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Eine junge Frau kommt nach Hause zu ihrem Freund und sagt zu ihm:
"Meine Freundinnnen finden ich total klasse und schwärmen von dir,
ich kann das gar nicht nachvollziehen!"
Daraufhin verschränkt er die Arme und leckt sich genüßlich über die Augenbrauen..... :D
hab ein d vergessen....
kapier ich nicht
hat der schamhaare am mund?
kapier ich auh nicht
weil er sonne lange zunge hat. da sind die frauen natürlich begeistert.
ist doch net schwer zu checken. der kerl hat so ne lange zunge dass er sich über die augenbrauen lecken kann, und wegen dieser zunge schwärmen alle von ihm. (oralsex)
Kiko, wir habens echt drauf
;)
Was gibts da nicht zu kapieren?
Schon den ganzen Abend löchert der einzige Gast die kesse Kellnerin im Dorfgasthaus vergebens - kein Rendezvous.
Schließlich unternimmt er einen letzten, ver-
zweifelten Versuch:
"Sie sind das aufregendste Mädchen, das mir je begegnet ist. Ich hätte gern ein persönliches Souvenier von Ihnen."
"Wenn's weiter nichts ist," sagt die junge Kellnerin und verschwindet in der Küche, um kurz darauf mit einer Papiertüte und einer Rolle Tesafilm zurückzukehren. Sie baut sich vor dem aufdringlichen Gast auf, pustet in die Tüte und klebt sie mit Tesafilm zu.
"So, jetzt haben Sie was ganz persönliches - ich habe Ihnen einen geblasen, und zwar zum Mitnehmen!"
da war meiner aber besser..... :D
Stehen 2 alte Omas im Fluß und sind grad beim angeln.
Sagt die eine zur anderen: " Jetzt ist mir grad einer durch die Lappen gegangen!"
Darüber lässt sich streiten,..kann ja jeder mal seinen Lieblingswitz posten..
kommt ein fussbalfan schon zum 3 mal an die kasse und möchte eine eintrittskarte kaufen. sagt die dame an der kasse: " warum kommen sie denn nun schon das dritte mal zu mir und wollen eine karte kaufen?" sagt der fussballfan: "da kann ich doch nichts für, der mann am eingang zerreißt sie mir ja immer wider."
:lol:
Ein Cowboy trifft einen Indianer mit einem Hund, einem Pferd und einem Schaf. Der Cowboy fragt: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?"
Indianer: "Hund kann nicht reden."
Cowboy: "Hallo, alter Hund, wie geht's dirdenn so?"
Hund: "Oh, mir geht's gut, mein Herr behandelt mich gut, er füttert mich und geht zweimal am Tag mit mir spazieren."
Der Indianer schaut ganz erstaunt. Der Cowboy ist hartnäckig: "Darf ich auch mal mit deinem Pferd reden?"
Indianer: "Pferd kann nicht reden."
Cowboy: "Hallo, altes Pferd, wie geht's denn so?"
Pferd: "Oh, mir geht's super! Mein Herr behandelt mich gut, er reibt mich trocken und füttert mich immer anständig."
Der Indianer schaut noch erstaunter. Cowboy: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?"
Indianer: "Schaf lügt!"
is glaube ich aus der fhm aber sehr geil
stehen zwei blondinen vor mainz, sagt die eine zu der anderen:" Mainz ist ein dreck loch" sagt die andere:" Meins auch".
Mann zur frau: haben sie haare auf der brust? Nein! Na dann ist der ausschnitt doch ein wenig tief!
Weihnachten im Irrenhaus: Also, kommt der Weinachtsmann und sagt zu den Insässigen: "Wer mir ein kurzes Gedicht aufsagt, bekommt ein kleines Geschenk. Wer ein langes Gedicht aufsagt, bekommt ein grosses Geschenk." Kommt der Erste an und stammelt: "Hhelelmmaam". Sagt der Weihnachtsmann: "Und wer mich verarscht, kriegt gar nichts!..."
@crono der ist gut ich kenn den nur mit nem Behindertenheim
Fressen zwei kanibalen nen Clown, sagt der eine zum anderen: Der schmeckt aber Komisch!
