzdem findet Sie sich sehr schön und attraktiv und kleidet sich gerne mit der Lady Baltimore-Kollektion von Christian Audigier. Okay, das gibt manchmal Probleme mit der Passform, aber Bob hat dafür eine pfiffige Lösung gefunden: Doch diese war leider schon patentiert und um keine Lizenz dafür zu erwerben, lässt Sie sich die Klamotten in China in Ihrer Größe kopieren und anfertigen. Karl-Heinz hat es sich inzwischen mit einer Weinschorle auf dem Balkon gemütlich gemacht und überlegt, was er ohne Freunde denn so am Vatertag noch unternehmen könnte. Da kommt ihm eine ungewöhnliche Idee: Er beschließt sich eine Freundin zu suchen.

Irgendwie hat es Bob ihm angetan. Karl-Heinz hätte gerne etwas zum "anfassen", leider ist er aber so schüchtern, das er mit seinen 45 Jahren immer noch Jungfrau ist. Und um das nun endgültig zu ändern, leiht er sich von stephang dessen Bollerwagen, packt ihn voll mit kaltem Bier und macht sich auf an die Stelle vor dem Zumba Store, an der er Bob angefahren hatte. Vielleicht findet er ja einen Hinweis über ihren Verbleib. Und tatsächlich findet er etwas. Einen Stoff-Fetzen, der noch in der mittlerweile vertrockneten Blutlache liegt. Mittlerweile schon stark angetrunken vom ganzen Bier, versucht er, den Stoff-Fetzen aus der Blut-Lache an sich zu nehmen.
Doch das gestaltet sich schwieriger als gedacht, weil er von den vielen Kniebeugen in der Jugend rechts einen Hüftschaden hat, der ihm das in die Knie gehen vor Schmerzen fast unmöglich macht. So muss er sich erst umständlich auf die Seite legen und dann an die Blutlache heranrollen. Als er den Stoff-Fetzen endlich an sich gebracht hat und unter für Außenstehende lustig aussehende Art und Weise wieder aufgestanden ist, blickt er in die strengen Augen eines Dosenpfandsammlers, der ihm Whey in Tablettenform verkaufen will. Obwohl er den Hersteller Pfizer nicht kennt und ihm die blauen Pillen sehr suspekt vorkommen, nimmt er als Kostprobe gleich 2 Stück vor Ort und wirft sie ein. Über die Langzeitwirkung kann er noch nichts sagen, aber ein "bestimmter" Muskel hatte sofort einen Wachstumsreiz bekommen...

"Scheiße, Viagra" dachte er, blickte links und rechts, bemerkte, wie der ganze Zumba Kurs ihn anstarrte.... "Hmmm?!" dachte er, "Ist das jetzt peinlich oder lustig?" Eckhard, dessen Brustwunde inzwischen verheilt ist und der die Szene amüsiert verfolgt hat, spricht Karl-Heinz an, um die Situation zu retten und die Beiden kommen ins Gespräch.

Dabei erfährt Karl-Heinz völlig überraschend vom Aufenthaltsort von Bob, da Eckhard sie nach dem Unfall ins Krankenhaus gebracht hatte. So steht der aufgeregte Karl-Heinz, ca. eine Stunde, nachdem er die blauen Pillen genommen hatte, vor Bobs Krankenbett.
Und die ist zunächst natürlich verärgert, schließlich war es Karl-Heinz, der sie angefahren hatte. Aber dann bemerkt Bob plötzlich diese riesige Beule in der Hose von Karl-Heinz. Sie ist so fasziniert davon, dass Sie ihren Blick gar nicht mehr davon wegbekommen kann. Natürlich hat es Karl-Heinz sofort bemerkt, das Bob schon leicht erregt geworden ist und deshalb wittert er seine Chance, heute endlich seine Jungfernschaft zu verlieren. Nur leider ist Bob komplett eingegipst. Also wieder nix... Frustriert und nach ein paar belanglosen Abschiedssätzen schlendert Karl-Heinz zurück zum Bollerwagen und stellt auf seinem Ipod "1000 mal belogen" von Andrea Berg auf Repeat. Zum Glück ist noch Bier da. Plötzlich knallt es auf einmal im Himmel. Sofort streckt Karl-Heinz seinen Kopf nach oben und sieht einen langen weißen Schweif. Davor etwas Rotes. Und dieses Rote kommt immer näher und näher und innerhalb weniger Sekunden bebt der Boden. Eine große Staubwolke wurde aufgewirbelt. Nachdem sich diese schnell gelichtet hat, steht ein roter Roboter mit einem leuchtendem Brustkorb vor ihm, hebt die Hand und sagt mit menschlicher Stimme: "My name is Jim. Can you tell me the way to the Hauptbahnhof? I want to buy some roasted chicken with french fries". Karl-Heinz spricht kein Englisch, will den furchteinflößenden Roboter aber nicht verärgern, deshalb antwortet er: "Kenn ich wen? Whey am Hbf? Rostende Chicks? Dressing mit Frey Nutrition???" ^^ AAAAALTER WAS WILLST DU VON MIR????" Karl-Heinz fühlt sich fett verarscht, knockt den Roboter mit einem Roundhousekick von Chuck Norris aufn Grund...

Er bemerkt seine Stärke, sein Selbstbewusstsein steigt ins Enorme an! Beflügelt von diesem Ereignis und dem neu gewonnenen Selbstbewusstsein kommt in ihm sofort der Gedanke an seine noch bevorstehende Entjungferung. Zugleich sich auch die Beule in seiner Hose noch weiter vergrößert hat. Also rennt er zurück ins Krankenhaus , schnurstracks ins Zimmer von Bob. Mit all seiner Kraft reißt er ihr den Gips von ihrem 230 Kg Körper herunter und beginnt sie zu beglücken. Leider ist nach zehn Sekunden schon Alles vorbei und Karl-Heinz flieht tief beschämt in die nächste Kneipe, und eine verwirrte und frustrierte Bob fragt sich, was in ihrem Leben denn noch Alles schief gehen soll. Und verhütet hat der Schnellspritzer natürlich auch nicht. Eckhard ist derweil zum Kiten in die USA geflogen. In Miami angekommen gönnt er sich erst einmal einen Mojito an der Strandpromenade von South Beach. Einfach mal Chillen und die dunkle Zumba-Zeit hinter sich lassen.

Plötzlich jedoch klingelt das Handy von Eckhard. Er nimmt sein 5110 aus der Tasche und nimmt den Anruf an: Oallo Eckhard, eich bin's, doa alter Kumpel der Arnold aus Österreich. Ei hoab gehört do bist hier bei uns und eich brouche sofort dene Hilfe. Eich stehe her vor den Golds Gim und werde von 2 Lilliputanern belästigt. Ei hoab solche Angst, de sind gerade debai von meim Henndie die Nacktfotos meiner Geliebten downzuloadn. Wenn das die Maria siagt, löst sich direkt scheuden! Eckhard überlegt fieberhaft, wie er seinem alten Kumpel helfen könnte. Dann hat er die zündende Idee: "Arnie, sag den Lilliputanern, wenn die Dich in Ruhe lassen, schenkst Du Ihnen Beiden eine Packung Wachstumshormone. Und von mir gibt´s obendrauf noch Zumba-Klamotten!

Es war einmal ein junger Mann, der sich in die Großstadt verlief. Da kam der Postträger und gab ihm einen Brief. Langsam, aber neugierig öffnete der junge "Stiernacken" Eckhard ihn, und was musste er dort mit Verwunderung im Betreff lesen: erzlichen Glückwunsch! Sie haben gewonnen! Voller Vorfreude, was er denn gewonnen habe, liest er den Brief komplett durch. Und muß dann mit Entsetzen feststellen: Nein, Oh Gott, ein Jahres-Abo in einem Zumba-Kurs! So machte er sich auf in den Zumba Lifestyle Store.

Eine unattraktive Dame kam ihm entgegen und sagte: "So können Sie hier aber nicht herumlaufen! Hier, ziehen Sie diese Zumba-Kleidung an!" Leopardenleggings, Ed Hardy Shirt und Von Dutch Cap? Nee, das tu ich mir nicht an, dachte Eckhard, da verzichte ich auf den Gewinn und werde lieber Sky-Experte. Vllt kann er ja als solcher ja mal unter 4 Augen mit Uli Hoeneß sprechen und sich so ein paar Tipps holen. Schließlich sind die täglichen Supps nicht billig. Plötzlich riss die unattraktive Frau mit einen Seiken den Brustkorb von "Stiernacken" auf und ließ sich das Blut, welches ihre Faust nun benetzte, in ihren Mund laufen... Naja, Stierhoden schmecken besser als Stiernacken, sinnierte sie halb abwesend.

Das laute Geräusch eines sich schnell nähernden Autos ließ sie den Kopf herumreißen. Oh mein Gott, nicht Karl-Heinz in seinem Dacia Sandero Sportback. Der hat doch erst letzte Woche in Bremen sämtliche Zumba Lifestyle Stores überfallen und ausgeraubt. Mit dem geklauten Equiqment möchte er nun dick einen aufzünden. Noch voller Blut springt die Frau, nennen wir sie mal Bob, auf die Straße um Karl-Heinz aufzuhalten, dieser hält aber voll drauf und überrollt sie#BOOOOM. Karl-Heinz leidet nämlich seit seinem 12. Lebensjahr unter Neurodermitis und war in der Schule einem großen Leidensdruck ausgesetzt. Jetzt will er es Allen beweisen, indem er der größte Zumba Lifestyle Store Überfaller von Deutschland wird. Das ist nicht so schwer, da Karl-Heinz der einzige Zumba Lifestyle Überfaller von Deutschland ist, aber Karl-Heinz war noch nie besonders anspruchsvoll. Schließlich geht er seit Ewigkeiten im Karneval als Cowboy, liebt Ravioli kalt aus der Dose und hat alle Alben von Andrea Berg. Bob dagegen ist eine recht gewöhnliche Frau mit einem großem Problem. Ihre Leidenschaft das Essen.