Wie heisst das chinesische Frauen Ministerium?
Scham Li Pen!
Steht'n Manta vor der Uni haha
Was ist, wenn ein Parkplatz voller Manta´s steht,..?
Elternsprechtag an der Sonderschule..
Ein hase legt sich völlig betrunken schlafen.
kommen 2 wölfe und streiten sich um die beute.
beide wölfe beißen sich tot.
am nächsten morgen wacht der hase auf und meint als er die beiden wölfe sieht: "was hab ich bloß wieder angestellt?"
denk ich auch immer wenn dann morgens 2 girls neben mir liegen
der is gemein *g*
Weihnachtsabend bei Familie Schmidt. Die Brüder Hans und Peter sitzen unter dem Weihnachtsbaum, Hans mit einem Berg von Geschenken, Peter mit nur ein paar wenigen. Hans zu Peter: "Kann es sein, dass meine Eltern mich mehr lieben als dich?" Darauf Peter: "Kann es sein, dass du Krebs hast?"
Treffen sich ein Elefant und ein Kamel. Fragt der Elefant: "Sag ma, wieso haste denn deine Titten auf'm Rücken?"
Antwortet das Kamel: "Ziemlich bescheuerte Frage für einen mit 'nem Schwanz im Gesicht!"
:p
der iss ziemlich assi also net so ernst nehmen!!!!!
kommt de enkel zu seinem opa und sagt er fahrt demnächst nach paris!erwiedert der opa: paris iss ne schöne stadt! ich war da auch schon! dort bekommt man alle getränke umsonst! die unterkunft iss umsonst und man kann ficken wen man will natürlich auch umsonst!
kommt der enkel zurück hat 2 blaue augen und ein paar knochenbrüche!
frägt der opa was iss den passiert!? darauf der enkel ich war in nem lokal und hab getrunken und bin ohne zu bezahlen gegangen, hat mich der wirt zusammen geschlagen! danach hab ich mir ne schnitte geschnappt und durch gefickt hat mich ihr freund zusammen geschlagen und als wir abreisen wollten hab ich das hotel nicht bezahlt und wurd wieder vermöbelt! daraufhin der opa : na mit wem warst du denn dort? der enkel: mit schule! de opa: aso ich war mit de SS dort
der witz entspricht nich meiner politischen gesinung!!! find in lediglich lustig!
Angehörige eines Schwerkranken treffen sich im Warteraum vor der
Intensivstation eines Krankenhauses, um zu erfahren, wie es um den
Patienten steht. Der behandelnde Arzt tritt zu ihnen und sagt, die
einzige Überlebenschance für den Kranken bestünde darin, eine
Gehirntransplantation vorzunehmen. "Ich mache Sie aber darauf
aufmerksam, dass dieses eine riskante OP von experimentellem Charakter
ist. Außerdem werden nur die Kosten der OP von der Versicherung
übernommen, jedoch nicht die für das Austauschgehirn," so der Arzt.
Die
Angehörigen sehen sich an und fragen: "Und, was kostet so ein Gehirn?"
Der Arzt antwortet wie aus der Pistole geschossen: "10.000 Euro ein
weibliches, 250 Euro ein männliches."
Stille.
Die anwesenden Frauen grinsen leicht vor sich hin, vermeiden dabei
aber
den direkten Augenkontakt mit den Männern. Eine der Frauen kann sich
nicht länger beherrschen und platzt heraus: "Für den enormen
Preisunterschied gibt es doch sicher eine Begründung, oder???"
Angesichts soviel kindlicher Unschuld kann auch der Arzt sich ein
Lachen
nicht mehr verkneifen: "Natürlich. Das ist das normale Preisgefälle
zwischen "noch nie benutzt" und "häufig gebraucht"
Beide verheiratet, aber NICHT miteinander,
werden auf einer Reise in den österreichischen
Alpen von einem schweren Schneesturm überrascht.