Deshalb wiegt Bob zur Zeit um die 230 Kg bei einer Größe von 1,60 cm. Trotzdem findet Sie sich sehr schön und attraktiv und kleidet sich gerne mit der Lady Baltimore-Kollektion von Christian Audigier. Okay, das gibt manchmal Probleme mit der Passform, aber Bob hat dafür eine pfiffige Lösung gefunden: Doch diese war leider schon patentiert und um keine Lizenz dafür zu erwerben, lässt Sie sich die Klamotten in China in Ihrer Größe kopieren und anfertigen. Karl-Heinz hat es sich inzwischen mit einer Weinschorle auf dem Balkon gemütlich gemacht und überlegt, was er ohne Freunde denn so am Vatertag noch unternehmen könnte. Da kommt ihm eine ungewöhnliche Idee: Er beschließt sich eine Freundin zu suchen.

Irgendwie hat es Bob ihm angetan. Karl-Heinz hätte gerne etwas zum "anfassen", leider ist er aber so schüchtern, das er mit seinen 45 Jahren immer noch Jungfrau ist. Und um das nun endgültig zu ändern, leiht er sich von stephang dessen Bollerwagen, packt ihn voll mit kaltem Bier und macht sich auf an die Stelle vor dem Zumba Store, an der er Bob angefahren hatte. Vielleicht findet er ja einen Hinweis über ihren Verbleib. Und tatsächlich findet er etwas. Einen Stoff-Fetzen, der noch in der mittlerweile vertrockneten Blutlache liegt. Mittlerweile schon stark angetrunken vom ganzen Bier, versucht er, den Stoff-Fetzen aus der Blut-Lache an sich zu nehmen.
Doch das gestaltet sich schwieriger als gedacht, weil er von den vielen Kniebeugen in der Jugend rechts einen Hüftschaden hat, der ihm das in die Knie gehen vor Schmerzen fast unmöglich macht. So muss er sich erst umständlich auf die Seite legen und dann an die Blutlache heranrollen. Als er den Stoff-Fetzen endlich an sich gebracht hat und unter für Außenstehende lustig aussehende Art und Weise wieder aufgestanden ist, blickt er in die strengen Augen eines Dosenpfandsammlers, der ihm Whey in Tablettenform verkaufen will. Obwohl er den Hersteller Pfizer nicht kennt und ihm die blauen Pillen sehr suspekt vorkommen, nimmt er als Kostprobe gleich 2 Stück vor Ort und wirft sie ein. Über die Langzeitwirkung kann er noch nichts sagen, aber ein "bestimmter" Muskel hatte sofort einen Wachstumsreiz bekommen...

"Scheiße, Viagra" dachte er, blickte links und rechts, bemerkte, wie der ganze Zumba Kurs ihn anstarrte.... "Hmmm?!" dachte er, "Ist das jetzt peinlich oder lustig?" Eckhard, dessen Brustwunde inzwischen verheilt ist und der die Szene amüsiert verfolgt hat, spricht Karl-Heinz an, um die Situation zu retten und die Beiden kommen ins Gespräch.

Dabei erfährt Karl-Heinz völlig überraschend vom Aufenthaltsort von Bob, da Eckhard sie nach dem Unfall ins Krankenhaus gebracht hatte. So steht der aufgeregte Karl-Heinz, ca. eine Stunde, nachdem er die blauen Pillen genommen hatte, vor Bobs Krankenbett.
Und die ist zunächst natürlich verärgert, schließlich war es Karl-Heinz, der sie angefahren hatte. Aber dann bemerkt Bob plötzlich diese riesige Beule in der Hose von Karl-Heinz. Sie ist so fasziniert davon, dass Sie ihren Blick gar nicht mehr davon wegbekommen kann. Natürlich hat es Karl-Heinz sofort bemerkt, das Bob schon leicht erregt geworden ist und deshalb wittert er seine Chance, heute endlich seine Jungfernschaft zu verlieren. Nur leider ist Bob komplett eingegipst. Also wieder nix... Frustriert und nach ein paar belanglosen Abschiedssätzen schlendert Karl-Heinz zurück zum Bollerwagen und stellt auf seinem Ipod "1000 mal belogen" von Andrea Berg auf Repeat. Zum Glück ist noch Bier da. Plötzlich knallt es auf einmal im Himmel. Sofort streckt Karl-Heinz seinen Kopf nach oben und sieht einen langen weißen Schweif. Davor etwas Rotes. Und dieses Rote kommt immer näher und näher und innerhalb weniger Sekunden bebt der Boden. Eine große Staubwolke wurde aufgewirbelt. Nachdem sich diese schnell gelichtet hat, steht ein roter Roboter mit einem leuchtendem Brustkorb vor ihm, hebt die Hand und sagt mit menschlicher Stimme: "My name is Jim. Can you tell me the way to the Hauptbahnhof? I want to buy some roasted chicken with french fries". Karl-Heinz spricht kein Englisch, will den furchteinflößenden Roboter aber nicht verärgern, deshalb antwortet er: "Kenn ich wen? Whey am Hbf? Rostende Chicks? Dressing mit Frey Nutrition???" ^^ AAAAALTER WAS WILLST DU VON MIR????" Karl-Heinz fühlt sich fett verarscht, knockt den Roboter mit einem Roundhousekick von Chuck Norris aufn Grund...

Er bemerkt seine Stärke, sein Selbstbewusstsein steigt ins Enorme an! Beflügelt von diesem Ereignis und dem neu gewonnenen Selbstbewusstsein kommt in ihm sofort der Gedanke an seine noch bevorstehende Entjungferung. Zugleich sich auch die Beule in seiner Hose noch weiter vergrößert hat. Also rennt er zurück ins Krankenhaus , schnurstracks ins Zimmer von Bob. Mit all seiner Kraft reißt er ihr den Gips von ihrem 230 Kg Körper herunter und beginnt sie zu beglücken. Leider ist nach zehn Sekunden schon Alles vorbei und Karl-Heinz flieht tief beschämt in die nächste Kneipe, und eine verwirrte und frustrierte Bob fragt sich, was in ihrem Leben denn noch Alles schief gehen soll. Und verhütet hat der Schnellspritzer natürlich auch nicht. Eckhard ist derweil zum Kiten in die USA geflogen. In Miami angekommen gönnt er sich erst einmal einen Mojito an der Strandpromenade von South Beach. Einfach mal Chillen und die dunkle Zumba-Zeit hinter sich lassen.

Plötzlich jedoch klingelt das Handy von Eckhard. Er nimmt sein 5110 aus der Tasche und nimmt den Anruf an: Oallo Eckhard, eich bin's, doa alter Kumpel der Arnold aus Österreich. Ei hoab gehört do bist hier bei uns und eich brouche sofort dene Hilfe. Eich stehe her vor den Golds Gim und werde von 2 Lilliputanern belästigt. Ei hoab solche Angst, de sind gerade debai von meim Henndie die Nacktfotos meiner Geliebten downzuloadn. Wenn das die Maria siagt, löst sich direkt scheuden! Eckhard überlegt fieberhaft, wie er seinem alten Kumpel helfen könnte. Dann hat er die zündende Idee: "Arnie, sag den Lilliputanern, wenn die Dich in Ruhe lassen, schenkst Du Ihnen Beiden eine Packung Wachstumshormone. Und von mir gibt´s obendrauf noch Zumba-Klamotten!

Ich bin gleich morgen da,sagte er noch übers Telefon und legte auf.
Danach erhebte er sich , ließ die Plastik-Tüte mit dem grünen Fünf-Blättrigen Blatt liegen, die er zuvor von einem Jamaikaner gekauft hatte und geht in Richtung Einganstür .

Nur leider wusste Eckhard nicht, das in der Türe keine Bio-Kekse waren , sondern Hash-Kekse .
Und nun Stand er vor der Tür

Es war einmal ein junger Mann, der sich in die Großstadt verlief. Da kam der Postträger und gab ihm einen Brief. Langsam, aber neugierig öffnete der junge "Stiernacken" Eckhard ihn, und was musste er dort mit Verwunderung im Betreff lesen: erzlichen Glückwunsch! Sie haben gewonnen! Voller Vorfreude, was er denn gewonnen habe, liest er den Brief komplett durch. Und muß dann mit Entsetzen feststellen: Nein, Oh Gott, ein Jahres-Abo in einem Zumba-Kurs! So machte er sich auf in den Zumba Lifestyle Store.

Eine unattraktive Dame kam ihm entgegen und sagte: "So können Sie hier aber nicht herumlaufen! Hier, ziehen Sie diese Zumba-Kleidung an!" Leopardenleggings, Ed Hardy Shirt und Von Dutch Cap? Nee, das tu ich mir nicht an, dachte Eckhard, da verzichte ich auf den Gewinn und werde lieber Sky-Experte. Vllt kann er ja als solcher ja mal unter 4 Augen mit Uli Hoeneß sprechen und sich so ein paar Tipps holen. Schließlich sind die täglichen Supps nicht billig. Plötzlich riss die unattraktive Frau mit einen Seiken den Brustkorb von "Stiernacken" auf und ließ sich das Blut, welches ihre Faust nun benetzte, in ihren Mund laufen... Naja, Stierhoden schmecken besser als Stiernacken, sinnierte sie halb abwesend.