Sie können sich jedoch bis zu einer Hütte vorkämpfen. Dort
angekommen bereiten sie sich auf eine Übernachtung vor. Immerhin
gibt es einen Schrank voll Decken, zwei Schlafsäcke, allerdings
nur ein Bett. Als Gentleman weiß Thomas natürlich,
was sich gehört und sagt:
"Annette, schlafen Sie im Bett. Ich nehme den Schlafsack." Gerade
hat Thomas den Reißverschluss des Schlafsackes zugezogen und die
Augen geschlossen, da tönt es aus dem Bett: Thomas, mir ist kalt."
Thomas befreit sich aus dem Schlafsack, greift eine Decke und
breitet sie über Annette aus. Dann mummelt er sich zum zweiten mal
in den Schlafsack und beginnt, wieder in das Reich der Träume zu
gleiten.
Nochmals ist zu hören: "Thomaas, mir ist immer noch kalt." Das
gleiche Spiel: Thomas kriecht aus dem Schlafsack, breitet eine
weitere Decke über Annette aus und legt sich wieder schlafen.
Gerade hat er die Augen geschlossen, da sagt sie: "Thomaaaaassss,
mir ist ja immer noch sooooo kalt." Dieses mal bleibt Thomas, wo
er war und antwortet: "Annette, ich habe eine Idee. Wir sind hier
oben von jeglichem Kontakt abgeschnitten, niemand wird jemals
erfahren, was sich heute Nacht hier abgespielt hat!"
Er grinst schelmisch und fügt hinzu: "Wir können doch einfach so tun,
als wären wir miteinander verheiratet." Annette hat insgeheim darauf
gewartet und haucht: "Oh ja, das wäre schön."
Darauf brüllt Thomas: "Dann steh gefälligst auf und hol Dir
Deine scheiß Decke selbst..."
Ein Mantafahrer hat in seinem Wagen elektrische Fensterheber eingebaut. Er macht eine Probefahrt und sieht eine Anhalterin am Wegrand stehen.
Er läßt das Fenster herunter und fragt, wohin sie wolle. Sie steckt den Kopf in den Wagen, um zu antworten, da fährt der Mantafahrer das Fenster wieder hoch.
Er steigt aus, zieht ihr den Rock hoch und nimmt sie von hinten. Als er fertig ist, läßt er das Fenster wieder runter und sagt: "Tja, wir Mantafahrer haben eben unserer Tricks."
Da nimmt die vermeintliche Anhalterin die Maske ab: "Tja, wir Schwulen auch !"
Ein Mädchen ist in Bayern auf Urlaub. Faszinierend beobachtet Sie die Bayer mit den Lederhosen. Interessiert fragt Sie nach, wieso links und rechts ein Schlitz drin ist. " Ist doch klar! " sagt der Bayer, " Weil ich zwei habe! " Ungläubiges Erstaunen macht sich bei dem Mädchen breit. Naja, der Bayer holt ihn rechts raus und besorgt es ihr richtig. Anschließend holt er ihn auf der linken Seite wieder raus und will weitermachen. " Aber, weshalb ist er denn ganz nass ? " fragt das Mädchen. " Ist doch klar ! " meint der Bayer, " Er hat geweint, weil er nicht zuerst dran kam ! "
treffen sich ein stinktier und ein igell!
fragt der igel was bin ich? das stinktier darauf hin: mhh hast ne spitze nase und stacheln... bist ein igel!!
das stinktier fragt nun ebenfalls was bin ich!?
darauf der igel mhh bist schwarz ,stinkst wie die pest... bist en türk!
iss auch assi!!! aber lustig!
Geht ne Frau zum Arzt und sagt:" Ich habe so lange Schamlippen. Können Sia da was machen?"
"Ja, sicher!" sagt der Arzt ,"ich kann sie Ihnen ein bischen kürzen. Aber ich lege sie in ein Glas und hebe sie auf, falls Sie es sich nochmal überlegen."