Das laute Geräusch eines sich schnell nähernden Autos ließ sie den Kopf herumreißen. Oh mein Gott, nicht Karl-Heinz in seinem Dacia Sandero Sportback. Der hat doch erst letzte Woche in Bremen sämtliche Zumba Lifestyle Stores überfallen und ausgeraubt. Mit dem geklauten Equiqment möchte er nun dick einen aufzünden. Noch voller Blut springt die Frau, nennen wir sie mal Bob, auf die Straße um Karl-Heinz aufzuhalten, dieser hält aber voll drauf und überrollt sie#BOOOOM. Karl-Heinz leidet nämlich seit seinem 12. Lebensjahr unter Neurodermitis und war in der Schule einem großen Leidensdruck ausgesetzt. Jetzt will er es Allen beweisen, indem er der größte Zumba Lifestyle Store Überfaller von Deutschland wird. Das ist nicht so schwer, da Karl-Heinz der einzige Zumba Lifestyle Überfaller von Deutschland ist, aber Karl-Heinz war noch nie besonders anspruchsvoll. Schließlich geht er seit Ewigkeiten im Karneval als Cowboy, liebt Ravioli kalt aus der Dose und hat alle Alben von Andrea Berg. Bob dagegen ist eine recht gewöhnliche Frau mit einem großem Problem. Ihre Leidenschaft das Essen.

Deshalb wiegt Bob zur Zeit um die 230 Kg bei einer Größe von 1,60 cm. Trotzdem findet Sie sich sehr schön und attraktiv und kleidet sich gerne mit der Lady Baltimore-Kollektion von Christian Audigier. Okay, das gibt manchmal Probleme mit der Passform, aber Bob hat dafür eine pfiffige Lösung gefunden: Doch diese war leider schon patentiert und um keine Lizenz dafür zu erwerben, lässt Sie sich die Klamotten in China in Ihrer Größe kopieren und anfertigen. Karl-Heinz hat es sich inzwischen mit einer Weinschorle auf dem Balkon gemütlich gemacht und überlegt, was er ohne Freunde denn so am Vatertag noch unternehmen könnte. Da kommt ihm eine ungewöhnliche Idee: Er beschließt sich eine Freundin zu suchen.

Irgendwie hat es Bob ihm angetan. Karl-Heinz hätte gerne etwas zum "anfassen", leider ist er aber so schüchtern, das er mit seinen 45 Jahren immer noch Jungfrau ist. Und um das nun endgültig zu ändern, leiht er sich von stephang dessen Bollerwagen, packt ihn voll mit kaltem Bier und macht sich auf an die Stelle vor dem Zumba Store, an der er Bob angefahren hatte. Vielleicht findet er ja einen Hinweis über ihren Verbleib. Und tatsächlich findet er etwas. Einen Stoff-Fetzen, der noch in der mittlerweile vertrockneten Blutlache liegt. Mittlerweile schon stark angetrunken vom ganzen Bier, versucht er, den Stoff-Fetzen aus der Blut-Lache an sich zu nehmen.
Doch das gestaltet sich schwieriger als gedacht, weil er von den vielen Kniebeugen in der Jugend rechts einen Hüftschaden hat, der ihm das in die Knie gehen vor Schmerzen fast unmöglich macht. So muss er sich erst umständlich auf die Seite legen und dann an die Blutlache heranrollen. Als er den Stoff-Fetzen endlich an sich gebracht hat und unter für Außenstehende lustig aussehende Art und Weise wieder aufgestanden ist, blickt er in die strengen Augen eines Dosenpfandsammlers, der ihm Whey in Tablettenform verkaufen will. Obwohl er den Hersteller Pfizer nicht kennt und ihm die blauen Pillen sehr suspekt vorkommen, nimmt er als Kostprobe gleich 2 Stück vor Ort und wirft sie ein. Über die Langzeitwirkung kann er noch nichts sagen, aber ein "bestimmter" Muskel hatte sofort einen Wachstumsreiz bekommen...

"Scheiße, Viagra" dachte er, blickte links und rechts, bemerkte, wie der ganze Zumba Kurs ihn anstarrte.... "Hmmm?!" dachte er, "Ist das jetzt peinlich oder lustig?" Eckhard, dessen Brustwunde inzwischen verheilt ist und der die Szene amüsiert verfolgt hat, spricht Karl-Heinz an, um die Situation zu retten und die Beiden kommen ins Gespräch.

Dabei erfährt Karl-Heinz völlig überraschend vom Aufenthaltsort von Bob, da Eckhard sie nach dem Unfall ins Krankenhaus gebracht hatte. So steht der aufgeregte Karl-Heinz, ca. eine Stunde, nachdem er die blauen Pillen genommen hatte, vor Bobs Krankenbett.
Und die ist zunächst natürlich verärgert, schließlich war es Karl-Heinz, der sie angefahren hatte. Aber dann bemerkt Bob plötzlich diese riesige Beule in der Hose von Karl-Heinz. Sie ist so fasziniert davon, dass Sie ihren Blick gar nicht mehr davon wegbekommen kann. Natürlich hat es Karl-Heinz sofort bemerkt, das Bob schon leicht erregt geworden ist und deshalb wittert er seine Chance, heute endlich seine Jungfernschaft zu verlieren. Nur leider ist Bob komplett eingegipst. Also wieder nix... Frustriert und nach ein paar belanglosen Abschiedssätzen schlendert Karl-Heinz zurück zum Bollerwagen und stellt auf seinem Ipod "1000 mal belogen" von Andrea Berg auf Repeat. Zum Glück ist noch Bier da. Plötzlich knallt es auf einmal im Himmel. Sofort streckt Karl-Heinz seinen Kopf nach oben und sieht einen langen weißen Schweif. Davor etwas Rotes. Und dieses Rote kommt immer näher und näher und innerhalb weniger Sekunden bebt der Boden. Eine große Staubwolke wurde aufgewirbelt. Nachdem sich diese schnell gelichtet hat, steht ein roter Roboter mit einem leuchtendem Brustkorb vor ihm, hebt die Hand und sagt mit menschlicher Stimme: "My name is Jim. Can you tell me the way to the Hauptbahnhof? I want to buy some roasted chicken with french fries". Karl-Heinz spricht kein Englisch, will den furchteinflößenden Roboter aber nicht verärgern, deshalb antwortet er: "Kenn ich wen? Whey am Hbf? Rostende Chicks? Dressing mit Frey Nutrition???" ^^ AAAAALTER WAS WILLST DU VON MIR????" Karl-Heinz fühlt sich fett verarscht, knockt den Roboter mit einem Roundhousekick von Chuck Norris aufn Grund...

Er bemerkt seine Stärke, sein Selbstbewusstsein steigt ins Enorme an! Beflügelt von diesem Ereignis und dem neu gewonnenen Selbstbewusstsein kommt in ihm sofort der Gedanke an seine noch bevorstehende Entjungferung. Zugleich sich auch die Beule in seiner Hose noch weiter vergrößert hat. Also rennt er zurück ins Krankenhaus , schnurstracks ins Zimmer von Bob. Mit all seiner Kraft reißt er ihr den Gips von ihrem 230 Kg Körper herunter und beginnt sie zu beglücken. Leider ist nach zehn Sekunden schon Alles vorbei und Karl-Heinz flieht tief beschämt in die nächste Kneipe, und eine verwirrte und frustrierte Bob fragt sich, was in ihrem Leben denn noch Alles schief gehen soll. Und verhütet hat der Schnellspritzer natürlich auch nicht. Eckhard ist derweil zum Kiten in die USA geflogen. In Miami angekommen gönnt er sich erst einmal einen Mojito an der Strandpromenade von South Beach. Einfach mal Chillen und die dunkle Zumba-Zeit hinter sich lassen.

Plötzlich jedoch klingelt das Handy von Eckhard. Er nimmt sein 5110 aus der Tasche und nimmt den Anruf an: Oallo Eckhard, eich bin's, doa alter Kumpel der Arnold aus Österreich. Ei hoab gehört do bist hier bei uns und eich brouche sofort dene Hilfe. Eich stehe her vor den Golds Gim und werde von 2 Lilliputanern belästigt. Ei hoab solche Angst, de sind gerade debai von meim Henndie die Nacktfotos meiner Geliebten downzuloadn. Wenn das die Maria siagt, löst sich direkt scheuden! Eckhard überlegt fieberhaft, wie er seinem alten Kumpel helfen könnte. Dann hat er die zündende Idee: "Arnie, sag den Lilliputanern, wenn die Dich in Ruhe lassen, schenkst Du Ihnen Beiden eine Packung Wachstumshormone. Und von mir gibt´s obendrauf noch Zumba-Klamotten!

Ich bin gleich morgen da,sagte er noch übers Telefon und legte auf.
Danach erhebte er sich , ließ die Plastik-Tüte mit dem grünen Fünf-Blättrigen Blatt liegen, die er zuvor von einem Jamaikaner gekauft hatte und geht in Richtung Einganstür .

Nur leider wusste Eckhard nicht, das in der Türe keine Bio-Kekse waren , sondern Hash-Kekse .
Und nun Stand er vor der Tür UND WAR MAL VOLL DURCH DEN WIND, DENN ALLES WAS ER SAH WAREN

Es war einmal ein junger Mann, der sich in die Großstadt verlief. Da kam der Postträger und gab ihm einen Brief. Langsam, aber neugierig öffnete der junge "Stiernacken" Eckhard ihn, und was musste er dort mit Verwunderung im Betreff lesen: erzlichen Glückwunsch! Sie haben gewonnen! Voller Vorfreude, was er denn gewonnen habe, liest er den Brief komplett durch. Und muß dann mit Entsetzen feststellen: Nein, Oh Gott, ein Jahres-Abo in einem Zumba-Kurs! So machte er sich auf in den Zumba Lifestyle Store.

Eine unattraktive Dame kam ihm entgegen und sagte: "So können Sie hier aber nicht herumlaufen! Hier, ziehen Sie diese Zumba-Kleidung an!" Leopardenleggings, Ed Hardy Shirt und Von Dutch Cap? Nee, das tu ich mir nicht an, dachte Eckhard, da verzichte ich auf den Gewinn und werde lieber Sky-Experte. Vllt kann er ja als solcher ja mal unter 4 Augen mit Uli Hoeneß sprechen und sich so ein paar Tipps holen. Schließlich sind die täglichen Supps nicht billig. Plötzlich riss die unattraktive Frau mit einen Seiken den Brustkorb von "Stiernacken" auf und ließ sich das Blut, welches ihre Faust nun benetzte, in ihren Mund laufen... Naja, Stierhoden schmecken besser als Stiernacken, sinnierte sie halb abwesend.