2 Wochen nach der OP kommt die Frau zurück."Ich hätte die Schamlippen gerne wieder dran, mein Freund steht drauf."
"OK" sagt der Arzt, geht in den Abstellraum und kommt mit einem leeren Glas und einem Zettel wieder. Auf dem steht `vielen Dank für die neuen Ohren, Ihr Nikki Lauda `.
shit der vom moxon is der brecher schlechthin…
"schwanz im gesicht" is aber auch saugut.
kenn leider grad keinen :(
Witze Erzähler sind der Tod jeder Party und ich denke es ist jeder froh wenn die Typen früh blau sind und von ihrer Mutter abgeholt werden. Dann ist Schluss mit Lustig und hier reicht es auch!!!
toller witz oldi mUAHAH
Hey Gerd, Du gehst wohl auch zum Lachen in den Keller, oder???
Irrt ein cowboy auf der suche nach wasser durch die wüste. plötzlich wird er von kriegern eines indianderstammes aufgegriffen. sie bringen ihn in ihr dorf, wo sich alle bewohner um den cowboy versammeln. der häuptling tritt hervor und stellt den cowboy vor die wahl:
"tot oder toggo-toggo?"
da der cowboy sehr an seinem leben hängt, entscheidet er sich für toggo-toggo. nachdem der häuptling ihm mehrfach gezeigt hat, wo das "kriegsbeil" hängt, wird der arme kerl wieder in die wüste entlassen. den ganzen tag lang kann der cowboy nur mit gespreizten beinen durch die wüste laufen, da ihm sein arsch tierisch weh tut.
am nächsten tag wird der immer noch durstige cowboy von einem anderen indianerstamm aufgegriffen, welche ihn wieder mit in ihr dorf nehmen. wieder versammeln sich alle dorfbewohner udn wieder stellt der häuptling die frage:
"tot oder toggo-toggo?"
der cowboy verzieht das gesicht, will aber weiterleben und entscheidet sich wieder für toggo-toggo. nachdem dieser häuptling ebenfalls seinen spaß gehabt hat, wird unser held wieder in die wüste entlassen. nun tut es ihm schon so weh, daß er nur noch durch den sand kriechen kann. am tag darauf wird er erneut von kriegern eines anderen indianerstammes gestellt. sie nehmen ihn mit in ihr dorf, der häuptling fragt ihn:
"tot oder toggo-toggo?"
nun reicht es dem cowboy, er macht sich nichts mehr aus seinem leben. nie wieder will er von einem indianerhäuptling bestiegen werden, und wenn er dafür am marterpfahl enden würde. deswegen schreit er dem häuptling seine antwort 3 mal entgegen: " TOT TOT TOT!!!!!!"
da fängt der häuptling an zu grinsen und sagt:
"wie du willst. tot durch toggo-toggo"
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :lol: :lol: :lol: :twisted: 8-)
*muahahahaaaa - lach - schenkel-klopf*
solche witze kannst du dir hier sparen ok? auch wenn du es nur lustig finden solltest, ich kann bei sowas gar nicht lachen. schau, das das nicht noch einmal vorkommt.Zitat:
Zitat von fitschi
es tut mir leid wenn sich hier jemand persönlich angegriffen fühlt!
das war so nicht gedacht hab ja ein paar beiträge weiter oben meine meinung dazu geschrieben!! und hab ebenfalls dazu geschrieben dass er assi ist was bei anderen witzen hier sicherlich ähnlich ist! das dieser witz keinesfalls rassistisch oder was derartiges ausdrücken soll hab ich denk ich vorher klar gemacht wenn ihr euch denoch so drüber aufregt tut es mir leid allerdings seh ich keinen unterschied zu solchen witzen wie bsps weise den mit den 2 kleinen kindern an weihnachten! hab ja nicht gesagt dass das mein lieblingswitz ist aber wie du siehst hab ich hier mal einige witze aufgelistet! ich musste allerdings schon schmunzeln als ich ihn gehört hab!
naja wenn sich hier jemand durch sowas angegriffen fühlt tut es mir leid (entschuldigung) aber ich muss auch sagen dass ich es nicht nachvollziehen kann weil es ja schliesslich nur ein WITZ ist!!!!
NEIN. Das ist kein Witz sondern nur nackte unverhüllte Beleidigung.Zitat:
Zitat von fitschi
Nicht mehr Nicht weniger.
Wenn du das nicht erkennst, dann hast du im Oberstübchen einen gewaltigen Defizit.