Das laute Geräusch eines sich schnell nähernden Autos ließ sie den Kopf herumreißen. Oh mein Gott, nicht Karl-Heinz in seinem Dacia Sandero Sportback. Der hat doch erst letzte Woche in Bremen sämtliche Zumba Lifestyle Stores überfallen und ausgeraubt. Mit dem geklauten Equiqment möchte er nun dick einen aufzünden. Noch voller Blut springt die Frau, nennen wir sie mal Bob, auf die Straße um Karl-Heinz aufzuhalten, dieser hält aber voll drauf und überrollt sie#BOOOOM. Karl-Heinz leidet nämlich seit seinem 12. Lebensjahr unter Neurodermitis und war in der Schule einem großen Leidensdruck ausgesetzt. Jetzt will er es Allen beweisen, indem er der größte Zumba Lifestyle Store Überfaller von Deutschland wird. Das ist nicht so schwer, da Karl-Heinz der einzige Zumba Lifestyle Überfaller von Deutschland ist, aber Karl-Heinz war noch nie besonders anspruchsvoll. Schließlich geht er seit Ewigkeiten im Karneval als Cowboy, liebt Ravioli kalt aus der Dose und hat alle Alben von Andrea Berg. Bob dagegen ist eine recht gewöhnliche Frau mit einem großem Problem. Ihre Leidenschaft das Essen.

Deshalb wiegt Bob zur Zeit um die 230 Kg bei einer Größe von 1,60 cm. Trotzdem findet Sie sich sehr schön und attraktiv und kleidet sich gerne mit der Lady Baltimore-Kollektion von Christian Audigier. Okay, das gibt manchmal Probleme mit der Passform, aber Bob hat dafür eine pfiffige Lösung gefunden: Doch diese war leider schon patentiert und um keine Lizenz dafür zu erwerben, lässt Sie sich die Klamotten in China in Ihrer Größe kopieren und anfertigen. Karl-Heinz hat es sich inzwischen mit einer Weinschorle auf dem Balkon gemütlich gemacht und überlegt, was er ohne Freunde denn so am Vatertag noch unternehmen könnte. Da kommt ihm eine ungewöhnliche Idee: Er beschließt sich eine Freundin zu suchen.

Irgendwie hat es Bob ihm angetan. Karl-Heinz hätte gerne etwas zum "anfassen", leider ist er aber so schüchtern, das er mit seinen 45 Jahren immer noch Jungfrau ist. Und um das nun endgültig zu ändern, leiht er sich von stephang dessen Bollerwagen, packt ihn voll mit kaltem Bier und macht sich auf an die Stelle vor dem Zumba Store, an der er Bob angefahren hatte. Vielleicht findet er ja einen Hinweis über ihren Verbleib. Und tatsächlich findet er etwas. Einen Stoff-Fetzen, der noch in der mittlerweile vertrockneten Blutlache liegt. Mittlerweile schon stark angetrunken vom ganzen Bier, versucht er, den Stoff-Fetzen aus der Blut-Lache an sich zu nehmen.
Doch das gestaltet sich schwieriger als gedacht, weil er von den vielen Kniebeugen in der Jugend rechts einen Hüftschaden hat, der ihm das in die Knie gehen vor Schmerzen fast unmöglich macht. So muss er sich erst umständlich auf die Seite legen und dann an die Blutlache heranrollen. Als er den Stoff-Fetzen endlich an sich gebracht hat und unter für Außenstehende lustig aussehende Art und Weise wieder aufgestanden ist, blickt er in die strengen Augen eines Dosenpfandsammlers, der ihm Whey in Tablettenform verkaufen will. Obwohl er den Hersteller Pfizer nicht kennt und ihm die blauen Pillen sehr suspekt vorkommen, nimmt er als Kostprobe gleich 2 Stück vor Ort und wirft sie ein. Über die Langzeitwirkung kann er noch nichts sagen, aber ein "bestimmter" Muskel hatte sofort einen Wachstumsreiz bekommen...

"Scheiße, Viagra" dachte er, blickte links und rechts, bemerkte, wie der ganze Zumba Kurs ihn anstarrte.... "Hmmm?!" dachte er, "Ist das jetzt peinlich oder lustig?" Eckhard, dessen Brustwunde inzwischen verheilt ist und der die Szene amüsiert verfolgt hat, spricht Karl-Heinz an, um die Situation zu retten und die Beiden kommen ins Gespräch.

Dabei erfährt Karl-Heinz völlig überraschend vom Aufenthaltsort von Bob, da Eckhard sie nach dem Unfall ins Krankenhaus gebracht hatte. So steht der aufgeregte Karl-Heinz, ca. eine Stunde, nachdem er die blauen Pillen genommen hatte, vor Bobs Krankenbett. Und die ist zunächst natürlich verärgert, schließlich war es Karl-Heinz, der sie angefahren hatte. Aber dann bemerkt Bob plötzlich diese riesige Beule in der Hose von Karl-Heinz. Sie ist so fasziniert davon, dass Sie ihren Blick gar nicht mehr davon wegbekommen kann. Natürlich hat es Karl-Heinz sofort bemerkt, das Bob schon leicht erregt geworden ist und deshalb wittert er seine Chance, heute endlich seine Jungfernschaft zu verlieren. Nur leider ist Bob komplett eingegipst. Also wieder nix... Frustriert und nach ein paar belanglosen Abschiedssätzen schlendert Karl-Heinz zurück zum Bollerwagen und stellt auf seinem Ipod "1000 mal belogen" von Andrea Berg auf Repeat. Zum Glück ist noch Bier da. Plötzlich knallt es auf einmal im Himmel. Sofort streckt Karl-Heinz seinen Kopf nach oben und sieht einen langen weißen Schweif. Davor etwas Rotes. Und dieses Rote kommt immer näher und näher und innerhalb weniger Sekunden bebt der Boden. Eine große Staubwolke wurde aufgewirbelt. Nachdem sich diese schnell gelichtet hat, steht ein roter Roboter mit einem leuchtendem Brustkorb vor ihm, hebt die Hand und sagt mit menschlicher Stimme: "My name is Jim. Can you tell me the way to the Hauptbahnhof? I want to buy some roasted chicken with french fries". Karl-Heinz spricht kein Englisch, will den furchteinflößenden Roboter aber nicht verärgern, deshalb antwortet er: "Kenn ich wen? Whey am Hbf? Rostende Chicks? Dressing mit Frey Nutrition???" ^^ AAAAALTER WAS WILLST DU VON MIR????" Karl-Heinz fühlt sich fett verarscht, knockt den Roboter mit einem Roundhousekick von Chuck Norris aufn Grund...

Er bemerkt seine Stärke, sein Selbstbewusstsein steigt ins Enorme an! Beflügelt von diesem Ereignis und dem neu gewonnenen Selbstbewusstsein kommt in ihm sofort der Gedanke an seine noch bevorstehende Entjungferung. Zugleich sich auch die Beule in seiner Hose noch weiter vergrößert hat. Also rennt er zurück ins Krankenhaus , schnurstracks ins Zimmer von Bob. Mit all seiner Kraft reißt er ihr den Gips von ihrem 230 Kg Körper herunter und beginnt sie zu beglücken. Leider ist nach zehn Sekunden schon Alles vorbei und Karl-Heinz flieht tief beschämt in die nächste Kneipe, und eine verwirrte und frustrierte Bob fragt sich, was in ihrem Leben denn noch Alles schief gehen soll. Und verhütet hat der Schnellspritzer natürlich auch nicht. Eckhard ist derweil zum Kiten in die USA geflogen. In Miami angekommen gönnt er sich erst einmal einen Mojito an der Strandpromenade von South Beach. Einfach mal Chillen und die dunkle Zumba-Zeit hinter sich lassen.

Plötzlich jedoch klingelt das Handy von Eckhard. Er nimmt sein 5110 aus der Tasche und nimmt den Anruf an: Oallo Eckhard, eich bin's, doa alter Kumpel der Arnold aus Österreich. Ei hoab gehört do bist hier bei uns und eich brouche sofort dene Hilfe. Eich stehe her vor den Golds Gim und werde von 2 Lilliputanern belästigt. Ei hoab solche Angst, de sind gerade debai von meim Henndie die Nacktfotos meiner Geliebten downzuloadn. Wenn das die Maria siagt, löst sich direkt scheuden! Eckhard überlegt fieberhaft, wie er seinem alten Kumpel helfen könnte. Dann hat er die zündende Idee: "Arnie, sag den Lilliputanern, wenn die Dich in Ruhe lassen, schenkst Du Ihnen Beiden eine Packung Wachstumshormone. Und von mir gibt´s obendrauf noch Zumba-Klamotten!

Ich bin gleich morgen da, sagte er noch übers Telefon und legte auf. Danach erhob er sich, ließ die Plastik-Tüte mit dem grünen fünfblättrigen Blatt liegen, die er zuvor von einem Jamaikaner gekauft hatte und geht in Richtung Eingangstür. Nur leider wusste Eckhard nicht, dass in der Tüte keine Bio-Kekse waren sondern Hasch-Kekse. Und nun stand er vor der Tür und war mal voll durch den Wind, denn Alles, was er sah, waren extrem kurvige Exil-Kubanerinnen, die auf Roller Blades auf der Strandpromenade Wettrennen fuhren und dabei Werbung für Kentucky Fried Chicken machten. Eckhard bekam sofort ´nen mächtigen Fress-Flash und